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分手日志看完哭了那种

时间:2021-03-09 09:02来源:未知 作者:平心静水阅读: 加载中..

  爱情最简单的是两个字,却无法用简单的语言来权释,爱情最真实的表现应该是责任、是付出,是笑而不语,是含泪等待.以下是分手日志,欢迎阅读!

  分手日志看完哭了那种1

  没有长久保质的爱情,一旦时间长了会变的,会升华成亲情,左手摸右手没感觉,可是谁也离不开谁了!在爱情面前我们永远都是新人!都是傻子!

  我好想谈一场不分手的恋爱,不再因为任性而不肯低头,不再因为固执而轻言分手,最后地坚信一次,一直走,就可以到白头,谈一场不不分手的恋爱,好不好?然后我们就那样相守,在来往的流年里,岁月安好。

  好想谈一场不分手的恋爱,如果是这样我也知足了,至少这段过程会是那么美好,那么幸福,尽管不知结局怎样,爱了就爱了

  好吧,首先我要承认,之前的那么多篇关于感情的事情,从现在起,宣告失效。其实,我常常在想,感情是否真的可以宣告失效。是否可以真的像日记本翻过一页后,成为过去,在新的一页开始的瞬间成为毫无意义或者没有任何价值的历史。最后终于明白,至少那些与感情有关的人,是可以在宣告失效的那一刻起,对自己不再产生任何影响和意义。

  静静的夜晚,天空中那些闪烁着的小星星总会让我情不自禁的想起你的脸庞。一个人睡在床上,辗转反侧,彻夜难眠。突然翻起曾经我们用笔尖写下的缠绵,拉拉扯扯的文字,断断续续的诺言,现在看来,有多好听就有多虚伪。不!我再也不会相信了,再也不会像个小孩一样,什么都会相信。也许,是我总是把一切想得太简单吧,是的,你总说我太过于多情,可是我在想什么或许你根本就不会懂,现在不会懂,将来你也不会懂。你也总说我对一切都不在乎,所以每次看见你,我什么都不想开口。此刻,心痛都被勉强笑容所掩饰着。或许是我得到了解脱,所以,我笑了。但那笑容此刻看来又是那般的勉强,中间还透露出一丝不为所觉得坚强。你的笑脸和眼眸中透露出的那温柔,总是让人无法抗拒,每次明明已经下定了决心,却又在一瞬间心软。我承认我放不下。但,这又奈何,明明早已就结束,心中却还是不肯放下,或许,是我太软弱,放不下吧!

  记得第一次说爱你,也许那只是一句玩笑。现在,对你的全心全意,就像已是生命中的无法割舍。留在纸上的一篇篇感人的情诗,看似很美丽,但是现在突然明白,原来我们都只是在宣泄自己的伤痛,字里行间流露出的心痛,很疼但也很美。

  当我想念你时,我会一遍又一遍打开你的资料、空间,认真的浏览着每一条你的说说、留言。一听到好友上线的声音,我就迫不及待打开你的空间这一栏,你灰色头像不会再跳动,又是一阵阵的失落感。无可奈何、只好打开聊天记录翻阅曾经的点滴,回忆着我们的回忆。手机响时,多么渴望是你发来的亲切问候,可打开后更加失落。我想你现在在远方会是把我忘了吧。没办法,只好浏览曾经的了。看见上你线,我就久久的盯着,想来问你一句“在做什么呀”,又怕你烦。知道不、其实我真正想说的不是这句,而是我想你了。

  你曾经和我说,你不相信一场恋爱永远也不分手,因为童话也没有那么美好,但是我告诉你,童话可以不美好,但是永远也不分手的恋爱真的可以有。我真的想和你谈一场永不分手的恋爱,因为如果那个恋爱对象是你的话,我怎么能舍得和你分开。可是现在,我们只是朋友,命运还在我们之间设了一道坎,我不知道我还能坚持多久。

