如今的我、颓废了

  深了,独自一个人,不知道該做些什么,
  
  看到眼前的一切,我迷茫,心里零亂,想到一些不開心的事,
  
  总想哭出來,可是我不允許自己在流眼泪了,因为我不在是个孩子
  
  每當这个時候我总是这样的无助,默默的沈思着,好像徘徊在十字路口,不知何去何从!
  
  为什么,我总是忘記不掉內心,我只会逃避,我好无能,为什么只会选择逃避,不会面对呢?
  
  我到底是怎么了,回想起自己做的事情,自己还是不会爲人处事、看透不了人性的善恶,自己好笨.
  
  最近不知怎麽了,老是想哭。
  
  怕別人問我過得好不好,因爲那样,我不知道怎样去回答才是符合現實。
  
  因为我没有真正的工作、没有稳定的收入。
  
  每次我都會毫無顧忌地笑,然后告诉他们我过的很好。我用表达了我的不屑。
  
  我是一個很容易滿足的人,有時覺得幸福很間單,別人的一個微笑、一句鼓勵的言語,都會讓我自己笑很久。
  
  不想得到太多。我只想擁有壹棵樹,不想擁有一片森林,因爲我怕我來不及澆水。
  
  很多事,我會很容易忘記。
  
  有時候,不是我大度,而是我無能爲力。
  
  我不愿意背着太多的包袱上路、那样会压的我喘不过气来。
  
  夜深、人静的时候,
  
  我的心总是會感到莫名的沈痛、沈重的躺在床上,閉著眼睛想着什麽,心里乱乱的。
  
  睜開眼,閉上眼,就这样重复着動作,卻持續很長時間,也不知道自己到底是要幹什麽。哎……側着脸,看著窗外的明月,苦笑了几声,月好圓,心却好沉重,只是一种對自己的嘲弄。這樣的情景,這樣的日子,已經好長時間了,总想問自己這樣無奈的生活,何時才是个头呢?
  
  以前总会在夜深人靜的時候,靜靜的回想過去的事,然都又想悄悄的忘記,永遠不再記起。因爲所有已發生的事,都會有它告落的那一刻。然而在我想断又未断的時候,把那些自认为已經仔細珍藏又不能停止的记忆,却早已被時間画上了句号,原來我終究还是无法改变、都只是回忆而已。
  
  甩甩了脑袋,让自己不再胡斯乱想,把头側向了另一边,脫了衣服,拉上了被子,打了哈欠,閉上眼,以为能够如愿的睡着。可是,卻被莫名出現的片段,打断了我正想入睡的念头。我知道,今夜又是一个无眠夜。好讨厌这样的生活、可是我没有办法逃离着一切。
  
  到了凌晨,脑袋開始变的昏昏沈沈,在次把头枕在枕頭上,咪着眼,然后深深吸了一口气,苦笑了笑,自言自語的說道,“終于可以安心的入睡了。”
  
  如今我是真的很颓废
  
  喜欢写心情喜欢伤感的歌曲,
  
  呆呆的望着夜空,在日记里写着自己掩藏很深很深的情感
  
  只有在这个时候,我才能让自己真正的安靜。
  
  有人說,我就像谜一样,让人猜不透。
  
  我想说,其实,我很間單,只是变的不爱吵、不闹了。
  
  也许我是真的累了,
  
  有時真的好想走到沒有人的地方靜靜的呆著,
  
  可是我不想这样活着,却无法改变自已的命运
  
  那样让我觉得自己是没用的人、就像蛀虫一样。
  
  我不想怪世道不公平,也不想怨天尤人,
  
  我只要一个正常的生活想要一个平凡的生活,
  
  为什么要让我经历太多坎坷呢?
  
  我不是你们想那么坚强
  
  不是我喜欢忧伤,也不是我沒有人愛,
  
  不是我有什么缺陷,或是有多么悲慘的故事,
  
  只是好多记忆无法抹去,命运无法改变,
  
  我的身世是那么的贫穷,背景那么的不值一提,
  
  太多的失去,太多的无奈除了让我变得坚强也让我变得不再快乐了,不是我矫情、也不是我做作,而是面对现实我真的好无助。
  
  太多的道理我都懂、只是有些东西真的放不下。
  
  我真的累了、好想逃离这里、去一个没有烦恼的地方。
  
  也许在别人看来我太矫情、太懦弱。
  
  但是、我不是在做作、因为没有哪个必要。
  
  

    
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