今天整理过去的日志和随笔。mark在LOFTER上算是回忆。这篇真的是百看百哭。瞬间就能想起自己当时的辛酸和绝望的痛苦。

　　大概什么时候看的时候觉得矫情，觉得一笑而过，就是终于可以对过去释怀了吧。

　　————————————————————————

　　“伤口可以不用治，伤口什么的有几个比较好。证明曾经活过。——大野智”

　　这学期一直很忙，眼看着半个学期过去了，终于决定回顾一下自己都在干嘛。

　　去了一次南京。

　　去了一次顾村公园看樱花。寝室三个人被那个脚力三轮车搞得不亦乐乎，第一次坐过山车，还是被佳超无限鄙视的超低级的那种，和雯两个人尖叫得像死了一次一样。

　　去了一次婺源。

　　去桃屋吃了几次鳗鱼盖饭，爱死了。

　　去利邸吃了几次大鲶鱼，还在那里蹭了教练一顿饭。

　　去大犇吃牛排鸡排双拼，吃金枪鱼拼盘。那时候还没有H7N9。

　　去娘家对面的湘菜馆吃湘菜，感叹周二中午人果真多。

　　去东区晚上买黑料，白天买章鱼小丸子。结果对章鱼小丸子形成偏执的痴迷。

　　去娘家吃自助烧烤，某童鞋爱上那里的辣白菜表示很后悔没有带罐子偷回一罐来，嘟囔了一天。

　　不知喝过多少次COCO的珍珠奶茶，更不记得顺走了食堂面包房的多少杯珍珠奶茶。至于食堂一楼的大排，嘛，无以计数的就不说了。

　　看以上文字，会瞬间惊叹我好像除了专心做一个吃货以外，这学期就没什么了。

　　好像……还真是这样。

　　其实这学期是颇有洗心革面重新过大学的意志的。回想起来我觉得自己一度把自己当成了真正的大一生来挥霍。

　　参加了校合唱团的面试重新归团，参加周六周日的新团员集训。

　　参加了系际辩论赛，成为辩论超级牛人松鼠教练和新生辩论赛冠军高高手下的一名队员。

　　这个真的很荣幸。回头看看各种奇葩的辩题，什么“大陆地区应该在义务教育中加入繁体字教学”，什么“中学校长实名推荐制不合理”，什么“清华博士弃研从教有欠妥当”，什么“经济犯罪可以判处死刑”，以及到现在还在准备的明天的辩题“财富越多越不自由”。每次都在吐槽中把自己的论磨啊磨，磨啊磨，一路竟然已经走到了半决赛，除了淡淡的高兴之外，更多的感觉只有一个：好累。真的好累。身体累，心也累。毕竟，也不是没有心怀冤屈的输过。但是熬过的那么多个夜晚，近一个月来多少次凌晨两三点钟从光华楼背着路灯的光辉走回已经沉沉睡去的寝室，不错，感觉整个校园、整个宿舍楼、整个寝室已经早就沉沉睡去了，你还在走，你还在回来。这样的经历，这样行走在死寂的校园的经历，虽然百感交集，应该也会永远铭记在生命里吧。

　　其实辩论并不是多么有心为之的。可是现在看来却是无心插柳？相反，有心种花，花却是要不开的。

　　我想大文侯侯等人应该会知道我是经过了什么样的犹豫和考虑之后决定转专业的。又经过了怎样的选择。最后终于决定搏一下。

　　不错，我自己真的想改变一下了，我也真的下定决心要干自己想干的事情了。我想我一直都是思虑周全再下手，这次可不可以勇敢一点。所以我连原专业的专业课都没有选全，想凭着本心，勇敢地、细心地去准备。

　　有人说你干一件事之前要心怀自信。可是也有人说任何事情之前你都不能抱着绝对会赢的心态去做，因为输赢难料，心态要放正。可是这是矛盾的吧？我就在这中间飘来荡去，各种纠结。

