2015年2月10日。晴朗。
　　
　　我曾以为我对人生是毫无畏惧的。纵然那些清清冽冽的悲情愁思顺着我的血脉逆流回心房，纵然那些冰冰凉凉的抑郁困顿沿着人情冷暖攀爬满生活，纵然我日日孤独地穿梭于异乡陌生熙攘的街巷，纵然我往往无助地面对着周遭棘手难缠的人与事，我都以为自己可以坦然面对，都以为，只要自己温暖如和煦春光，便不会忌惮风雪与黑夜。
　　
　　而如今，我的内心却常怀恐惧。那些细细碎碎的恐惧爬满我头脑的每一处沟回，填满我皮肤的每一个毛孔，密不透风地将我包裹，张牙舞爪地将我吞没。我不知道我恐惧着什么，但又感觉我恐惧着一切。我恐惧着明天，却又恐惧着看不到明天；我恐惧着人群，却又恐惧着融不进人群；我恐惧着内心的自我，却又恐惧着找不到内心的自我。而这种恐惧本身便让我畏惧，我惴惴不安地换揣着我的恐惧，像藏匿着某件不可见天日的赃物，我深知它们是我最脆弱的软肋，可还要伪装成果敢而无畏的勇士形象，假装坚强，纵使内心早已溃不成军。
　　
　　我不知道这种恐惧的力量自哪里来，又将往哪里去。只好顺着时间的脉络一一细数。
　　
　　2014年，在北京。合租的姑娘与我年岁相仿，长相清秀，即便是涂上浓妆也不会令人厌恶，只是更显精致。我和姑娘挤在这三十多平米狭小的公寓里，房间里的灯光昏暗幽黄，使这本就逼仄的空间更显诡异与压抑。我总是想着换上一盏明亮的白炽灯，却迟迟拖到我离开也并未实践。姑娘会深夜才回家，那些个孤独的黄昏与夜晚便在昏暗幽黄的灯光里被拉扯地更加冗长和沉郁。我听见北风撕扯窗棂的声音，还有干枯树枝悉悉索索的摩擦声，就着浓重的沉寂，撩动我内心深处的胆怯。倘若姑娘回来的早，也会和我聊聊天。姑娘似乎背负着厚重的压力与束缚，她总是会潸然泪下，偶尔会歇斯底里。她说她人生艰难，她说她生无可恋，她说每每站在高架桥上她总有俯身跳下的冲动，她说在这365个夜晚里她每夜都在设想着不同的死法，她说若不是这人世间还有父母这唯一的惦念，她可能早已了此残生。我总是在她的眼神中读到绝望二字，却只好假装忽略，只因为我始终找不到合适的言语去安抚慰藉。
　　
　　元旦后不久便回到家乡。一周后的一个夜晚，父亲遭遇车祸。当我披着棉衣匆忙冲到事故现场，只见到事故车辆破碎的挡风玻璃，和120已然驶远的背影。我矗在那里，头脑中闪过无数的设想，它们接踵而至，然后纠缠在一起，直到弥漫成一片混沌。那一天我才知道，烂俗的偶像剧中追着汽车奔跑的场景都是假意杜撰的，当人生面临紧急的困局，你的头脑根本抽不出时间来控制你的行为。所幸，父亲并无大碍，只是造成轻微的脑部震荡，几周后顺利出院。母亲说，这已是不幸中的万幸，感谢菩萨保佑。
　　
　　前几日自己又骤然晕倒，只觉眼前一片黑暗，努力尝试着睁开双眼，却还是看不到一丝光亮。一股绝望便如洪水般倾泻下来，这绝望是空白的，它并无其他的内涵，甚至并未虑及生死，只是这凄凉一涌而过，而后便并无感知。后来隐隐约约又能听到些声音，匆促的脚步声，慌乱的询问声，母亲声声唤我名字。然后又是死一样的黑暗与寂静，只是觉得人中被按地生疼。还好，医生说不过是体质过于虚弱，回家好好休养即可。如今每日早晚中药，顿顿大鱼大肉，身体还是老样子，只是体重急涨而上。望着电子秤上触目惊心的数字我倒也渐渐坦然，只是对生命更加畏惧。我开始担心自己身体，倒不是惜命如金，只是恐惧自己无法为父母养老尽孝，反倒让他们整日担忧；亦是恐惧自己成长的速度敌不过父母老去的速度，恐惧着有一天子欲养而亲不待。
　　
　　我无奈地发现莫名的恐惧已经深入我脊髓，我无力摆脱，已然病入膏肓。而更无奈地是，我无法很好的迎接这些恐惧。我任由它们在我的身体里横冲直撞，我却无力约束与制约，只得在这恐惧中惶惶不可终日，郁郁而寡欢。或许我应该好好睡一觉，然后会发现，阳光倾泻，恐惧消散。