我原本厌烦那些在大学里腻腻歪歪谈情说爱的少男少女，想着有那么多时间在耳边呢喃倒不如找点时间看点书赚点钱来得实在。我也实在反感那些在大马路上红着脸挥着手流着泪喊着嗓哭着喊着叫着为什么会这样、你是不是不爱我了、放手吧，觉着这些言情剧经典桥段搬在现实大马路上实在变扭做作。

　　

　　可不知道哪个环节出了错，这些原来厌烦反感如今却成了我的一种奢求！本是为着自己有个人可以呢喃，盼着有个人可以嘶喊，回过头来，却发现身边尽是一人孤独。现在想想，大学里呢喃的是种温暖，大马路上嘶叫着的是种勇气，而自己缺乏也想要的唯不过是这两样。纵是合合分分，离离散散，有个人作对象，总是好的。

　　

　　于是，在遇见的人里，我努力挑选可以跟自己搭戏的演员，却发现，演员在乎的不是感情不是艺术，在乎的是你可以给于他多少报酬。最后，被挖空被流浪被受伤被淡忘。可是，即便如此这般那样，我仍然舔着脸厚着脸皮去回忆那段构想出来的剧情，想着自己是主角，想象着对方做呕的虚情的表演仍然会暗自爽一把。

　　

　　我人生的初夏，是我的黄金时代，却如14年的盛夏般清洌，恍如秋分。我还要去追求属于我的呢喃与嘶喊吗？还要去拍摄属于自己的言情剧吗？还要去寻找属于我的幸福吗？幸福？属于？幸福，仅是面对过去而言，仅是面对那埋在坟墓里惨淡无期的未来而言！属于，即使关系有了某些链接，我们依然不属于对方，既然他不属于我，我又何必追望着去属于他，纯粹倒贴做买卖！

　　

　　当我没能把我想要变成我拥有的时候，我习惯性的把这种情愫嫁接在那些意外的巧合上，与神打个赌----这是我20年来学会的唯一本领，也是安慰自己的唯一技巧。但是这种不切实际的做法只会把我与现实越扯越远，到最后甚至是分不清哪个是真哪个是假。现在的我，听着机械表滴滴滴滴的走着，却什么都做不了，那些我原来以为认为憧憬的现实做法，全部抛开了。爱，能成就一个人的人生，也能摧毁一个人的未来。我活着人生的四分之一当口，预言不了我的未来，却能依稀瞄见十几米前有个人站在迷雾里找不到路…