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时至六月，武汉终于迎来迟到的炎热天气，这种沉闷状态让人有了倦怠的心理，做什么都觉乏力，很多人干脆好好休息一下以解疲劳。所以没有蝉鸣蛙声的夏日正午也总是显得格外安静。这让我想起很多年前的一个暑假，躺在丝瓜藤下的竹床上拿着爷爷的蒲扇呼扇，泥土的味道混合着植物特有的清香沁人心脾，同样安静得让人睡意渐浓，各种各样的奇妙景象出现在梦里。因为静，少了很多干扰的思维便活跃起来，仿佛失忆的人突然记起往事一口气从他的儿时讲到现在般，可以想的不着边际。 正百无聊赖的时候看到那本《春宴》，昨天兔子把它还给我就被我随手丢在桌上，去年夏天买的，我记得只翻了几页。明明是很容易就能在各大书店买到的，我却忽视了本就沉重的行李执意把它从厦门带回来。并不是喜欢的风格但还是想试着阅读，那时候是这样想的。不过事实证明我还是太固执。于是决定重新看这本书的我竟带着一丝对它的愧疚。 作者说她有段时间迷失了方向，不知道该怎么写，写些什么以及为什么写。许是不知道她所经历的事，我不理解写作这个简单的兴趣为什么会让人产生这样的感觉，就像我不理解“除去写作，我的生活空无一物”这句话出现的原因。我承认我偏离了这本书的重心所在，我想到了我的过去，在高考的兵荒马乱中起早贪黑的那一年。 许久未动抽屉最深处的笔记，篇幅或长或短的文字生动地记录了当年复杂的心境，很多渐渐淡忘的细节被记起。 譬如每年紫薇盛极的季节我们固定的命题作文《又到九月》，譬如原来我也曾经不知道为什么要一直写……却突然觉得那是别人的故事，我只是在一个旁观者的角度听别人的讲述。 已经过去的人和事，即使再不舍再不甘心，终究是回不去。正因为有了那些未曾实现的遗憾，那些时光才会一直被记在心里无法忘却。 昨天跟姐妹聊天聊到很晚，我告诉她我害怕被忘记，而她说，总有些事是要默默咽下，放在最深处慢慢遗忘，疼也不能开口的。 很少主动对其他人说类似“我想你了”这样的话，我不喜欢这样的矫情，也常常放不下可笑的骄傲。哪怕明明很想告诉某个人。想来这恼人的矛盾纠缠我够久，现在居然都成习惯，抱怨其实是无奈的玩笑。我喜欢用一首歌标记一个人，然后在突然想起的时候单曲循环。 “有些地方，不想再去，如同有些人，无法再见。不是对方消失或者无法抵达，而是在记忆里，它已成为终结的标记。它打包过往和历史。如果试图掀开微小一角，撕裂之后，倾泻出来的内容使人恐惧。这是一种禁忌，宁愿把它抛弃。如同一种封存，在死去的同时获得永久的生机。”——《春宴》 |
