马上就要到考试周。

　　对于一个一学期没有学过习的数学专业学生来说，或许，很恐慌很迷茫，却在不知所措中残存着一丝丝希望。然后开启了每分钟都泡在图书馆的时光。

　　就在九天前，我开始每天每天去操场上跑步，每天四十分钟的慢跑，无论天气是不是热到要死。当然，要除去那天几十年不遇的大暴雨侵袭后的傍晚。班里同样跑步减肥的同学都选择在晚饭的那个时间段去跑步。而我选择晚上，有几个人问我为什么，“明明下了晚自习就九点了啊，那样回到宿舍就会九点二十左右，你怎么还有空去跑步。”“……”这并没有什么必然的原因不是么。只是我比较喜欢独来独往，比较喜欢天黑下来自己跑步插着耳机可以思考，可以看到帅哥从身边跑过去微微激动。嗯，更是因为晚上不会有人看到我，没有人会在后来跟我寒暄的时候略带一些我不喜欢的语气说“哈哈，我看到你去跑步哦！减肥啊^^”

　　其实，很讨厌别人议论我的。

　　其实，很不喜欢别人在背后指手画脚。

　　其实，很不善言辞的。

　　其实，总对那种情感的沟通很怵的。

　　其实，我会有时候很多话有时候又可以沉默沉默然后神情加冰毫无言语的。

　　其实，我会很容易就感觉孤独。

　　其实，我总会在不经意间想好多的。

　　我会忽然充满斗志。然后也会忽然没有一点儿力气。

　　我喜欢干我喜欢做的事情。

　　说实话，我讨厌追名逐利，我讨厌那些虚伪的讨好。

　　有时候，我回讨厌去经营一段关系。

　　前阵子，一个私人微信号的作者在后台问了个问题：你为什么要找对象。

　　在课间看到，我回：“为了有个依靠，为了以后不需要什么都自己撑，为了以后开心了有人分享，难过了有人陪。不再是自己一个人，也不用在再看到情侣秀恩爱的时候嘴上冷冷说讨厌心里暖暖说如果我也有个对象就好了。”

　　“可是话说回来，没有对象又怎样呢，这些我都可以自己做。多一个人跟你绑在一起就多了个累赘不是。

　　ta在后台回复我：一个人有一个人的好，一个人也有一个人的不好

　　爱情，说的好像一回事儿，我们应该都是爱无能患者，坐下谈笑似乎与谁都交好，但默念知己二字，好想身边的没有人能担起。

　　饭后散步似乎与谁都温馨，但回想真爱二字，好像自己从来都是孤身一人。

　　你再爱情里百转千回，那也可能只是不甘心在作祟。

　　握过的手掌都同样的温暖，靠过的肩膀都同样的厚实，搂过的细腰都同样的曼妙，唯没有体验过爱情的出现摩擦出的异样火花，所以内心依旧会感到失落，在没有爱情的关系中无所寄托，在望眼欲唱地等待择好耐的过程中和“喜欢”的人挥霍情欲，却难以遇到“深爱”的人在一个洒满夕阳的傍晚紧紧相拥。

　　等不到那个人，为什么要我找对象呢？

　　遇不到这样的你，我就要更爱我自己。遇不到更好的人，那就遇见更好的自己。

　　希望在未来的某一天，我波澜不惊地穿过熙熙攘攘的人群，第一眼看见你，我就知道你和我站在世界的同一边。

　　奥对了，今晚在操场有看到一对情侣放烟花。

　　今天是山东出高考成绩的日子。今天是我在的大学大四开毕业典礼真正毕业的日子。

　　兵荒马乱。

　　上午上完让人听的头昏脑胀的专业课。一出教学楼，就看到两个姑娘在擦眼镜，一个老师放下他的车子，走到两个姑娘身边，用暗淡又舍不得压抑的语气说：“哭什么呀，毕业多么开心的事儿啊。”

　　大学毕业，到底意味着什么呢。

　　忽然开始羡慕起来中考和高考之后的孩子，他们总有条路摆在面前的，继续读下去，或者，多交点儿钱继续读下去。他们不用操心什么，只是自己爽快和惆怅未来那些永远也做不完的作业就好了。

　　可是大学毕业呢？考上研究生、选调生、公务员的是一部分，创业、被公司提早录取的是一部分，那剩下的那部分呢？就要回家了是么？开始那种迷茫、不知所措、有病乱投医的日子么？

　　想到这里会忽然好害怕。

　　一个午觉醒过来已经下午三点半了，打了个长途电话去问表妹今年的高考成绩。电话那头被宠坏的小公主或许不知道高考的意义，并不明白自己考出的排名三万左右的分数，可以用来干什么，在未来的大学可以干什么，只知道，听妈妈的吧，选学校什么的，听妈妈的吧。

　　或许只有经历过的人才能一点儿一点儿越来越明白，高考，那个最公平的平台。高中，那些本来应该拼了命去努力但却被我挥霍了的日子。嗯，后悔没什么用。

　　你就该多了解一些，未来的路你只能自己走，没人陪，没人扶。

　　就是从上了大学开始吧，我好像变了，我不再那么对父母的话唯命是从，他们把很多固守的理论压在我的思想上，曾经对自己喜欢却被他们拒绝的事情我是绝对不会去做的，但是上了大学之后。我开始自己明辨是非，我去做自己喜欢的事情，我保证完成的很好，我开始慢慢尝到甜头，我开始讨厌他们的拒绝，讨厌他们的说辞。所有的事情，都是要经历过之后才知道对错是非不是么，为什么总是要把自己的是非对错强加到孩子的身上呢。

　　总要放开去成长的。有些事情，总要经历了才会懂得。