很多年后的今天，我仍然虔诚地相信，这个世界上总是存在着纯粹而美好的爱情，它会穿过夏天的雷雨和冬天的风雪，穿过浩瀚的星辰和渺茫的人海，穿过乡间的山峦溪流和城市的钢筋水泥，走过来，拥抱你，拥抱我。然而，我却不再对爱情有任何的期许，我变得清醒而又冷静，我明白，生活比想象中更加残酷与生硬，它可以轻易地冷却爱情的温度、湮没所有的温存。“有情饮水饱”终究是一场不切实际的美梦。

　　高山，我还记得，和你分手的那个下午，天空中飘着淅淅沥沥的小雨，哀怨又缠绵，细雨氤氲了整片窗子，而我竟然连一滴眼泪都没有掉。我望着窗外的夕阳在迷蒙烟雨中缓慢西落，洒下的余晖被沉重的阴霾侵蚀吞没，即便内心被回忆不断撕扯，细微的阵痛凛冽地袭来，却不再痛不可支，也不再歇斯底里。当夕阳收敛起最后一缕光芒，流光溢彩的华灯将世界再次点亮，我把披散在肩头的长发扎成一束马尾，然后起身去厨房为自己煮一碗热汤面，抚慰彼时和心脏同样空洞的肚子。和你异地的这三年来，我唯一学会的事情，便是好好爱自己，所以，即便失恋却也要好好吃饭。

　　我捧着碗小心翼翼地夹起一根面条送到嘴里，一股热气忽然涌入我的眼睛，眼泪便终于大颗大颗地落下来。高山，我还是爱你的，只不过，相对于爱你这件事，我好像学会了更爱自己。恋爱四年，异地三年，仅仅一年的相处时光却让我心甘情愿地用整整三年的美好青春等你，不是因为没有更好的选择，只是因为我爱你。而最终拆散我们的，并不是北京与深圳之间2158公里的距离，而是两颗渐行渐远愈发陌生的心；我耿耿于怀的，也不是孤独与寂寞，而是我根本就望不到这孤独与寂寞的尽头。三年里，即便我好像拥有你，也好像拥有爱，可是幸福和温暖予我而言却始终是鞭长莫及。所以，最终，我打电话给你，提出了分手。而你，在电话的那端沉默了许久，终究还是以“可以”二字结束了我们的对话，也结束了整整四年的感情。我猜想，或许你也还是爱我的，只是我们的爱情，最终还是败给了生活。

　　后来，我也常常在想，四年前的我们如果知道结局终将是分离，还会不会爱得那样不遗余力。回想那时的自己，感到欣慰的同时却又带着怜悯；回想那时的你，重温幸福的同时却又夹杂苦涩。那一年，我们大四，即便对未来有些迷茫和惶恐，但对生活还是充满着激情与憧憬，相信有志者事竟成，也相信爱着的人终将花好月圆。

　　第一次见你是在为李航师哥毕业饯行的聚会上。师哥比我们大一届，即将离开北京奔赴一座他完全陌生的西南城市工作生活。他说，可观的薪资待遇和发展前景是他选择那里的原因，而做出这样的选择，其实也是选择了未知与孤独，他可以预感到，在至少一年的时间里，他都将一个人徜徉在完全陌生的城市里、穿梭在完全陌生的人群中，仰头望着陌生的天空，独自怀念。所以那一天，他要把四年里最重要的人们聚到一起，让他将四年的过往一次留恋个够。我和师哥同乡，亦是他的直系师妹，叫林然，学管理的，黑色长发，穿着纯白色的连衣裙；你是师哥在学生会最得力的助手，而后来也理所应当地接替了他的位置，叫高山，学金融的，高高瘦瘦，穿着深蓝色的衬衫——这，或许就是我们对彼此的第一印象。

　　那一天，每个人都喝了很多酒，或是为了李航，或是为了自己，或者，仅仅是被这厚重的离愁别恨所感染。我也喝得微醺，朦朦胧胧、模模糊糊，只记得，后来我好像是哭了，只记得，你揽着我的肩膀对师哥说“以后林然由我照顾”。你的肩膀很踏实，给我前所未有的安全感。

　　第二天清晨醒来时天已经大亮，刺眼的光茫透过宿舍的窗子洒落一地，我惺忪地揉着眼睛，昨夜的事情竟只记得一星半点的片段。室友打趣着问我昨夜送我回来的那个高高帅帅的男生是谁，我想了很久竟然没有些许印象，然后枕边的手机便嗡嗡地震动起来。陌生的号码，好听的声音，你说“林然，你好，睡醒了么，我是高山。不好意思，没经过你同意就问了李航师哥你的电话号码。如果方便就下来吧，我在你的宿舍楼下，怕你今早酒醒后不舒服，特地为你买了清淡的白粥。”我跑到窗口向下看，你的身影被阳光镀上一层温和的光芒，给我一种无比熟悉的幸福错觉，好像你就应该站在那里，站成一道最美丽的风景，守望着我。即便，你我还只是见过一面的陌生人。或许，这就是缘分吧。