  如果你不喜欢我,那么我对你的爱,真的可以称为一场骨灰级的暗恋。不知道,在经历了这场暗恋之后,要过多久,我才能像阿尔弗雷德的索萨神父说的那样:去爱吧,就像没有受过伤一样。我想,是时候放手了,我应该给我自己一段新的生活,一个新的开始,忘掉过去,走向未来,不过我真的好喜欢那个喜欢你的我自己,因为你的存在而闪闪发光。

  辗转万千风景,我始终坚信,有些伤痛是无法泯灭的,有些记忆是无法消褪的,有些人是无法释怀的,即便此刻我坐在这里想你,又或有一天我离你而去,我都会带着爱和希望在你的世界生根,此生,若你安好,便是晴天。退的是我,错的是我,爱过的是我

  我默默的做在电脑旁边,流着泪写完这个故事的,我不知道我是否应该如此选择?我不知道是否装样子去做?心痛的感觉我已经承受过太多,我不知道自己原来会如此软弱,我想你应该从来不会因为我而难过,曾经有过的充当是否觉得值得?迷茫和失落已经让我分不清楚对与错,忧郁和寂寞让我不知所措,别在把错误的感情继续下去,别再说谁对,谁是错,难道你还不明白,你已经把我伤害,你的情,你的爱不会因为我而存在,爱情就是这样子,风风雨雨总是变化无常,然后从家里走出来,独自一个人在夜晚放荡的慢步在午夜的街头,此时的我不知道应该去哪里?任凭风吹雨淋,执着的心已经偷偷的哭泣,在心理,在梦里,而梦醒以后却找不到你!

  -我想谈一场永不分手的恋爱,那场恋爱里我们懂得彼此熟悉、彼此习惯、彼此依赖彼此。

  分手日志看完哭了那种2

  放手是一种无奈的绝望,痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。

  曾经以为可以这样牵着手一路走下去,可是放手了才明白一切只是两条平行线,当一切都烟消云散,平行的依旧平行。即使相隔不远,也已是人各天涯。

  勇敢的代价是自己先放下,承认失败、接受无奈,轻轻地叹口气,祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水,难起波澜。

  卷缩在角落,等待着伤口平复,体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。

  幸福的感觉也许只能刹那,刹那过后,是一个人的精彩。

  放手的日子,总是落落孤欢,会莫名地为了一首歌,一部戏,一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的,云是灰的。

  总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我:你什么也没有失去,你只是回到了认识他以前的日子。我释然,就像

  烟花不可能永远挂在天际,只要曾经灿烂过,又何必执着于没有烟花的日子呢?

  我们都是凡尘男女,挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡,心碎神伤后。是漫无止境的寂寞,寂寞吗?或许吧!再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁,会不会轻舒一口气,感觉轻松一点点呢?

  是真的想开了吗?可以平静的面对他和她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪,哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己:“爱你我怕了吗?”答案是肯定的,我怕了,我真的怕了,千疮百孔的心,脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨,于是我放了他,也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画,深深的刻在脑海里...看着,想着,可是不会在做画中人,置身画外,才能更好地欣赏画的美丽,不是吗?

  用力地握握手,真诚地说声:“再见,

  珍重!”转过头,洒脱的走开,让背影深深地烙在他的脑海里,当你能够用释然的心态去回忆,你们的点点滴滴,你就可以体会到放手后的美丽。

  上帝让我在错误的时间遇上了你,我...哭了。

  它让我在正确的时间离开了你,你...会哭吗?

