心里有一份执念

  贰零壹壹年秋。
  
  无法用文字将心绪表达。悲愤夹杂暴戾汹涌而来。
  
  有很多个夜晚我看着别人码出的明媚文字发呆,心里一直在想,什么时候我才有那样的温暖可以传达给别人。太了解别人是一件痛苦的事情,无论是人、朋友还是亲人。或多或少的保留一些未知总是好的。那么,太了解自己呢?好像是经历过某些事情之后突然变成了如今的模样,转变的过程快的连我自己都没来得及察觉。如果一开始就看到了事情的端倪,或许我不会任由它继续发展。如此一来是不是就能将现在的我扼杀在曾经
  
  冷是一柄人于无形的利器,拥抱不得却又难以摒弃。一直知道从我自身散发出来的寒冽刺疼过很多人,渐渐学会驱散抱以关心的人群,也越来越向往更加广袤的世界伤害总是在叠加,冰冷的刃猛然间穿过完整的心灵,最后心被伤的千疮百孔再也无法修复。于是习惯了遇见与告别,我在说着,今天的遇见是为了明天的告别。遇见的人里有男人,也有女人;有良者,自然也会有恶者。他们无意中经过我的生命,却毫无例外的见证了这份冰冷从最初的微凉沉淀到彻骨。生命的站台,有人来自然有人要离开,这是亘古不变的事情。
  
  孙燕姿所有的歌里,我唯一能记住歌词的,只有那首《遇见》。“听见冬天的离开,我在某年某月醒过来。我想我等我期待,未来却不能因此安排。我往前飞,过一片时间海。我们也曾在爱情里受伤害,我看著路的入口有点窄。我遇见你是最美丽的意外。总有一天我的谜底会揭开。”这首歌除了动听的旋律打动我以外,更多的是歌词部分很贴近我现在的生活状态。想像中自己也是手持号码牌在站台里瞭望着,与别人的差别也仅仅在于各自等待情感不同罢了。他、她用急切的眼光在等待爱情的来临,而我偏偏是除了情什么都需要等。
  
  好多接触过,但又不了解我的人说左小词是一个自恃清高的女青年。不喜欢任何人把此冠在头上,感觉似乎是侮辱了那两个字词。假设有人一定要用此来标注我的身份,请务必要在前面加上一个伪字。伪自恃。细想来又有些小题大作之嫌,也就罢了。此后与己无关的事情还是挂到屋檐上吧,任它打,与我再无干系。
  
  喜欢温暖这个词汇,用颜色来描绘的话一定是绛红色的,就像深秋的枫叶经时间浸泡而成的那种模样。喜欢闲暇时站在湖边看斜阳西挂,直到暮光赶着城市的轮廓隐去,喜欢湖边开放的一种野花,花瓣红白分明却又却相互纠缠。它们亲密地相拥着生长,让人不由自主的悲悯起人世的炎凉来。望着一棵香樟树,我着说,香樟树的世界里没有等与被等。又或者说它们与生俱来了一副等的姿态,时光再怎么变迁,那份执着都不会更改。
  
  心里存着这样的执念,妄想有一天也能经得起时间的冲刷。在等与被等之间苦苦挣扎。等人者踱步看表分秒尤如千年,被等者无奈叹息感概装了满腹。说不清自己究竟是属于哪一种,但我知道每一个人都经历过这样的等待。这样的经历是通往成熟的路途,没有捷径。
  
  左小词、笔
  
  

    
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