这只是一个人的梦呓。

　　每次在深夜，想要活得透彻一点的念头就强烈一点，开始思考很多其实你如果控诉我说“这毫无意义你就是太闲”我也无力反驳的问题，但就像是音乐响起，旋转的舞步停不下来，思绪也是。

　　我想要诗，想要远方，还想要不苟且的现在，我很贪心。

　　有时候会觉得没有什么能给我带来持久的快乐。可能那句话说得对，没有目标的日子都是虚度。

　　我是一个很随心所欲的人，我就这样自由自在地活了十九年，虽然以前可能是一个伪信奉禁欲主义的人，并用这样的教条捆绑着自己走了好几年，走出了最纯粹最简单也最无知现在想起来可能还最快乐的时光。但是当追究信仰的东西的源头的时候，发现看不清楚它的支撑点，它的逻辑再也无法在我的世界里自圆其说，我的随性就这样被释放，走到哪算哪，去流浪去潇洒，去感受去害怕，去羡慕去彷徨，去不安去爱，只是忘了一心一意地去前进。

　　我知道总有人喜欢我这样不羁这样肆无忌惮这样自由的模样。

　　可我总会为我这样不负责任这样飘无定所这样好像虚度年轮的诗意感到焦灼。

　　如果让你给生活定个基准点，你会定在当下，还是未来。你说是信马由缰享受当下，不去假设今后顺其自然经历就好，还是从未来开始倒计时一步步看着要到达的地方，让现在所有的匍匐只为酝酿那一刻加冕。

　　我的纠结就在于，当我站在原地看满天繁星的时候，我担心第二天地球会不会毁灭，当我为不让世界毁灭艰苦卓绝地奋斗着的时候，我在想苟且的我被浮云蒙蔽了双眼不懂去欣赏别人都见过的美。

　　嗯我明白它们不冲突，因为这就是真实的生活，仰首是云，俯身是泥。只是我总会觉得我跟我喜欢的世界不一样，大概是我哪里出了差池。只是喜欢时时刻刻在变，信奉的标准都虚无缥缈，我不信上帝不信自己只信我臆想出的在乎的人可能有的评价体系，又名世俗的眼光。大概每个人都是这样，大概只有意志不坚定的人才这样。大概每个人都要受世界的冲击都要被外界塑造，大概每个人骨子里都天生了一种构造所有的挣扎都是徒劳，一切都是写好了剧本的宿命。我就这样反反复复地考量，没有结果。

　　教授说所有的观点在他的铁环里都能被消解，我们再自以为无比正确的逻辑都能被他的铁环吸收，然后一点点分解，我们去到他的逻辑里只能离开，因为没有立场，没有信仰，如藤蔓一般存在的他，有着分开所有漏洞的洞察力，他变成了一个无动于衷没有信念却也能凭借逻辑说服自己的人，我有的时候想起来这句话会羡慕他有自信洞穿了事物的本质，因为我总觉得世界的真相存在唯一性，对立的存在都合理但是我无法用两套不相容的理论说服自己贯通统一，所以我只能在两者之间选其一，说服自己相信它，或者丢弃分歧，不去理睬，蒙在不明不白里。我羡慕我想象出的他的清醒和自洽的理论。但下一刻我又会觉得这样的生活必然少了很多乐趣吧，像是生活的旁观者，永远在观察却无法全情投入，这样损失多少不经大脑的欢乐。你看这样矛盾的念头在我脑子里又打起架来，我再次选择不去管谁对谁错。每个人都有他走不出的铁环吧，就像一座小小的围城。

　　就像有时候生活，就想要蒙着头走，不去管真理在哪一方，只去想经历，因为这样会比较简单。哪怕会害怕蒙着头不对。

　　好像写到了不知道哪里。写这个标题原意是，从横向来看生活那么大，每个人每天的朋友圈都可以把我淹没，我们好像连接着所有人，只要伸出手，什么都可以触摸，可你偶尔又会觉得身处孤岛中心，周围再繁华都填不住心中空白，从纵向来看我的一天那么长，长到哪一刻的快乐都没法永恒，哪一刻的欢喜都填不住黑洞，空白和黑洞，来自哪里，我不知道，大概来自我无法探求的世界真相。

　　所以所有的欢喜与悲伤，在写下的那一刻都像是在撒谎，都像是带着假面，因为瞬息万变的情绪从不停留，我也不知道我应该属于哪一刻，我也不知道我是被哪一刻击中占有填满了空虚。用一张面具套住了千百种模样，而有时候，面具却不属于跳过的舞曲里任何一个节拍的模样。只是我们把想要的舞步画在了脸上。

　　写到了最后，保持着有些东西就得要有一个结果的尿性，我决定接下来的时间，我要试一试从未来倒推现在，带着刀与剑，去看叶与花，以及保持对自己诚实。

　　以上皆是胡言乱语。

　　最后，我要稳稳的幸福，能用双手去碰触。