　　你至今都不知道，初识的日子里，我对你的情愫有多么复杂。忍不住想无限地靠近你，却又不敢轻易地接受你；我贪恋着和你在一起的每一分钟，却怕你说出要在一起的告白。因为，我怕我们终究逃不出毕业就分手的宿命。可是最终，感性还是战胜了理性，当爱情袭来，我已然溃不成军。我想，喜欢你的这颗种子早已从见面第一天开始便植入我的心脏，然后在时光的灌溉下生根发芽，在你温柔的照料下茁壮成长。认识的第56天，你在我的宿舍楼下摆满蜡烛，你对我说“我爱你，我们在一起吧”，围观的同学起哄欢呼，我涨红了脸颊轻轻点头，你笑着拥我入怀，那一刻，是我青春里最温暖而幸福的时刻。你知道吗，我多么希望时光可以永远定格在那段简单而纯粹的岁月里，平淡却美好，每天清晨你都会准时出现在宿舍楼下，我们一起在食堂吃早饭，一起乘地铁去实习，你把我送到阜成门下车，然后再坐回宣武门上班，利用工作时每一个细碎的空暇时间偷偷摸摸给我发信息。每天傍晚我们都会绕着校园散步聊天，你总是安静地听我唠唠叨叨，你温和的声音和柔软的眼神总能抚平我所有的浮躁与疲惫。我们的爱情从来没有轰轰烈烈，但却像微风、像阳光、像空气一样无处不在、不可或缺。

　　那时的我真的傻傻地以为，我们可以永远这样云淡风轻地走下去，相互陪伴、彼此依偎，不管沧海桑田、斗转星移。直到毕业的那天夜里，你对我说，你要选择深圳的一家公司，因为那份工作能够给你最广阔的天空和最快速的成功途径。我望着你的眼睛，头脑中一片空白。那时我已经签好了北京的工作，虽然你从未对我明确过你毕业后的去向，但每每我问起你，你都会在字里行间表露出你会留在北京的意向，所以我理所应当地觉得，你不会走。我呆呆地望着你，我看到你眼中复杂的神情，我理解你心中交错的情绪。你从来都不是一个甘于平庸的人，你心中住着雄狮、住着猛虎，住着骄傲的理想和伟大的抱负，一直以来，我就是爱这样的你，可是那一天，我却开始质疑是否应该爱这样的你。你还是像过去那样温柔地揉揉我的头发，然后轻轻抱紧我，低头吻我的额头。你说，你只去一年多的时间，只要得到你想要的位置，便会要求公司把你调回北京。如今想来，这样的空洞的承诺其实是多么缺少说服力，可当时幼稚的我，却偏偏宁愿相信。你问我愿意等你么，我仰头凝视你认真的脸庞，说，我愿意。

　　可是这样一等，便是三年。每次问你何时回来，你都说，再等等。整整三年，你从未给过我依靠和庇护，而我，终于成长成了自己的盔甲和城池。初入社会时的青涩渐渐褪去，对你的依赖和信任也逐渐消耗殆尽。初入职场时第一次被领导斥责，下班后我哭着拨通你的号码想向你寻求安慰，你却应付着说“宝贝，我在忙，忙完给你回电话”，我握着手机蜷缩在沙发上等了你一夜的电话，却终究没有任何回复，第二天只好顶着红肿的眼睛和浓浓的黑眼圈去上班。后来工作渐入佳境，很得领导的赏识，却遭受同事的排挤打压，我向你诉苦抱怨，你只是冷漠回复，说你很累不想再听到这些负能量的信息，我语塞，突然觉得生活只是我一个人的战斗，而我站在枪林弹雨中孤立无援。母亲生病入院时，我和父亲轮番照料，沉重的工作本就将我压地无法呼吸，而对母亲的担忧和对生活的惶恐更让我紧绷的精神脆弱如一张薄纸，我多希望你能出现在我的身边，哪怕仅仅是借我一个暂时依靠的肩膀，可是，即便是这样的请求你都没有满足。

　　异地这三年，你唯一教会我的事情，就是好好爱自己。我执着着自己的执着，坚定着自己的坚定，独自面对所有的挫败与磨难，把所有的辛酸和苦涩照单全收，我更加坚强也更加清醒，更有主见也更加果敢。即便还是常常会在高楼大厦间感到孤独迷茫，还是常常会在夜深人静时独自伤感落泪，但如今我已经学会舔舐伤口、自我治愈，已经不再把所有的痛痒都夸张成灾难，我在努力做一个温暖的人，即便没有你的拥抱，我也不会觉得孤冷。三年的异地，三年的努力，三年的成长，我不知道我有没有感动你，但我确定，我真的感动了自己。

　　高山，我还是爱你的。当我说出分手的那一瞬间，我还是会骤然心痛；当你说出可以的那一刹那，我还是感觉内心有一个角落瞬间崩塌。你教会我如何爱你，可是生活教会我如何爱自己。我爱你，可是我已经学会了更爱自己。我不再等你了，我还好，希望，你也是。