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写给我不喜欢的21岁

时间:2014-04-15 11:26来源:未知 作者:文道阅读: 加载中..
  昨晚,我守着20岁,直到最后一秒也走远了,还是不愿转身迎接已经到来的21岁。
  
  21,只能说你命运不好,来到这里,不被任何人欢迎,不被任何人记起,你,注定是不得宠的弃儿,可是我还是要写点什么给你,还是愿你可以争气些,不要自暴自弃。
  
  也许这是21年来,最不想过的一个生日。也许是最近很忙,忙得无暇顾及;也许是今年有两个4月12,以至于想推给下一个月;也许是因为身边少了一群他们,没有了聚会的疯癫;也许是少了些许期盼,只想要某人陪在身边的安稳……总之,打心底,便不想过生日。
  
  这是大学的第一个生日,可是我却没有告诉任何一个大学同学,连室友也不知道,唯独知道的,也只有你,我现今的全部。
  
  以往的生日,都会打电话回家,听爸妈说几句,跟锋儿聊几句,也总是会弄得我流下热泪。可是今天,我没有打电话回家,也没有家里的来电。也没有昔日朋友的祝福,只有几个同一天过生日的同学还记得今天对于我来说,还是一个特殊的日子,应该没人记起了吧。也好,看来,今年我彻底地从你们的世界里消失了,不着痕迹。
  
  也不知道从哪一年开始,我习惯了每年的今天都会哭了。可能是试点班那年吧,记得那天和萍儿一起吃饭,眼泪大颗大颗地滴在饭盒里,跑到电话亭给家里打电话,哭得一塌糊涂。记得去年的今天,也是哭得很厉害,那时身边还有几个你们陪着,身体的疼痛也没有吓到我。今年的今天,在最开始的几分钟就决堤了,没有了午夜12点的短信了,下午独自一个人坐着听课,突然想起了你们,突然好伤心,好伤心。
  
  我想了好多,到底我是怎么把你们一个一个搞掉的。曾经的你们,是我离开了你们还是你们离开了我,我不知道。现在的你们,也许是因为去年的她让我不再敢轻易让别人靠近,不敢将你们放在心里,因为我怕友情的背叛,杀伤力不低于爱情。我习惯了跟任何人说着自己的烦心事,抱怨着遇到的怪胎们,可是,有哪一个是我真的朋友?没有。我打开电话簿,几百个电话号码,又有几个是我可以打通的?打开QQ,几百个好友,又有几个还可以聊?远了,都远了,是我的生活里住进了一个你,再也容不下任何人吗?你说你不要我这样,你说你会内疚,可是,现实已经如此了。
  
  不想过生日,是因为,身边没有了你们,也是因为,只想有你陪在身边,其他的都不要。
  
  可是,21,你还是到了,我无法不过今天。下午和某人一起吃了好多东西,面也吃了,寿司也吃了,绿豆饼也吃了,可乐也喝了,也算是给自己过了一个生日了吧,简单,但因为有你在而变得特别。
  
  再也想不起,曾经有你们和我一起过生日的场景,再也不会出现了吧,我不知道你们还会不会回来,我害怕去面对那么陌生的朋友,是我狠心离开你们的,是我消失在你们的世界的,所以不怪你们,忘了我吧。
  
  也许很多年后,我依然会记得这个悲催的生日。
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