 董晤，消失三年了。也许你还活着，也许你早就死去。 像你说的一样，生活依旧按照它的轨迹在走着，我并没有刻意去想咱们那些年是怎么过来的，说起来真是惭愧，你离开三年了，我却没有好好怀念你，不算发呆走神的时候，也不算夜里睡不着的时候。 我们相识应该有十年多了吧，我实在算不清是几岁认识的你，从我有了记忆好像你就一直有着，一直到了这么多年。我在想我们那个时候是多么好啊，现在我还是有着回忆过去的习惯，你说的不错，我真是个恋旧的人，我觉得也没什么不好的。那个时候我们只要想着有什么乐子，什么好游戏，有关长大的想法也无非是有更多钱买吃的玩的。没想过那么点点大的小子能长的这么大，这么壮，没想过鸡鸡会长毛，没想过有朝一日要面临学业，毕业，挣钱，喜欢上哪个女生。董晤，我有时真想一觉醒来回到从前，然后发现一切只是个梦。 现在还能记得你妈妈做的面条的味道，每次她都把荷包蛋先做好然后压在面条底下，吃到最后的我们总是有一份惊喜。叔叔阿姨是多么好的人，如果没发生这么些事的话，这辈子应该少了很多感叹遗憾了。 董晤，好像我们从来没有同过学吧？反正的有限记忆里面就是没有。不过幸好我们还是有时间在一起玩，说话什么的。小学初中我们都过得挺轻松的，成绩也不错，这应该是和你暗暗较劲的缘故，我不想玩得比你少，也不想成绩比你差。只是知道要把名次往前怼，没有什么压力忧虑的说。 很感谢这些年你分担了我的烦恼，很抱歉最后我却没有和你一起分担你的担子。 我身边的人有些应该见过你，大多数他们都不会知道你的存在。这一点不知道是好的还是坏的。 五年级的时候，高加会当班主任，我每天去上学都一个人走，看到蚂蚁，千足虫，四脚蛇，就要停下来看个几分钟，所以经常迟到。一迟到，高加会就会批评我，罚我扫包干区厕所，还说我是骄傲自己成绩好。一连好像扫了七八天，我第一次有了厌学的感觉，而且讨厌这个老师。现在想想，要不是跟你说了这事，让我断了这些想法，不知道之后我会成什么样。 到了初中，也没什么学习上面的恼人事，倒是身边的好伙伴们纷纷情窦初开，都开那我也就跟着开了，暗地里喜欢某个妹子。其实暗恋都是明恋，不能说的秘密都是自己跟别人说的。听信你的建议还是馋言，憋出勇气写爱慕信，不晓得写的是什么去了，结果华丽丽的被拒，好吧，这就是年轻，真是够青涩……之后又稀里糊涂对另外个女生有好感，没什么过程，不了了之。 董晤，虽然说有的时候感觉你就一狗头军师。可是大部分时候，你的建议，想法，都是对的。在我不晓得什么叫做世界观人生观价值观的时候，你就已经在用你的轨迹影响我了。 你是我见过的第一个捉得到螃蟹的人，第一个一口气游半条河宽的人，第一个说的出第二个登上月球的是奥尔德林的人。你帮我做过长假作业，打过追我的狗，在河里救过我。一度想要成为你，一度被你敲醒。 很多地方不经意间受彼此影响，变成了习惯。六年级的时候我第一次听周杰伦和MJ，《半岛铁盒》和《Healtheworld》，从此开始我们听到了现在，还有Beyond则是你推荐的。写字不喜欢套笔套，《海绵宝宝》看上五六遍，下大雨老想去淋，夏天光脚走路，睡觉四季垫凉席，这些大概是你也会做的事。 你比我爸妈更了解我喜欢什么，想要什么。 说起爸妈，你的爸爸妈妈现在过世有四年多了。要不是那场车祸，好多事也就不同了，你也不至于最终选择离去。 还是想想稍微开心的吧。 哪年暑假去了，我们各自在各自村里捡田里收割后剩下的稻穗，你捡到了一个雉鸡蛋，我说给我吧，我要把它孵出来。然后就开始用纸和泡沫包着孵蛋，还纳闷怎么一直孵不出来，就用手捏着传热，终于有一次用力大了点，给捏碎了。我骗你说孵出来了，但是飞走了。请接受我诚挚的歉意。 我和你的故事，没有几个人知道。就连最好的朋友也不知道。我现在能会意到了，也许因为除了你，我还有一些真挚的朋友，而你只有我这一个兄弟。你虽然快乐，开朗，比我更幽默，但是你比我孤独。 到了高中的时候，开始一切都挺顺利。和你的联系渐少。有一次你问我“这样活着下去，这样过一辈子，我们真的开心吗？”我开始去想这个问题。我们成熟，充实，确定三观的时候就是在那三年了。带着你的问题，我成了现在的我。 三年中，又认识了一些交心不换命的朋友，可以喊的上兄弟班子的人。不过因为距离远，我们能聚在一块的时候挺少。还记得有一封信，跟你说的女孩吗？事实上和信里说的不一样，我和橘子女孩最后在一起了。但毕了业后去了不同的城市，最后过上了不同的生活。和你也一样，毕了业你选择不读书了，这一点让我很惊讶，我也想像你一样做那样的事可是我做不到。 你的离走是我和橘子女孩分手后让我最为憋屈的事了，平息那么久后又一次喝酒喝的凶。没留给我任何联系方式，也不告诉我要去哪里。我祈祷能和你分担天灾人祸，但是偏偏一切都压在你身上，叔叔阿姨车祸死了，你又检查出胃癌。其实你的病是可以一起面对的，你大伯肯定会带你去治，但是你还是选择了自己一个人扛。 董晤，你还活着，抑或死了？ 以前我清楚的知道自己想成为什么样的人，喜欢什么，想要什么。你的选择就像理想，我的面对却是现实。少了一个悄然处的你，迷茫的时候不知怎么选择。我身边不缺真心的朋友，我相信他们是真心的因为我也付出着真心，只是你这个兄弟没有了，自我的时候，就显得某种东西丢失了。 原谅我没有与你分担，共同面对，更感谢在亲人过世，迷茫，那些艰难的时候你拉了我一把。原谅我没有去找你，连你生死也不知道。原谅我还是没有学会游泳，写字还是没超过你。原谅我把这怀念写得跟基友告白一样。 希望你的病在你的旅途中好了，希望你的旅途没有太大波折，希望你还活着。你有我的联系方式，知道我家在哪里，也许有天你会回家，或者我遇到你，那个时候再说一句好久不见吧。 仅以此怀念你。 |
