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她一直是个漂亮的姑娘，从出生以来或许就得到了过多的关注和认可，这些东西化作一股要求完美的压力把她的面孔压得哀怨。随着时间推移，举手投足之间的漠然，认真欣赏起来却是纯粹的美感。 那个时候我正在厦门，整日苦恼的呆在一间拥有巨大落地窗的海滨酒店里，对着电脑上空白的word文档发呆。我和她不算是旧相识，但也不属陌路，我们在同一间教室里读书数年，多少都有接触，学生时代的她对我来说高不可攀，毕业之后我们更是鲜有来往，甚至几乎想不起来还曾有过这样的相识。而在我的朋友之中，与她有交集的人也没有几个，毕业之后大家的生活从以前的棋盘样相交的网格，变成了无数条永不相关的平行线，每个人都有自己的生活要为之奋斗或是逃避，早已没有人还会记起，同学中还有那样一位光鲜的漂亮姑娘。 基于这样的原因，那天下午，当我一个人闷坐在厦门酒店里的时候，接到她的电话实在让人意外。 令我感到意外的是这一次我们聊了很久，感觉起来甚至比我们每天见面的那些日子说过的话还多，听电话里的声音，就知道漂亮姑娘还是那样的漠然，言语之间带着杂乱的性格和突兀的臆想，聊着聊着，这声音让我渐渐感到局促不安，后来我主动挂掉了电话，那电话也再没有响过。 之后我回到了我所生活的城市，和自己乱七八糟的生活重新碰头，去厦门之前我找单位休了许久没有休过的年假，领导看着我披头散发的样子，既感意外而又满脸同情的对我说： 厦门啊，好地方啊，去休息休息吧，调整一下，回来再好好工作吧。 我知道他这句话的言外之意是我一直都没有好好工作。 生活，在这样的城市里变成了简单的两点一线，上班，下班，回家，然后接着上班，对我这样孤僻的人来说，也许这是最好的方式，每天穿梭在数以万计和我一样的人群之中，我常常想起漂亮姑娘和她打给我的那个电话，想起过去还是学生的日子，但是思绪总是在清晨人群穿梭的街头，堵塞的道路和拥挤的地铁里戛然而止，就像我挂掉她的电话一样。 说不清是嫉妒还是悲伤，心里小小的不服气着，同时却默默的祝愿她在她的世界里一帆风顺。 电话里的她告诉我，这么多年来，自己终于和那个画家有了结果，尽管画家到现在还是一穷二白，但只要她的小店还在，她就能也愿意供养他的生活。尽管我们并不熟悉，但她依然自顾自的把我当成是多年的知己，不管我是否愿意倾听，反正一股脑的先说个够。她说起他们上次去闽南旅行的情况，说起他们一起漫步在闽南小镇夜晚的石子路上，看着月亮数着星星，画家为她写了一首诗，她说她醉了，那天晚上他们相拥在雕花窗上，就连她平时颇不喜欢的那种事也在那一晚让她觉得格外美好。 她问我有什么感觉？ 我没有很认真的听，所以随意的搪塞着，那画家有名吗？画一幅画能赚多少钱？ 她没有回到，短暂的沉默，突然，她笑了起来，笑声急促短暂，听起来像被人掐住咽喉。 我听着她的笑声，完全没有反应，对我这个年龄的人来说，谁还会对这样理想化的风花雪雨感兴趣呢？而她的笑声我也懂得，无非嘲笑讥讽，或觉得话不投机罢了。 我的工作是每天早上坐在办公室里打电话，大概就是推销那一类吧，我不清楚，因为我并不是讲电话的那个人，我的工作只是拨通电话，说一声：喂？如果对方有回应，那我就迅速的按下分机，在那边自会有人与他聊，聊什么，我不知道，也不关心。 能有这样一份工作是不错的，我一个人住在这座城市里，每天两点一线却依然在消耗着这个世界日益缺乏的资源，每想到这里我就觉得心里没底，不是因为要对浪费生命时间无法创造价值感慨，而是觉得倘若不能在这日益缺乏的资源中占的固定的一份，就终要结束这虽说有些愚蠢的生命，我不甘心，所以我觉得有这样一份工作是不错，两点一线也好，什么也好，起码我还得依靠这些在这座忙碌的城市里活下去。 那天电话里，漂亮姑娘似乎心情很好，她对我说了很多事，从学生时代一直讲到未来，她真是一个不俗的女子，连对未来几十年生活的展望都充满了激情和浪漫色彩，不知为什么我越听越恶心，或许是我的周围没有这样的朋友，我的周围没有人愿意嫁给一个穷画家，开一家每天都在赔本的书店，坐绿皮火车从北方一直行到闽南。 电话里，她多次悲伤的对我说，如果你不想听我说话，那你可以挂掉，这么多年过去了，虽然你忘记了我的名字，但我还是把你当作我的朋友。 我没有回答，只说了声：恩 再后来她谈到了理想。 我没有说话，只是匆匆挂上了电话。 那天厦门的太阳快把世界烤化，我穿着宽大的男式T恤，穿着内裤和拖鞋就匆匆的跑出房间，周围的人都在看我，我不知道为什么开始流眼泪，泪水把我上午出去时涂的眼影给弄画了，整个人看起来像鬼一样，我黑着眼圈跑去退房，接着回去收拾东西用最快的速度离开了那座城市。 我提着行李，喘着粗气，在看到领导的那一刻，我的心才安了下来，他依然那么胖坐在那里，拿着一面镜子挤眉弄眼的收拾他脸上的粉刺，四十多岁对女人来说也许什么都不是，但对于男人来是，这才是他们最黄金的时代。 “哎呀，你回来啦，怎么搞成这副样子？还提着行李，这么着急干什么？怕我解雇你啊？哈哈，不会的，快点回家收拾收拾吧，放下东西，补补妆，换件像样的衣服，再来工作。” 看到他瞅着我大腿流口水那肥猪般的样子，我才终于安心下来，颤抖的肌肉像被一下泡进温泉里一样松懈下来。 漂亮姑娘永远也不需要像我这样匆忙，她在她的世界里活得像个精灵，而我在我的生活里也照例应该感到满足，我们从小就不相熟，对我来说她高不可攀，对她来说，呃，我也不知道对她来说我是什么，或者像什么。 在厦门的时候，我对这空白的word文档，以为自己也是漂亮姑娘，但当漂亮姑娘谈到理想，我才意识到，如果我是漂亮姑娘，那我就不会抽着烟，蓬着头，完全不像女人般的坐在这美丽城市的豪华酒店里。 后来我断断续续的想了很久，漂亮姑娘到底叫什么名字，每次快要想出来的时候我也差不多要喝醉了，而她也没再给我打过电话，或许此刻她正带着她的画家在海边呢吧？我不清楚，我只知道，我现在这样很好，有一份不知所云的工作，有一个肥猪样的老板，平凡的脸蛋和还算美好的身材。 对我来说，我为什么要逃避？漂亮姑娘是谁？我都渐渐的记不清楚。只是在这忙碌糜烂的城市里，我很庆幸自己还有那一份宝贵的资源。 她一直是一个漂亮的姑娘，而正如她那哀怨的容颜一样，所有的一切，只是她自己不知道而已。 |
