一整天都是阴沉的,伴随着阵阵凉风。开着窗,风吹拂在我的脸上,真冷。有别于夏季的柔情,现在的风对我来说就是一种冷漠。起身去关窗,觉得还是太大,又关上了点,最终只留了一道小缝。现在应该算是夏末了吧,我这样想着。
与我而言,是否入秋的评判标准就是家门口的银杏树叶是否变黄。读高中的时候,曾多次在入秋的时节里站在那棵银杏树下,抬头望着过几天就要凋零飘落的枝叶。也有在校园里,绿化工人修剪银杏树时因为摇动树干而哗哗落下的叶子,那时我从没见过如此多如此茂密的树叶这样争先恐后的落下,那种壮观让我呆在原地,不知该如何表达,也不知用什么方法才能永远的将这一幕定格在我的记忆里。所以,我的秋天是和银杏分不开的。
我不喜欢夏季。高温,紫外线,北京的桑拿天,知了叫,都让我对这个枝叶茂盛,繁花簇锦的盛夏提不起精神。但是现在,夏季总算进入了尾声,可我却分明的感受到内心中对它的一分眷恋。这份眷恋是在我今日吹到从窗户进来的风时发觉的,它让我萌生出一种类似于失落的感觉。我想我只是因为习惯了夏天,习惯了夏天的野蛮而已。
今天把家好好收拾了一下,将架子上的毛绒玩具逐一收起。麦当劳的史努比,和老弟在娃娃机抓的植物大战僵尸里面的蘑菇,通通都丢弃到了别的地方。空出来的架子正好可以让每日在椅子和床之间被挪来挪去的书终于有了一个好归宿。我从没想过,一直以来渴望用毛绒玩具来装饰屋子的我会在某一天把它们统统收走,取而代之的是发挥它真正的实用属性。当我想到这的时候,说实话是有些害怕的,除了我会一改曾经那么执着的想法,这几个月在其他方面的变化也大之又大,虽然并不是朝着不好的方向,但我居然会觉得有些难以接受了。我很想忽略它,但这种感觉迅速膨胀,不断强调存在感让我无法回避,只得把它交给自己的内心和理智来审判。
我害怕的是最终变的面目全非,自己都不认识自己,没有成为自己想成为的人,也没有坚持自己独一无二的特性。这是我所担心的。但若想成为想成为的人,首先就要有所改变,这岂不是矛盾吗?所以问题就迎刃而解了。我所担心的不该是改变本身,而是如何改变,改变的内容才是。害怕改变那就只能一成不变。就像对夏天又有了一些眷恋,那其实只是惊于气候每日的变化,最终发生质的改变而已。而我,在这过程中并没有仔细观察它,假若我认真观察了,想必就会觉得这是理所应当的吧。
家外面的小花园正在整修,邻居家老奶奶搭的植物护栏不见了,春节时小朋友爱在上面放满天星烟火的乒乓球台子也不见了,那棵银杏树也不见了。所幸的是,另一个小花园在拆掉一个小长廊之后又在其他位置建一个新的,我家楼前因为这次整修今后会增加不少停车位,小区的居民们也无需再忍受因为随意停靠车辆而带来的拥挤。这样想想,还真是蛮不错呢。
夏天的尾声,此时此刻我不是以眷恋的心情面对的,而是愉快的心情。因为,下一个季节是我最喜欢的。
|