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我总是在黑夜里想找个人谈话，越深夜越感觉到这种渴望感。很多时候，我把这种感觉叫做孤独，但或许不是，我不知道该和谁说，更不知道说些什么。其实，很多时候，我觉得我没有什么可说的，我也没有什么可以和别人分享的。我们该从董小姐谈到安河桥还是从梦想谈到性欲，一切的谈话会不会只是不必要的推脱呢？就像我们似乎在聊着，我又是否从这种交谈里收获一种满足或者豁然开朗。所以，很多时候，我只能继续忍受这种渴望，然后并继续这种情绪理解为孤独。 我会在醒来的时候带着饥饿感然后继续忍受着饥饿感假装没有感觉，并且继续在这种不清醒中享受一种略像死人的超脱。超脱，这个词其实我还是不甚理解，我看过那部叫做超脱的电影不下五遍，每一次感觉心情不佳，就会翻出来看看。可是，我每次看完只能带些更不甚理解的困惑然后夹杂继续泛滥的情绪。我的灵魂与我的之间的距离如此遥远，而我的存在却如此真实。我是多么喜欢这句话。我似懂非懂的喜欢。我似懂非懂地生活。 我经常会审视自己，比如我在这个环境的作用，比如我的价值，比如我有什么优点有什么缺点，比如我拥有什么，我渴望什么。我能做什么，我不能做什么。可是一次次，我那么感觉自己的可悲。我的所有像一无所有，我所能就如我不能一样。我感觉自己的牛逼之处就会越发现自己的傻逼，我越挖掘自己的潜力就越能看见的短板。我越发现自己的骄傲就越发现自己的自卑。我多么痛恨这种自我的审视，可是我越感到挫折，我越会想起自己。 我会成为什么？半年后，一年后，两年后，五年后，十年后。我是个容易幻想的人，幻想这个词其实也可以用其他词代替，梦想，期待，觊觎，意淫。汉语的博大精深有时候就可以有施展之地。成为一个企业家，那可以叫做梦想。和喜欢的人可以约会，那叫期待。成为一个有地位有身份的人，那可以叫做觊觎。和喜欢的人做爱，那叫做意淫。可是现在，一切都只能叫做幻想，或者略带美感地说那是想象。我也曾在很多年之前想象过现在，只是，我并没有那种感觉，恍然间相似，然后说曾经我梦见过。现在我想象着之后，今后，后来，未来。我又会在将来的某个时刻说，那时候我想象的自己还是和现在不一样。 我该怎么评价我自己？贪婪，懒惰，丑陋，低俗，不思进取，碌碌无为，寄生虫还是可怜的人？我该用什么介绍自己，我叫，我是，我有，我能，我可以。我能讲一分钟的自己吗？不带一点夸张，不带一点自卑，实事求是地向别人最好地展示自己？我还会不会讲起曾经的辉煌来伪装现在的一无是处，我会不会通过过去的样子来弥补现在的样子，我会不会用自我否定来追求一种不如意的的心安理得。我会不会有一天找到一种让自己感动的方式来介绍自己，就像我很多时候会陷入对自己文字的喜欢。我想那刻，我言语里的饱满和我的微笑一样有说服力。 我不得不承认我和这个世界有很多分歧。而这种分歧表现出来的是反感，比如我讨厌脏，比如我讨厌别人的拖拉，比如我讨厌不会为别人着想的人。但有时候，我也会在自己身上看到这种反感。我会抱怨某某踢球的时候一直带球而被断，又会看见自己很多时候也喜欢粘球。我会看见别人不修边际的装扮，也会讨厌自己睡醒时候蓬乱的头发还有嘴角的胡子。我潜意识的给自己一种判断的标准，比如美貌、才能、友谊，喜欢，是非。这种视觉和感觉来判断，然后决定喜不喜欢。所以，我不喜欢的事情一决定就不会再喜欢。所以这种喜欢不喜欢渐渐成了隔阂，这是我对世界渐渐产生的分歧。所以，要么走进隔阂里，要么，你是墙外的人。 我算不算有点冷。我不苟言笑，不夸夸奇谈，我甚至不喜欢对人微笑。我不慌乱不着急带着一种呆滞的表情，然后略显傲慢。我说这是真实的表现你信吗？比如我没有和你打招呼，那就是不想。比如做什么事情不紧不慢，那是我不在意。比如我回复你，那是我不知道回应什么。但请相信我是有充满激情的时刻。比如我喜欢的东西我会尽力争取，比如我喜欢的人我会尽量热情，比如我觉得应该做的事情我会尽力去做。原谅我有点小小的内敛，你可以当害羞，当放不开，当内向，当一切一切。就当那只是我吧，我的表性也是内心。 我过去喜欢什么的样人，我现在还是喜欢那样的人。你说这是一种坚持还是走向死胡同的犯二。走进我的心需要很大跋涉，但我会是那个走最远路的人。我喜欢你，我必须得忍受渴望和孤独然后抵抗我的内敛并用最大的热情去表达。可是，你如果喜欢我，我首先也会挣扎着去审视这种喜欢。我不喜欢的人我也不会勉强接受，我喜欢的人不喜欢的我，我会努力并且勉励自己去追求。我用一种被偏爱的姿态去对待一些人，却也用一种谦卑的姿态却对待一些人。所以，我总是孤独的，并且自认为的孤独。 我是个贪恋崇拜感的人。过去的某段时期我曾经获得这种被崇拜的感觉，而那些记忆被我来安抚后来很多时候的失落。其实这种感觉可以成为自恋或者他羡。但后来这种感觉只剩下了自恋，而没有他羡。我会在品读自己的作品的时候从内心的感动里找到一种这种感觉，会在踢球时候过人和进球，传出好球里产生一种满足。除此之外，别无其他。所以现在我会自我称为是一个普通的掉渣的宅男。我大学读的课外书也许都不到二十本，我基本没有什么光荣的历史，也没有什么让人羡慕的爱情，更没有充实的资本和广阔的交际。我的视野是狭隘和浅薄的，我的外貌也没有什么帅气可言。或者在写这段的时候是带些自卑或者假装自卑的，可有什么可以让我桀骜不驯。 我可以赤裸裸剖析自己，又喜欢极力隐藏自己。我讨厌我的情绪暴露无遗，我又把自己展示给别人。我渴望别人的认可，我又鄙视低位的奉承。我用自己的方式处事，我又排斥别人的的方式。我活在过去，我又活在未来。我会为自己骄傲，我也会自卑。我有坚持，我也圆滑。我是一个矛盾的个体。但我却那么真实地生活。我喜欢音乐，喜欢文字，喜欢旅行，喜欢商业，梦想成为一个企业家。我想我还是那样以一种不太一样的思想和方式生活，对待别人，并且努力地留下美好。或许这就是我，我会读懂我自己，并且成为不一样的我。 |
