有人说爱情似蜜，香甜可口；有人说爱情如酒，越久越醇；有人说爱情似火，灼热无比……，而我觉得，爱情就像一个泡沫，看着美丽，却一触即破！
初次认识他的时候，是2002年的四月，那时在我眼里，他是那么的阳光帅气，虽言语不多，但偶尔蹦出来的一句话足以逗得我们大家大笑不止。随着时间的推移，我对他越来越关注，因为他身上有着太多与我初恋男友相似的地方：一样的嗜酒如命；一样的广交朋友；一样的爱打篮球、乒乓球；一样的聪明……，唯一不同的是他比我的初恋男友更帅气。虽然越来越喜欢他，但我从来没有表露，因为我知道，我们都是有家庭的人，我不想破坏这份美好，只想把他埋藏在心底，默默地欣赏就够了。如果能这么下去，该多好啊！
2007年12月24日晚上，这是个我永远无法忘记的日子。晚上八点多，他给我打电话，带着满嘴的酒腔，他告诉我：“你知道吗？我喜欢你，很久很久了。”我听了，心里虽不大相信，但还是忍不住地有种兴奋的感觉。我不知道自己如何回答的他，也不知道如何挂的他电话，我只清楚地记得：那晚我失眠了，脑子里全部都是他。
这件事之后没几天，我们几个相约去K歌，回来时已快晚上11点了，他和另一个同事送我回家，到巷口时，因那个同事着急掉车头，让他送我回家。就在送我到家门口时，他猛的吻了一下我的脸，转身就跑……。按理说，我应该很生气，臭骂他一顿才对，可不知为啥，除了涨红双脸外，心里还泛起一阵涟漪。那晚，我又失眠了，除了兴奋外，还有对老公的愧疚。
之后的事，竟然是如此的顺其自然而又出乎意料，我，一个视第三者如恶狼的人，竟然也开始充当这样的角色，但我不论如何感动于他对我的种种好，却坚守着最后一道防线，我不想让自己真正沦为令人不齿的人，也幻想这样可以为自己留下最后的一份尊严。而他这样说：“我不会要你的，只要能和你在一起，我就满足了，我才舍不得动你呢！”于是乎，我对他又多了一份的感动和特爷们的感觉，我觉得他不像一般的男人，不贪恋女色。
那段时间，我仿佛又回到了少女时代，重拾了初恋的感觉，我能感受到他强烈的爱意和浓浓的呵护。下雨了，他会想着接我；病了，他会安慰我；出门了，他的挂念随时会到……，我觉得自己好幸福，尽管给我幸福感的男人不是我的老公，但我觉得在这个世界上他是唯一在乎我尊重我呵护我，对我最好的男人，也算是上天对我的偏爱吧。尽管这些只能是偶尔为之，尽管我和他都那么的思念对方，但为了家庭，我们都在坚守着，我把对他的思念，对他的爱意全写在我的博客里，虽然有点苦，但也有种莫名的幸福感。
直到有一天，醉酒后的他告诉我：“知道吗？我还挺有魅力的，有两个人都主动给我示爱了，呵呵，不过我没理她们，怎么样，我厉害吧？”听了这话，我心里好酸好开心好难过，酸的是怕别人会喜欢上他；开心的是他竟然那么有定力；难过的是现在的女人真的都这样了吗？那时的我，丝毫没有怀疑过他，因为我相信自己对他的判断：聪明、大方、老实、孩子气、不贪女色。
可随后发生的一件件事，一次次地冲击着我的神经，刺激着我的大脑，伤害着我的心灵。上班时间，他和她独处一室却紧锁着办公室的大门；我冒冒失失地去找他，却碰见了他和她一同在小套间；有事没事就和她一起吃饭唱歌；在QQ上，她给他留言“最爱你的人”、“我人都是你的，还有啥不可以”……我懵了，也傻了，这是他吗？这还是我认识了快十年的他吗？虽然我知道她，跟谁在一起都会传出绯闻，只要有利可图就一定会舍身而出，擅长眉目传情、言语勾引，都几乎能赶上那些专业的了，但我还是不愿相信，他会跟她……。我宁愿相信我看到的，都是假的；她说的，都是假的；我(ˇˇ）想～的都是错的，也不愿相信，他是那样的人，那样足以令我伤心欲绝，唾弃千古的人，千万次地想说服自己：男人哪有不好色的，更何况是主动投怀送抱的；猫儿哪有不吃腥的，可还是不行，我不能原谅他，也不能原谅自己，我好可怜已经三十多岁，却还依然那么单纯、幼稚、冒着傻气的自己。
快一个月了，几乎每个晚上，我都无法入眠，想我们交往的分分秒秒，想他们在一起的时时刻刻，我脑袋都快炸了，头疼的要命。我相信，这是上帝对我的惩罚，惩罚我随便相信男人，惩罚我不忠于自己的家庭，惩罚我在该成熟的年龄还冒着傻气装嫩！
放手吧，我可怜的自己，我和他的故事该有个结局了，是他，残忍地在我面前，让我眼睁睁地目睹了整个爱情泡沫的破碎，我现在唯一能做的，就是尽快清理那些破碎的水珠，那里也许有记忆有幸福但更多的是苦楚和痛苦，我会慢慢地等待水珠的干涸，慢慢等待自己伤口的愈合。
抽空上他的QQ，看见她又申请加入了他的好友，我木然，我已没有精力和兴趣再加入这本来就很可笑的爱情角逐，我们的故事已经结束了，但愿他们故事的结局会跟我不一样，那就送上我的一份祝福吧，希望他不会像伤害我一样受到她的伤害！
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