宁缺毋滥的爱情

　　总有亲朋好友热心问我：“怎么还单身呢？”

　　“不就是没个情侣，没个女朋友嘛，活得清心寡欲像个和尚又何必大惊小怪。”这是回应外界的声音，但在自己心底，“宁缺毋滥”这个理念虽然长时间没有惊动到自身欲望的涌动，但还是触动了心中坚守的那某一根心弦。

　　寂寞是孤独的伴侣，一个人的时候，总有孤独在骚扰着自己，不停地徘徊在身上挥之不去，难以克服的空虚感时常把寂寞勾引过来，在没有爱情出现之前，一个人往往都是在寂寞无聊情窦又开的时候，心中是那么渴望有段感情可以捂热那日渐发凉的情感心房，有个人能在自己想说话、想分享、想聊天的时候惊艳的出现并相随陪伴着自己相濡以沫到地久天长，这才有了想有个情侣的念想，继而想献身到恋爱的革命潮流中。。

　　二十多年的岁月，自己爱情路上坎坷又不争气。

　　奋不顾身为对方处处着想而不顾一切折磨着自己的自尊，结果却得不到真爱的眷恋；朦朦胧胧的在欲望和情爱的判定分界线上左右不定，错把情欲当真爱，让爱情葬身在对爱的无知里；小心翼翼的捣腾着来之不易的恋爱，却笨拙的导演了一场又一场催生失恋的场景，时间和情感的消逝终带走了我内心对恋爱的美好幻想，对爱情也失去了真切的眷盼。

　　幸运的是，年少无知的青春里，还能有过三任女朋友，让我学会爱，让我成长。

　　第一任出现在大一。

　　初入大学远离家人又出到远门，校园成就了寂寞感的肆意发芽，这份难耐的寂寞强势浸入在躁动的社交网络这个大锅炉，滋生的蠢蠢欲动让自己急匆匆的想用网络缝补自己青春期荷尔蒙引起的心理及生理上的空虚，急于求成却不求真挚的爱与感情的长线发展，那时候是非观不明晰，价值观还没成体系，于是简单的认为爱情是由情感交流的恋爱和身体运动的做爱汇集而成，只要达到这两方面便是真爱得手。

　　结果网络送给我一份幼稚的初恋，是告别单身了，也驱散了心理空虚，待满足生理需求的计划还没提上日程，自己就厌倦了总是话不投机的她，毕竟在屏幕里面，她是那么美丽又动人，而在现实中互望着对方，她是那么无趣又烦人，虚拟时的我在她眼里是优质男神，到了现实中两眼对视，自己瞬间成为了在芸芸众生中漫山遍野的屌丝。

　　很快，我和第一任便和平分手了。

　　尽管并没有对她行“歪念”之事，但现在会愧疚的忏悔那段初恋有玩弄感情之嫌，挺对不起她的，是自己年轻不懂什么是爱情，在她羞涩的青春里，没有送给她些许美好。

　　经过对爱情这个东西历经一年的观察反思和情感思想的沉淀，由于有“校园工作”这个月老的牵线，大三的时候认识了第二任。

　　对是否能追到她并没有十分的自信，只因觉得她有完美到惊天地泣鬼神的气质，却是她先主动来追求我。面对美女的美言和真诚，自己没有定力确定是不是非常喜欢她，竟学起女人矜持到迟迟不作出爱的回应，结果等到良心发现自己是真心喜欢她的时候，人家已经在情感世界中走了，幸亏她并没有走远，于是我迈着爱脉喷张的双腿勇敢真挚的向她追去。

　　很幸运，她被我追了回来。

　　我和她都是二恋，之后在一起的日子却并不如彼此想象中那么顺利那么有幸福感，两个情感上的半白痴对爱终究还是朦朦胧胧，彼此也没有学会继续深入的互相了解。在一起的时候多是上课QQ送情，下课牵手同行，傍晚一同晚餐，夜晚一起数星，共赴图书馆看似学习实则是彼此不想分离，共坐足球场看似甜言蜜语实则是共享爱情给彼此带来的所谓浪漫。

　　久了，只满足于表面的肤浅恩爱，遇小事时懂吵架却不懂如何协商解决，讲观念时懂争论却不懂融汇两家争鸣，彼此性格上碰碰磕磕，又不想舍弃表面的甜言蜜语，这样的幸福就像空中花园没有稳定的地基，漂浮得让我丧失了看到在一起有美好未来的勇气。

　　她竟先向我提出了分手，考虑再三，既如此，痛快点，我走。

　　毕业之前，寻找工作的压力和告别校园前的孤独感伤总时不时提醒着自己：都快成为踏出社会的老人了，还单身，是不是该找个女友当归宿，毕竟社会很复杂，单纯的姑娘在社会中快绝种了。

　　偶然一次朋友聚会，认识了第三任，彼此相互有好感，奇怪的是，没有考虑那么多其他因素而是出于那初见几秒时发自内心真正的喜欢，就选择了在象牙塔和社会的这个关键交界点上与她在一起了。

　　步入大四，心智确实比以前成熟了很多，针对爱情也有了更为全面的深度理解，但现在回首，其实当时是因为出于自私了却情感需求的心态，所以才会在这个分手频繁的毕业季节再次热情投身于恋爱中。

　　跟第三任的恋爱日子里，很多时候我利用理性的思维装模作样的和她做着感性浪漫的事，用虚假的柔情回应着她对我热烈的喜欢，让假意的彩色蜡笔描绘出一个温馨甜美的画面送给她哄她百倍开心。我希望她快乐，她快乐地拿着我送给她的蜜糖享受着这份亦假亦真的幸福，我也就满足了，但有时候年龄差距体现出来的价值观会让这糖的甜份稀释不少。

　　蜜罐的糖总有吃完的时候，况且两个人的胃口都不小，果然好景不长，恰好爱情遇到毕业季现实问题的挑战，考虑到未来这段恋情可持续发展的艰辛程度，又鉴于所谓价值观和甜蜜度成反比的冲撞，不想让她把大好青春浪费在我身上，我选了个适合摊牌的雨夜，昧着良心吐出一个“毕业即分两地，毕业即分手，毕业即难长久”的俗气借口，分手了。

　　分手那一刻，回想自己这么些年在爱情路上磕磕绊绊又来去匆忙，终产生了不想再谈恋爱的想法，同时感觉自己就是在情路上活生生的人渣。

　　知道这是作孽，却只会残忍的和她说声对不起。

　　那晚，罪恶感爆棚的泪水和窗外的暴雨灌满了整个内疚难眠的雨夜。