这是第几个等天亮的凌晨？

　　

　　我已经记不清。

　　

　　闹钟的秒针不知疲倦的打着节奏；加湿器里的水静悄悄的翻吐泡沫；窗台上盆栽叶子的影子逐渐在墙上显出模糊的形状。

　　

　　窗外的天一点点变亮。

　　

　　早安。

　　

　　我始终没有变好。

　　

　　思维不受控制，大脑如同电影放映，鬼使神差的，过滤剪辑掉不开心的东西，一遍一遍的回放与你在一起的画面。幸福和快乐的情绪弥漫在身体里，浸透神经，让人不舍抽离。

　　

　　有人告诉我，曾经在一起有多幸福，分开就有多痛苦。可偏偏我迷恋一切苦味的东西。薯片，咖啡，香烟，以及你。

　　

　　偏执的不成人形。

　　

　　我还像个孩子般固执、倔强、幼稚、极端；热衷一探究竟：越疼越想弄清楚，越弄明白越发疼痛———如此恶性循环，往往复复，仿佛不再有痊愈的那一天。

　　

　　愈发觉得“习惯”实在是个太残忍的词汇。它占有你，侵蚀你，待你开始依赖，然后抛弃你。

　　

　　战胜它的唯一手段就是不去拥有它。

　　

　　生活宛如一根巨大的杵棒在我身上碾压而过，我被捣的粉碎，直至细末，再也辨不清模样。来了风，就四处飘散，落在一个陌生的角落；来了雨，就结成块，也说不上来会是什么形状。

　　

　　唯有赤裸裸的疼，给予我存在真实感。

　　

　　我们曾经是一样的孩子，互相嘻闹的陪伴，自以为可以这样没心没肺到世界的尽头；可是有一天，你猝不及防的向我宣告你要长大，你就走开了，留我一个人待在原地，依旧守着孩童的誓言和孩子的世界，不知所措。

　　

　　未等我反应，已经没了去尾随你成长的机会。

　　

　　世界冰冷而残酷。从来没有谁是谁的谁，也从来没有谁应该负责陪你长大。

　　

　　爱着你，不光因为你的模样，还因为和你在一起的我的模样。

　　

　　那个嚷嚷着需要宠爱的孩子，那个没日没夜沉溺玩乐的孩子。

　　

　　那些没必要思考，没有责任，不需要承担的没心没肺的日子。

　　

　　再见了。

　　

　　把这个年岁的自己叫做孩子，未免太可耻。

　　

　　于是那个可耻的孩子，再见吧。