  一次次说这次真的放下了,不知道自己还能这样骗自己多久。

  分手日志看完哭了那种3

  那是个连绵的阴雨天,天空始终没有放晴,总是那么的阴雨连绵不断地下,整个道路都是湿漉漉的,没有一处干爽的地方。人走在马路上,有一种光滑的感觉。而在乡下则就不同了,道路泥泞得很,人走过去,都溅了满裤腿都是泥,真是让人又无奈也没有折,只有哑巴吃黄连,有苦难分述了。早上一上班,我的心情就象这天气一样,在阴晴不定,心里总在思念着她,那种无端的想,不是一天两天的了,而是经常那样,每当想起她,心里就象那天气一样,不知不觉就下起了雨,那种难言的沮丧和彷徨是无法表述的。我真的无法在工作下去了,我的心早已飞到她的身边,没有了她就象丢失了魂,我已无力承受。这时我不管那天气怎样,就想马上见到她,即使能看她一眼也是个满足。我请了假,独自向她家的方向走去。

  我走了将近半个多小时,左拐右拐走到她家的附近,透过她家的木栅栏向她家望去,院子里没有人,我就怀着一种忐忑的心情走入院中,还是没有看到一个人,走到她家的门前,是铁将军在把门,门是锁着的。我的心一下凉了半截,本该来时是那么的热血澎湃,想见到她的心情是那么的高涨,而现在就象在头顶一下又被泼一盆冷水,一下激得我那颗火热的心顿时冷却了下来。我在她家的窗前站了很久,透过窗户向她的屋里看去,那些既熟悉又想念的东西让我关不住思念的闸门,我在睹物思亲的想她,仿佛就好象她就坐在那张床的旁边和我说笑。我真的太想她了,此时我还能怎样呢?我只有这样才能满足我空荡荡的心,使我的心安稳些。我足足站了好长时间,才从那思念中醒转回来。这时的天,还在下雨,我已无力撑住那把雨伞,就干脆不撑了,任那雨水打湿我的头脑,我需要雨的清凉,我需要雨的浇洒。我无目的的走着,不知多长时间才走到站点,我象一只落汤的鸡,站在那里,静静地等待那末班车的到来。

  我的伞也不知何时丢掉的,此时我的心里想得全是她,她那美丽的摸样时不时地在我的脑海里出现,我的灵魂早已被她给带走。突然,一个急刹车,把我从想念中惊醒,我凝静一看,这不是车来了吗?就急忙上了车,买了票,坐下,车就向市区开去。

  我坐在车里,也心神不宁的想,是否给她打个电话,问她现在在哪里?可是刚打通,对方已关机,我此时的心里就别提是多么的扫兴,就心情低沉着乘着车向回而去。

  车到了市委站点,我下了车,就往教师公寓走去,我想我该给手机交费了,就转到了手机缴费零收点,刚进去交完费,推门向外走时,迎面一下撞到一个人,那个人打着一把雨伞,正往屋里走,在收伞时,我抬头一看,一下把我惊呆了,原来是她,正是我夜思梦想的她,一下和我不期而遇,我此时的心里就别提是多么的高兴了,心里那欢喜就溢于言表了,我简直太感到幸福了,我能在这偶然和她相遇,真是老天给我们的安排。她也一下惊呆了,从她那眼神里我就能感觉到,她也是非常想念我的,但她没有流露出来,只是向我笑了笑,便走向屋里。而我走了出来,在外面徘徊了一会,在等待着她,她不一会,也从屋里走了出来,她一看到我,就象有好多的话想说,但始终没有说出,我们俩对视了一会,突然,她就象疯了一样,一下扑入我的怀中,在我的怀里一边敲打我,一边哭着说:

  “可想死我了,你怎么这么长时间不来看我。”她一边打着,一边责怪我。

  而我那是那样啊?我每天都在想她,几乎都达到了魂不守舍。但我克制了我自己,没有向她表白。我看着她那动人的样子,心里有一种说不出的名状,就关心地问到:

  “你现在工作怎样?是不是顺心,有不开心的就和我说,你心里会敞亮的。”

  她看了看我,撒娇地和我说:

  “你就会说些这些,你真的让我......”她说到这,就不往下说了,我也听出了她的意思,她是让我说些爱她的话,而我真的有多少爱她的话想说呀?但我只能打住了,因为这样我总感到肉麻,只有不说的为好,我把她又紧紧地搂抱在怀中,她就象小鸟依人似的,偎在我的怀中,是那么的听话,乖巧得象个小孩,是那么的迷人,讨人喜欢。

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