　　回想之前是怎么说服爹妈的。以及这学期选了多少中文专业的课。准备转专业材料的时候，给之前成功的十来位学长学姐发邮件求他们给我材料，求他们告诉我面试会问什么。自己认真写转专业申请，一万二百多字的论文11页纸打印了五六遍，找了老师来看，总是想再改好一点。以为会问参考文献的问题，图书馆的书借来七本，把繁体的《国史大纲》和《搜神记》相关的都啃了。自己去推理面试的题目，各种资料和回答整理起来总共是33页纸，打出来来回地看。打辩论因为队友舍不得放弃。但是合唱团训练就整个惨得多，直接相当于废掉了，就算现在有时间了我都不知道要怎么去。十大的比赛，心心念念了很久的《没离开过》，最后还是因为整个人状态不佳没有时间直接退赛了。奕洁跟去年一样又一次惋惜地骂我没劲。可是，没办法啊。第二天，是我面试啊。如果没有心情去唱歌，怎么能唱得好，怎么对得起底下的观众和外面小圆桌被迫收听的人。我宁可退赛。

　　其实多少届以来转中文的名额从没有报满过。唯独这一年，招10个人报名21个。还记得知道的时候整个人都傻了。这，真是命啊。

　　但我那时还是觉得自己可以的，觉得自己只要很努力很努力的准备了，就有可能成功的。因为自己真的很喜欢，因为自己真的有这个能力，因为自己真的有为了这个去净心寡欲好好准备熬夜刷书。

　　所以呢？

　　所以最后面试只问了很水的问题，跟上交的材料一点关系都没有。还现场读了繁体字的一段古文，现场翻译，但这倒是对我没有难度的，很顺利。出来的时候一度还觉得自己有戏。

　　所以呢？

　　所以最后还是落选了。

　　是上周四中午知道这个消息的。在雯的电脑上看到，然后整个人都傻了。给岩姐发了短信说自己不去上课了。然后很平静地在楼道里兜了一圈，转身闪进厕所的隔间里控制不了地哭。好像没有那么激动，没有哭得那么凄厉，甚至都没有声音捂着嘴，因为难以置信。

　　所以，你看我，还是犯了那个错误。不是说了，干一件事之前不能报着必胜的心吗？否则会很惨的。

　　那天下午被立刻逃课出来的岩姐拖出去看电影了。看《分手合约》，两个人把前三分之二的剧情吐槽得渣都不剩，然后我仍旧在后三分之一哭得乱七八糟。

　　出了影院我让岩姐回去了，自己进大歌星去唱歌。下午场，两个小时的价格很便宜，对得起我这种穷光蛋。缩在小包里，一开始唱了各种周杰伦的老歌，《晴天》，《七里香》，《开不了口》，各种各种，情绪特别淡定声线特别清晰甚至时而产生了一种自己这么牛逼连这首从没唱过的歌都没有跑调诶的情绪。但是唱到安又琪那首《有你陪着我》的时候，瞬间就崩溃了。

　　对着屏幕哭得像傻逼一样。

　　真的是哭得像傻逼一样。

　　我头一次发现自己可以哭得这么傻逼。手放在桌子上，就会不停不停地抖，然后整个身体都在抖，就像吐都吐不出来一样地在哭。我小时候看到电视剧里的人这么哭一直嗤之以鼻觉得太做戏了。没想到终有一天会报到自己头上啊。完全止不住。

　　然后我发现自己大概也是个变态的完美主义者了。我完全忍不了自己带着哭腔的走调的歌声，一点点也忍受不了。我才发现原来只要自己唱的不在调上就宁可不唱。所以直接把话筒压下来，一边哭一边唱，哭得像个要死的傻逼一样。

　　我想之后在外面的那个服务员小哥看来，我就是个失恋到失控的笨蛋吧。其实失恋哭哭也就算了。我竟然为了转专业这种事哭到这种程度，还好他不知道。不然要被鄙视死了。

　　两个小时之后出来，我在大堂上的沙发上呆坐了很久。觉得神魂游离，对着放着周董新歌的大屏幕，彻底放空。

　　在楼下的书城游荡了很久。看门的大叔看我的时候，一脸怜悯。

　　这就是那天的情况了。因为精神不佳还推掉了当天的辩论赛培训。

　　后来队里的妹子跟我说，他们班有个男生转成了，而他面试前每一天都去找中文系主任，表示自己有多么多么地想进中文系，转进中文是他来复旦的唯一意义。最后主任就记住他了。然后就起作用了。

　　我忽然觉得很滑稽。丝毫没有贬低这个男生的意思，而且之前也不是没有想到去找老师表露心迹。但是果然，终究自己还是做不出来。

　　因为就是觉得这样在面试之前去找主任的行为，跟那些参加选秀大诉自己的悲惨经历的人有什么区别？

　　大概心里一直觉得，扒开自己的伤口给别人看，博取同情，跟乞丐有什么区别？

　　所以还是自己太二了吧。在自己心中，这就像是“说出的话一定是自己认同的话”这一条一样是理所当然的原则。一直以为别人可以这样做，但是老师总该足够有骨气，不会以这个为标准吧。

