清明节的前一天，我被突如其来的高烧打败了。某位虚拟女性亲戚的到来让身体更加不堪一击，小腹剧痛，浑身颤抖，钻在被子里取暖又捂出一身汗，虚弱到指头都不想抬。胃里空空的，不得已只能从上铺爬下来吃东西。刚吃两块饼干，就反胃，跑到厕所吐了个日月无光，想漱口，连开水龙头的力气都没有了。

　　

　　吃药，喝水，吐槽，就这样过了一天。

　　

　　第二天非但没好，更加严重，昏昏沉沉的做噩梦，嗓子说不出话。

　　

　　大量的喝热水，吃药，看美剧，听小R一本正经的讲＂饮食有节，起居有度，多喝水，感冒会自愈＂。我说，垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

　　

　　下午的时候情绪沮丧到临界点，给师父发了一句＂我发烧了好难受＂。没有回复。等了一小时，看着亮着的头像，还是没有回复。

　　

　　胡思乱想模式全开，点开邮箱开始写邮件。反正都是心情的表露，有控诉的意思，说来说去都是想要一个我在乎的人的安慰。觉得自己曾付出的从实际到感情都不被重视，觉得自己在他眼里大约已经变成路人甲，可有可无。

　　

　　写到一半的时候猛然惊醒，给十四打电话让她送点药和吃的给我。不然即使手机里QQ上的对话如何温暖人心，我也会觉得自己被孤立。在等她的时间里，理智一点一点回到身体里。删了还没有也不会发出的邮件。

　　

　　其实我没有说错。但感情无法强求，我不能拿自己很好或者很不好，作为让别人在乎的条件。感情既然不谈公平，自然也不谈残忍。

　　

　　喜欢没有错，不喜欢也没有错。

　　

　　我努力说服自己接受，那一段时间已经死掉了。它存在过，但是死掉了。

　　

　　我无法欺骗任何人，更没办法骗自己。师父他在我心里没有被放下过。但我相信能量守恒，相信他对待我的冷淡也总有别的人还给他。

　　

　　算命的说，我前世欠了他。不是债，是一条命。

　　

　　那便欠着吧。我总不能把情绪浪费在纠结上。

　　

　　十四来了之后我跟她说，我差点手贱了。她笑，很心疼的看我。

　　

　　我跟小R说，要记得啊。回答是，怎么会忘呢。

　　

　　Fenix还安慰我，按时吃药哈，多多休息哈，再来两次大姨妈就回国了。

　　

　　今天有家教课，思来想去，还是爬起来出门。梳洗打扮，用BB霜让脸色明亮些，不像是被吸血鬼咬过一样的白。

　　

　　嗓子疼的厉害，就算小声的对学生说话，用尽了耐心，笑容满面也依旧疼的很厉害。

　　

　　不碍事儿，谁还没有个带病工作的时候。

　　

　　衣服还是穿少了，走在路上有点冷。于是走得特别快。路上雪还没化干净，时不时滑一下，想像自己是被放逐的妖精，要一步一步走回自己的族群，就瞬间觉得悲壮起来。

　　

　　又去见同学，聊天，吃饭，点一桌子菜，互相斗贫，可能因为屋里太热，一阵一阵眩晕，泪盈于睫，看谁都像东正教堂里挂着的神像一样周身泛着母性的柔和的光辉。

　　

　　看着这些跟我一同在这个苦逼城市里奋斗的人，不知不觉竟然有点感动。

　　

　　一起唱歌的时候，小龙会靠在怡姐的身上，两个人十指相扣，矫情点说就像是相濡以沫了很多年一样。莹莹会一个人坐在沙发的一边唱那种悲伤的情歌，声音干净又明亮。佩仔会点很多蔡依林的歌，大部分我都不会唱，但是没关系，她可以带着我们嗨起来。我呢，会给他们拍照录像，咳嗽几声，打打酱油。

　　

　　我们都来自不同的城市，之前的十几年都毫不认识，来到这儿之后开始互相照应，互相影响，彼此拉扯着，居然也过了好几年。

　　

　　我从没有在他们眼前煽情过。没有想过毕业时的场景。

　　

　　后来很晚才回家，本来打算混进宿舍住，结果被保安拦下来，好说歹说也不行，毫不通融还异常凶恶。只好自己打车回家。头晕的更厉害了，意识却还清醒，情绪依旧摇摆不定，在路上碰到酒鬼，坐到了出租车上还觉得后怕。拿出手机在通讯录里随便点了一个拨出去，心想管他是谁，我一定要吐槽一下才能平静。

　　

　　是九哥。他听我带着哭腔说完，万般无奈地说，哎哟我操，我特么刚睡着。你丫赶紧回家！末了又发了短信说，早点回家，安全第一。

　　

　　于是我回到家里，继续喝水，吃药，穿着羽绒服捂一身汗。

　　

　　明天当然还会来，不发烧的话，就要练琴了。周二的专业课上，要像什么都没有发生过一样，像我没有生病过一样去把新的曲子弹给老师听。

　　

　　在电影里，这时应该是旭日升起的镜头，清晨的街道被照耀在一片金色的光辉里，人们陆续走上街头，用麻木但坚定的表情迎接新的一天。

　　

　　屏幕渐渐变黑，出现一句矫情但励志的结尾字幕。

　　

　　“真正强大的，不是不流眼泪的人。而是那些含着眼泪还继续奔跑的人。”