第一次喝黑咖啡，觉得它很苦。

　　这是我第三次喝黑咖啡。我却喜欢上了。刚开始确实有点苦，但苦味过后嘴角却残留一丝甘。最近的生活，就像这么一杯黑咖啡。

　　工作的离职。和女友的矛盾。自身的自卑。我发现越来我越不自信，而却也难以去面对。而即使去面对了，却也难以鼓起勇气去解决。我不安于现状却也没有信心能去解决。就在这么压抑的日子中徘徊。虽然如一句“终是要面对的”所言，却找不到突破口，或者说突破自己。

　　我的人生，屡次遇到这样的情况，这样的低谷。而似乎，每次低谷的走出都是伴随着鼓励与支持。似乎脱离了鼓励与支持，我很难靠着自己的意志走出，反而会越陷越深。而此时此刻的状态也正如现在所言。

　　性格如此使然，据说能突破思维定势的人会有不小的作为。也许正是到考验自己的时候，也许正是到了自己靠着自己的意志走下去的时候。我一直在纠结于所爱的人非但不给自己鼓励和安慰却反倒是尖锐地提出我身上现实纯在的问题和指责，在我最难过的时候最难熬的时候。也许她说的有一定道理：真正爱你的人才会帮助你发现你身上的问题而不是一味地鼓励和安慰。也许说的对，但是目前确实对我们的感情没有什么好的帮助。也许是我自己身上的问题、她所言是：我没有认识到自己的问题所在才会理直气壮。但是事实上，我能很坦诚地面对自己的问题：我确实懒惰，我确实意志力差，我确实最近颓废。但是我也不知道为什么我能如此理直气壮地回答。我也想改变，但是我却害怕痛，也许这才是真正的原因。

　　思维越来越混乱和复杂。是非对错随着年龄的迭代却越是分不清。

　　那么就一件一件事情来说吧，就从我的离职开始说起。

　　离职的原因其实不仅仅是客观上公司即将倒闭，无团队，无秩序，无项目等这些客观因素。肯定也有我自己身上的原因。我不够坚持？我不相信公司？我忍耐力不足。我逃避问题。我不想解决问题。但是客观原因怎么忍受得了？这是我在做了自我剖析后内心的声音。那么想想，确实也是我自己的问题。为什么忍受不了？有什么事情是忍不了的?要离职不能再等等？好，就算这件事确实客观因素多了吧。那来说说第二件事情。

　　和女友最近矛盾增多。为什么？让我自己来回想回想各种矛盾是如何激化。首先是我生活习惯上让她不满意。在她角度上是我大手大脚或者没规没距。我认了确实，虽然我的生活习惯形成是有原因。但是确实她说的都是问题。但是我只是觉得已经这么久的关系和生活了，为什么最近才会频频出现。现在有一个声音在内心回荡：是我比较长的一段时间忽视了她，对她不够关心。所以她会觉得我都已经不在乎她了，而且我身上这么多问题，肯定是因为不在乎她所以才会不会为了她而去改变。我确实承认，好长一段时间了，我自己生活上的事情乱七八糟，确实更谈不上像以前对你的呵护。对不起。我现在才有点清晰，我口口声声说爱你，那我却拿不出什么东西来证明我的爱。我口口声声说着同甘共苦，我现在才明白，我怎么能自私地要求你和我一起共苦，因为我这么长时间没和你同甘。

　　我身上的问题太多。或者其实说起来，应该不是多。而是复杂。我自己甚至理不清我自己身上的问题。就好像我手上有一颗毛线球，怎么都理不清乱成一团。我真的很想说只能靠我自己，却又好害怕，因为我一点也没有自信能理清这些复杂的事情，因为我似乎能听到自己对自己说：这些事情这么复杂又相互交集，我理不清楚了，我真的不清楚了。

　　真的，我有时候活着觉得好累。我为我思维的复杂感到很头痛，因为我解决不了。我需要帮助。很多时候会出现一件事情很多角度都讲得通，所以我不知道怎么做是对的，怎么做是错的。似乎怎么做，都有错的。

　　我的思维如此复杂，活着好累。

　　我需要鼓励和帮助。却又有一个声音在告诉自己：我要靠自己。但是我自己真的能行吗？

　　失眠，压抑，忧郁。我似乎真的需要心理医生。

　　今年真的是本命年。工作不顺利。感情不顺利。身体健康不顺利。精神健康也不顺利。似乎看起来都那么糟糕。

　　要结束这夜晚的独白了么？

　　独白了这么久却也不知道我人生的新突破口在哪里。

　　她对我说：最近我们话题变少了。我努力地才回应她，想办法去解释这种情况，却也无法骗自己确实我也意识带这种情况。然而我却也觉得我所解释的有道理。

　　我该怎么开始这新的一切。我想出去走一走。谁能来帮一帮我。

　　孤独无助。

　　当所有人在不断发展和前进的时候我却发现我不知道为何前进不了。

　　谁，能来帮一帮我。