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像蝴蝶来又去。 在繁忙的学业和工作里突然病倒。清晨的体温超过了室温，可想而知这个盛夏里带着38°跑到急诊室会是什么样的滋味。医生也是苦口婆心，烟少抽，酒少喝，早点睡觉，多喝水。 客户的电话一个接一个。念书的时候我曾经想象过自己工作以后，哪天忽然病倒了，是不是也如电影里那些篇幅一样，夹着电话和探熱針，到处借圆珠笔，然后在病历的随便一页记下一长串和自己健康无关的内容。事实上今天我就是这样。 在某一分钟，我发觉自己变成了平庸无奇的一个病人。 细菌感染了扁桃腺，以至于吃粥都觉得咽喉难受。刷牙能吐出血丝，咳嗽不止。傍晚和挚友通电，感慨有点孤苦伶仃在病房打点滴。他笑笑，也许这也是你的追求之一。在某种程度上始终让自己变得和别人不一样。 挂了电话后我沿着这句话一直思索。生病也确是苦涩的幸福，突然中止的音符，有时间回顾自己一段时间颠沛流离搀扶过来的路。前文已经提过的对于标签的观点，至少我一直都觉得可笑。无奈的是我竟也发觉自己深陷在标签的诱惑里，好像没有了这些符号，自己将无法证明活在当代。泛滥的大众传媒，有哪一分钟能留给心灵一点自由的空间呢？ 周日和tony还有peak下午茶的时候闲聊，说起这些前辈们经历的种种。过往的人追求的是淳朴美好的生活，抑或只是当时的符号没有现在那么精细，结论不得而知。但我很羡慕他们每天总有用不完的能量，我记得望伯曾经说过，在男人三十岁以前，基本上都没法搞清楚自己在做什么。我一直带着怀疑的态度往前探索，发觉在面对比我年长的朋友，不管是男是女，已婚或是单身，总发觉他们的行为，他们的思想，已然不是一种单纯的执着。言语之间能透露出生命的意义，但我总无法归纳出来，一个明确的定义到底是什么。 我坐在白色的病房里，忽然很想念自己曾经的长发。想念我和skyler凌晨弹着钢琴吉他大声唱歌，和情人知己彻夜长谈。是不是我工作了以后，生活都模式化到一种僵局，以致于我再也找不到任何生活的情调了。如果生活总归有一些意义，那么在我这一个阶段，也应该有一些精神上的愉悦能够伴随着我的指纹成长。我总在尝试不那么平庸的生活，掩埋在一千万人的唏嘘里太容易，我倒是想生活有一点挑战性。 那么下一步我走去哪里呢。 趁着年轻去旅游，买一部相机记录生活，找个和自己相爱的人，成为百万富翁，有一份稳定的工作。我翻阅着微博上这些标签化的生活，忽然觉得现代人可悲也很可笑。我很不理解其它人是怎么对待这些大众传媒的信息，但我确信的一点是，从我研究过或者阅读过的材料可以得出结论，欧洲或者美国的年轻人是在创造个性化的梦想，而我们却在可笑地生搬硬套别人的梦想。有幸认识的很多英美朋友，爱好都大不相同。当我无知地问起他们怎么会有这些爱好，答案却都很一致，在自己成长的经历里阅读，按照自己擅长的技能培养起来的。可悲的是当我们都没有弄明白为什么要去做那么一件事的时候，却被铺天盖地的标签掩盖理智。活着可以很累，但至少精神上要过得快乐。 就像蝴蝶来又去，得知道是因为追求不同的花蜜，抑或是仅仅因为大家都来来往往。 这一分钟，我还是一个病人，自然思绪还不是很有逻辑。但我总把思考作为乐趣，想到一点点，就觉得有一分收获。藏起来，写下来，寄出去，点点滴滴都演化成充满质感的经历。人情冷漠的时代，我发觉寄出去的明信片和长信已经很少能收到回复，但我依然在坚持着写。看着自己的字，我忽然觉得，尽管字写得并不好看，但那至少是真实的，真切的。看我字的人，念我信的人，想必也能从每颗字的凹凸读出了我的情绪。写字是一个好习惯，嗯，要坚持下来。 夏至到来了，夏天得锻炼一下，游泳和足球成为了最好的两项活动。在病房也看完了jason的电影，一想到远远还没有到达老头子的年龄，还是锻炼得结实一点好。以后即便要扛风扛雨，至少我还能站到前边。拖沓了好久的剧本和策划，在mba的期末考试结束了以后，终于也换来了周末的时间准备了。24岁生日以前，想拍一部短片。 至于这一个篇章的意义，如果先概括了，兴许会变成央视晚会的精彩说明那样，使得整场演出索然无味。但我知道的是，眼下我在寻找新鲜感和刺激。中音节太多，略显平淡，略显枯燥。找些新鲜的事情焕发一下自己的想象力和创造力，期待一下蝴蝶飞舞在盛开的夏季。 从来就是那么相信的。 |
