我办不到。

　　我恨自己这么不争气。

　　到底怎么了！

　　我怎么就是放不下。

　　今天看了他的近照，

　　身材比以前壮了一些，

　　看着照片，我依然会心动。

　　我知道还是很爱他。

　　但他不知道，

　　我爱上他是因为爱上和他一起的感觉。

　　他不知道，我爱上他的沉稳。

　　他不知道，我爱上他的冷静。

　　在他身上可以看到我没有的性格特征。

　　爱上他，是因为他会让我变成更好的人。

　　只是，他不属于我。

　　我这个天生充满优越感的人，

　　从来不懂得如何去羡慕他人。

　　但我却在内心一次又一次羡慕他身边的她。

　　我羡慕她可以呆在他身边；

　　我羡慕她可以被他拥抱着；

　　我羡慕她可以被他牵着手；

　　我羡慕她可以亲吻他的唇…

　　这一切，我都没有资格。

　　甚至，连见面也没有资格。

　　我想我是失败的。

　　或许这辈子，我就是这样了。

　　我就是爱着他，无法自拔。

　　他告诉我，他不快乐。

　　有那么一瞬间，我自大地认为，

　　他的不快乐是因为我。

　　怎可能！我什么也不是！

　　后来，我大概猜想是他家里的事。

　　我却没有资格多问一句……

　　无能为力，也无从入手。

　　我想把他抢到自己身边。

　　一辈子，也不想让他离开了。

　　这样算是病态吗？

　　这份沉重的爱，相信会让他感觉不好。

　　我真的在努力不爱了。

　　只是我学不会如何不爱而已。

　　给些时间我。

　　我会彻底逃离他的世界。

　　也许，把他搬离我的心。

　　他过着与她童话般的生活。

　　我会让自己过得更加好。

　　只是，我真的快乐吗？

　　多希望他对我说，十年，二十年，三十年…

　　我们会在一起。

　　只要是他，多久我都愿意。

　　只要他说，爱着我。

　　我什么都愿意。

　　感情世界本来就应该是自私的。

　　而我却什么也不能做。

　　他拥有一个幸福美满的家庭。

　　我不忍心，不可能自私。

　　除了离场，我除了扼杀自己的感情。

　　除了用工作不断麻醉自己不去想。

　　我什么也做不到！

　　我就连让自己堕落的本事也没有。

　　我一直装作很高傲地生活。

　　我很累！

　　只是连哭也需要预备的我，

　　根本无从发泄这种情绪。

　　感觉自己开始语无伦次了。

　　在这里写的都是我与他的感情。

　　我在想是不是真的该到此为止了。

　　没有可能的感情。

　　我该掌刮一下自己，清醒一下吧！

　　钱程不爱你了，你醒醒吧！

　　你只是一个多余的存在而已。

　　滚吧！远一点！

　　别再打扰他的生活了，好吗？

　　我很痛。很痛。很痛。

　　为什么让我遇见你，

　　为什么让我爱上你，

　　为什么命运如此作弄人…

　　真的不要了吗？

　　你真的不要我了吗？

　　我很爱你，钱程。

　　此生不渝！

　　时间可以证明我的爱。

　　只是，我不能再拥有你。

　　上天，求求你让时间回到我与他见面的那一天吧。

　　至少让我好好说一声再见，我的爱。

　　至少让我再好好亲吻一下他；

　　至少让我再用力一些看看他；

　　至少让我更珍惜每一分每一秒…

　　爱你，爱着你…

　　没有人懂……

　　希望你能一直好好的。

　　晚安！