几个老同学散步到学校门口，坐在路边海聊了起来。不由自主地走近你，又停下。我们隔着一个人坐下说话，谈笑自如，就像一切从未发生过。只是我在与别人讲话时，耳朵总是在努力听清你的声音。我相信一个人可以有很多的‘面’，面对不同的人思维方式，说话方式都会不一样。对有些人刻意保持距离感，把所有情绪与冲动都压到心底，而对一些人则可以完全卸下伪装，赤裸相待。

　　

　　总是怀疑自己已经丧失了表达内心的能力，笔下的文字总是受缚的，迟钝的，说不清自己的感受，写下时丝毫没有倾诉的快感。

　　

　　可能是因为许久未写，但似乎又没有多久；又好像是写了太多本身就被束缚的文章，因而变得拘束许多；或是找不到一个读者，想分享的东西心中总会有一个特定的读者，而文字这种东西直透内心，也不好泛滥的涌现给一群人，又不确定那个人会不会看，便索性只写给自己。久而久之，文字便不像写给别人看的，更像是自说自话了。对自己的话，便是最凑合最粗糙的。

　　

　　然而有些话，终究是需要有人听的。有些文字，注定是写来想给某个人看的。

　　

　　五年后再遇见你的那一天，我才忽然发现，这之间的种种都因为你而改变。我才明白，一切并未结束，即使我不敢想不敢回忆甚至不敢内疚，你的影子也从未离去。

　　

　　我曾试图用理性的文字去描述我们的过去和现在，但我发现那仍然是一种逃避。

　　

　　我曾把我们的故事塞进玻璃瓶埋在土壤的最深处，五年里从未向任何人提起，这让我可以假装它并不存在。

　　

　　然而某一天我又从梦里惊醒，才清晰的意识到，玻璃不会消失，故事会永远留下来。然后我试着在一些轻松的场合向一些离你很遥远的人说出故事的片段，我说有个人听说我没见过蟑螂就从家里抓了一只给我看。说完大家都笑了，我也在笑，可我笑着笑着就笑不出来了。有人相信，说出来是种解脱。我也相信了，可我说的都是片面的谎话，我给我们的故事添上了喜剧色彩，也丝毫改变不了它悲剧的结局。自我欺骗在无意识时变得及其无力，你仍然不请自来，出现在我沉睡的梦里，梦里那些愧疚，恐惧像黑暗一样吞噬着我，就像五年前。后来我跟很亲密的朋友说起这件事，把结尾几句掠过。她很惊讶，因为毫不知情。我以为讲出来就会得到释怀，未想到释怀并不是那么简单，尤其是在一直选择逃避的时候。

　　

　　我从未想过会再见到你，一次错过的聚会，一个突如其来的电话，都让我措手不及。几句闲聊，竟把你拉回了我存在的现实世界，从我的回忆与梦境中生生分离出来。我意识到你与我一直是如此之近，原本还生活在同一个世界里。我有些后悔错过聚会，也庆幸不用没有准备的面对你。我期待与你的见面，但没想到很快变成了现实。

　　

　　那个电话以后我开始重新审视自己，我不想再选择逃避。我重新想起了你，五年就像消失了的时间，而我又回到了过去，我决定面对那小小的一切。从向要好的老同学那小心打听你的消息到忍不住的倾诉，五年里麻木了的情感全部涌出无法抑制。随着诉说不断的回忆，那些模糊的画面渐渐清晰，我曾经不敢去想又无法改变的事实越来越多的浮现。有时我突然想起了其中的一件事，竟然难受的说不出话。我不清楚年少无知的我究竟做了多少令人心碎的事，说过多少令人心痛的话，想起来的那部分，已然足以让我有不可撤销的罪恶感。那些曾经伤过你的文字，现在无一不在灼烧着我的心。我想跟你见个面，道个歉，发自肺腑的，却担心找不到这样的机会。

　　

　　不知道是巧合还是缘分，在我陷入回忆无法自拔的那天，在我和朋友散步聊着你的那天，在我决定向你道歉的那天，我们在街尾相遇了。

　　

　　人生就是这样，当你选择不再逃避时，总有许多让你去面对的机会。

　　

　　原以为时间会是解药，可以让我们释怀所有年少时犯下的错误，其实真正的解药是成长，但是如果你选择逃避，便永远无法成长。

　　

　　你和以前一样白，一样瘦，一样自带幽默细胞，但是长得好高。你说我一点没变。和你聊天时我又想起了过去，不过此时想到的再也不是黑暗面，我想起了每一个自习课我们的闲聊，想起了那条没来得及吃的阿尔卑斯，想起了把你吓得和你妈一起睡的鬼故事......

　　

　　有些故事的结局太过仓促，甚至太过悲剧，在你还能改变的情况下，请给它一个好点的结局。