有时候对别人敞开心扉可能就是这么容易吧。

　　他是自来熟，我是人熟疯。呵呵，这么想来还是挺搭的。我很惊讶于我们在“一定得在别人困难的时候拉一把”的原则上的一致认同。而且我们还有相似的经历。刘同学好像已经经历过了很多，曾经叛逆过。是的，曾经和父母跋扈相对，曾经交过狐朋狗友，也曾夜不归宿。我问他，你会不会现在想起那些感到很庆幸？我的意思是没有后悔，反而觉得那些都是美好，可遇而不可求得经历。毕竟长大了知道了作为一个人的责任之后很难抛开一切去疯狂一下。然而他的答案并不是我想要的答案。我是在想要侧面映证什么吗？是的，我的十七岁的疯狂，我的过早开放的栀子花。

　　今天把用了很久的“不忘初心，方得始终”的签名改成了“我一直在寻找，假如你遇见，请告诉，我，在等待”。我一直在寻找什么？什么又值得我一直等待？思，我在这样告诉你，我在等你。我不知道为什么自己会把力给的你的号码给删掉，我也不知道我为什么在发现你的QQ之后没有去打扰。我一直都自信地认为，我的不打扰，于你而言就是最好的。我很庆幸回来之后见到了你。或许还是两次。第一次是在街上，你和你的同学一起，呵呵，你胖了。第二次我甚至不能确实那是否是你的背影。然而除了你，又会有谁的背影哪样孤寂和对我有吸引力？是的，还有一个女孩在你的身旁。如果真的是你的话，我是不是还能自恋的想你还没有忘记我。因为从你的背影我似乎没有看见任何改变。那个时候我们一起去过初中部，很黑很黑，还记得当我们偷窥老师办公室的时候被里面突然传出的声音吓得要死；还记得我们一起走过的沿河大道，我们一起谈过的学校和理想，我们一起讲过的电话，我们一起去过的小河，我们一起爬过的五里坡——现在一回想起来我们真的去过不少的地方呢。

　　我们在一起有多久呢？一个月，半年，还只是那个短暂的夏天？？？？或许在你的记忆里，一直都是你先放弃，而我只是很坚决罢了。是的，分开之后我还记得你给我打的电话和发的短信。我还清楚地记得那天梅帮我弄了一个新发型，我们从学校的阶梯奔下去，然后我看见了你。那时我们分开不久。我知道你或许会给我打电话，可是我没有拿出手机，即使我清楚地记得它是静音模式。我陪着雪梅去各个手机商店看手机，但我的心神却一刻也没有聚拢。终于，我实在忍不住了，拿出手机，果然有你的未接来电。那一刻，我不能否定自己没有一丝得意。然而，等我再回拨过去，发现你的号码已经停用的时候，我知道，这一切都是自作自受。我是不是还收到过你的短信？是在我们分开已经有一段时间了的时候。我现在回想起来那段时间我几乎天天盼着你的来电或是短信，可是没有。终于有一天我回到寝室发现了你的短信，可是已经很晚了，离你给我发短信的时间已经很晚了。

　　我像疯了一样拼命给你发短信解释，可是一条条都像石沉大海，沙入泥塘，杳无音讯。和你在一起的那段时光，为什么感觉过得飞快？？我还记得你让我这个文科生去和物理老师借《学海导航》，然后中午下课了，你在操场的围栏外面等我，我欢快地跑过去，看见平时戴着眼镜的你竟然摘去了眼镜，看着你，轻轻对你说了一句“不戴眼镜有点不像你”，然后轻轻一跃，把书抛给你——还记得那次是正式的分手吗？前一天晚上我们说好要分手，你说早上五点三十在教学楼前见面。那个晚上是不是于我而言最难熬的一个晚上？我只记得我比你早到。说来也真是有点好笑。每一次约好见面都是你等我，结果在分手的时候，却让我等了你。你是不是轻轻地对我说了声“对不起”。

　　你知道我喜欢英语，也知道了我不擅长数学，所以送了我一本厚厚的有关数学的全英AP，你还给了我一本毕淑敏的书，我还没有来得及看，还有——你来还我《学海导航》。天还是不是很亮，那个早晨似乎静的可怕，也冷的可怕。我把书递给你，你是不是轻轻地有意地触到了我的手。思，你知道吗？那一刻，我多想死皮赖脸的对你说，不，不要，思，我不想和你分开。可是我要强呀，而且分开又是自己先提出来的。我把一大叠书递给你。分开了才知道，原来你给了我那么多的书。当你看到那本毕淑敏的书的时候，是不是默默地说了句“那个书不用”。我似乎没有说什么，递了书，扭头就走了。等我回到了宿舍外，才敢回头看。

　　这时天似乎已经亮了许多。你也不见了踪影。我突然就有了“灵感”，原来你就像那清晨的雾，天一亮你也就走了，而我，也该醒了——原本想当我再回忆起你的时候最先想起的应该是倚在你的肩上看云卷云舒，应该是在你背上被你逗乐和你嬉戏，应该是你给的最后的拥抱。然而我没想到，貌似我记得最清楚的都是那时心最痛的。

　　人人都说爱情很美好，初恋更美好。但其实经历过爱情和错过了初恋的人才知道，那件事中记忆最深的，往往都是现在已经被伤疤掩盖了的伤口——