今天天很阴沉，心里有了一种压抑，思念是一种痛，说不出的痛，感觉现在真的好无助，生活似乎只为她，生活里的一切也只有她，时间过得是那样的慢，我真怕有一天我会承受不住那种思念。我不知道怎么办。
　　
　　记得纳兰辞里有一首词写的很好我很喜欢：我是人间惆怅客，知君何事累纵横，断肠声里忆平生。
　　
　　在我的心里，只有感情是永恒的，也只有感情才是生活永恒的主题，我不想去追名，也不想去逐利。我不管别人是否觉得我有无出息，我不在乎别人的看法，我只在乎我们自己的生活，我只在乎家，在乎我的家人。我现在觉得好累，好想拥有一个属于自己的家，我好想心里有牵挂，也好想别人能对我有所牵挂，我不希望被人欺骗，被人不理不睬，被人遗忘。我不奢望我会成为她的全部，也不需要拥有她的一切。可我却希望她会成为我的全部，希望她能拥有我的一切。
　　
　　我觉得自己的心老了，很老很老，好似60岁的老人。虽然她现在说过爱我一生，可我却并不知道我们的结果是什么，尽管我会很努力。生活始终是现实的，我也见证过很多的“爱情”，可最后在现实的生活面前都是那样的软弱无力。那样的不堪一击。我喜欢哲学，因此我选择理性。我少了几分无知与幼稚。可当爱情来的时候，理性根本就不能占据主要的位置，因此我害怕。害怕生活会再次的和我开玩笑，我再也经受不起打击，生活赐予我的不幸已经够多了。不过现在我也有几分感激上帝，我也希望上帝不要再让我失去她，甚至我可以求它，无论让我怎样都是可以的，我乐意去承受。但我的生活是不能没有她的。
　　
　　生活给了我伤痛，我希望时间能帮我愈合，我也不希望她太在乎我的过去，我不愿意再继续生活再过去的压抑当中，我希望我的生活有她了之后会重新开始，也是我希望与梦想的开始，也是我真正的幸福生活的开始。同时我也希望能带给她幸福，用我的一生，用我的全部。
　　
　　从小我都希望自己能成熟，成熟了我才有能力去组成家庭，我也才有能力去照顾我的家庭，我也才能去承担家庭中我所应有的责任，爱情是感性的，而婚姻则是理性的，爱情是婚姻的前提与基础，我们都生活在21世纪，我们不再生活在过去的年代。我们不能盲目的生活，但我们也不要有一点的欺骗。
　　
　　记得有一次有一个女孩说她男友怎样对她，我对她这样说：其实人的一生很短暂也很简单，找一个一生都对你好的男人，不要在乎他的身份与地位，那些都只是生活的表面，我们需要的是生活的实质与内涵。人都是相辅相成的，你不必要用自己的热情去换取别人的冷漠，也不要让别人用热情来换取自己的冷漠。爱情到了某种程度就转化成了亲情，那就是爱情的升华。
　　
　　我不知道她是否认为我说的对，但是我自己是这样理解的。
　　
　　有时候我也觉得我们80后就是时代进步与发展的牺牲品，我们的思想要脱离过去残余的封建，同时又要能跟上时代发展的步伐，觉得有些累。我们的世界观，人生观以及价值取向有时候都是矛盾的。特别是从农村出来的孩子，有好多从踏出农村开始就已经变质了，外面的开放的思想与诱惑让他们把持不住自己的方向，使他们的人格开始扭曲，原来所拥有的单纯便烟消云散。
　　
　　人的一生就象一部编排好的戏，虽然大幕还没拉开，可你所要扮演的角色早已注定。其实在社会中我们所扮演的角色是很多的，而且还逐步的在转变。人是一种很复杂的动物，人与动物最大的区别就是人是具有思想的，就拿蚂蚁来说，他们是把泥土搬来，把房子建成什么样就是什么样，而人却是在建房子之前就已经有了房子的形象。所以我们并不满足于吃饱穿暖，我们拥有爱情，我们拥有浪漫，我们拥有梦想与希望。
　　
　　这些年我想了很多很多，现在我只想一个人，一件事，就是老婆和家。我现在以及将来都只为这，也围绕着这。这就是我所扮演的角色，永远都不会改变。