欢迎进入日记阅读网!
当前位置: 日志主页 > 日记 > 搞笑日志 >

笑死我了,看了第一个我就没能hold住

时间:2014-05-02 10:00来源:未知 作者:平心静水阅读: 加载中..
  1,本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。
  
  老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
  
  医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
  
  我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
  
  我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
  
  中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
  
  我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
  
  话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。
  
  2。上小学,第一次撒谎的事。
  
  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
  
  回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
  
  “今天没收。”
  
  妈妈:“哦,那钱呢?”
  
  掏出钱:“在这呐!”
  
  妈妈:“怎么剩97啊?”
  
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
  
  妈妈笑了笑:…手掌摸脸蛋的声音…。
  
  3、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,……慢慢的又睡着了
  
  第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!
  
  事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………
  
  于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………
  
  4、上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:
  
  陈小二用手枪杀了XXX
  
  陈小二用刀捅死了XXX
  
  结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。
  
  一声枪响,字幕显示:
  
  陈小二用狙击枪杀s了他爹……
  
  这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:
  
  陈小二用刀捅死了他爷爷
  
  陈小二炸死了他姨姥姥
  
  陈小二用手枪杀s了他二大爷
  
  ……
  
  整个一灭门惨剧啊。
  
  突然,陈小二同学消失了。
  
  其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,
  
  又一位新人“你爹”加入进来。
  
  然后字幕出现:
  
  你爹杀s了他二大爷,
  
  你爹杀s了他姨姥姥
  
  5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。
  
  6、还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39。5度,结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们……
  
  7、今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
  
  突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
  
  我快被打半死时pol。ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!
  
  8、我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
  
  我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。
  
  所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
  
  我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
  
  女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
  
  9、一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地。。
  
  10、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
  
  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
  
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片…………。。。
  
  11、初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了T_T
  
  12、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
  
  大雄:“0元。”
  
  老师:“你根本不懂数学!”
  
  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
  
  13、在一小吃店
  
  夏天,很热
  
  差不多有40度左右吧
  
  一女说:“老板,给我来瓶饮料”
  
  老板说:“要不要凉的呀?”
  
  此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
  
  老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”
  
  14、公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”……顿感鸭梨巨大
  
  15、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
  
  16、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
  
  17、地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……
  
  18、出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”
  
  19、MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
  
  20、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
  
  她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!
  
  21、下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
  
  22、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
  
  族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。
  
  23、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
  
  24、小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!
  
  十八年后我才知道她说这句话是认真的。
  
  下个月结婚,你们懂的。
  
  25、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
顶一下
(11)
68.8%
踩一下
(5)
31.2%
分享到:
------分隔线----------------------------
栏目列表