　　结果果然像妈妈以前说的，你那些没用的原则原则性太高了呀傻丫头。

　　后来在楼下找到了你们寄给我的明信片，大文，豆豆，老金，岩姐，侯侯。我看着从南锣鼓巷发过来的明信片上写着“祝你转专业成功”，眼泪差点又掉下来。

　　谢谢你们。

　　这几天没什么精神头。一直喜欢赖在床上。现在只剩下打辩论一件事了，除了辩论讨论，经常睡过头到晌午。晚上因为最近熬夜太多生物钟比较混乱，晚上早了反倒会睡不着觉。一点多躺在床上却一点都不困，平视着数眼前的蚊帐上有多少孔。

　　——最近我对我的蚊帐的了解度，由此达到了最高点。

　　躺在床上，觉得我的价值观都快受到影响了。我造过什么孽吗？我是坏人吗？为什么结果会是这样呢？为什么历来没有悬念的事情到我这一年就变样了呢？

　　我凭着、抓着童年虚无缥缈的梦和念想，来到这片土地，站在这个校园，带着无限的期待、勇气和憧憬。可是现在当我连为它争辩的冲动都没有，当他磨没了我的勇气、挫回了我的期待、驳回了我的憧憬，我在干什么呢？我觉得好累。

　　面试前收到过很多人的祝福，在去年去北京、到今年去南京、婺源，在各种庙里默默地拜佛求转专业成功，连豆豆去泰山都帮我烧了香。谢谢你们，可是对不起。我失败了。

　　有很多时候坐在椅子上，觉得自己就像做了一场梦一样不知始终。在人前欢笑宴宴，喧闹搞笑，只觉得不知笑何，只是不愿给别人添麻烦。走在路上，觉得什么都看在眼中又什么都没有看到，觉得精神放空灵魂出窍。躺在床上，觉得大脑一片茫然觉得生亦何欢，醒来只觉空虚，不如沉沉睡去。

　　翻出以前岚的演唱会视频，看着歌词那么温暖，那么励志，那五个人那么坚强和闪耀的站在那里，觉得心都在颤抖。眼泪就在打转。之前看到大野智出道前和刚出道时吃的苦忍过的委屈，变得特别特别敬佩他还能够笑的那么平静和温暖。所以在看到他那句“伤口是活着的证明”的时候，更加感同身受。原来伤口是活着的证明啊。

　　那么一个人的伤口，要多久会不再淌出血来呢？

　　那么伤口，要多久会愈合呢？

　　在微博上下了岚今年年初POPCORN的演唱会视频，看得各种感动。去年五月份的时候二宫的脚因为拍戏受伤，在跳《facedown》的时候都无法蹲下去，再看今年的演唱会，五个人跳起这支曲已经满面笑容了。那么伤口的愈合，大概就这么久了？

　　看nino他自己弹着钢琴唱《それはやっぱり君でした》唱得撕心裂肺，紫色的灯光在白色钢琴上透出迷幻的色块，重叠，翻转，那么他自《虹》以来的伤口有没有愈合呢？

　　不管答案是什么，他在此之后的笑容都那么天真和灿烂。

　　大概伤口怎样，只有自己会知道。你没有资格让别人替你承受伤悲，日子总是要继续的。

　　所以。

　　谢谢岩姐收到我短信二话不说地翘课出来拖我去看电影，说要给我一个哭的场合。

　　谢谢时大大已经吃过了午饭却依旧陪我去吃大犇牛排和章鱼小丸子。

　　谢谢高高在辩论讨论的时候，请客带来好吃的菜，以及光钰和阿翔的安慰和鼓励。

　　谢谢亲爱的大文、老金、老王豆豆、侯侯以及岩姐的明信片，我都收到了，珍藏了。

　　谢谢辉在结果公布的下午就发给我的短信。

　　谢谢发给我短信祝我成功的人。谢谢你们让我知道我曾经被相信可以做到。

　　之后的生活会怎样呢？

　　大三的时候去补大二的课。继续学数学。写着东西，画着画，看着书。好好思考未来。我还是我。

　　失败了怎样呢？不过是、坐在这里继续看《草莓之夜》罢了。自嘲而已。