生活里的柴米油盐酱醋茶不知不觉的过了这么些年了。

　　第十年，是我在乌市的第五年，这里的春秋很短，夏冬很长，每年的十月份开始绵长冬季，漫长的偶尔令人感到绝望。我开始了无休止的全日制上班，一天到头很少有时间再出门晃荡。看不见这座城市的风景，也开始令我感到绝望。各类的琐事和求不得的感情或者偶尔想出走却不得的旅程，纠结反复郁结于心。但偶尔还是会遇见很美好的事情比如忽闻某个好友喜结连理的好事，或者三两好友的相聚。生活是这样的，五味杂陈，全然没有道理规律可言。

　　第九年，年初我还在幻想于久别的重逢，之后，就没了然后。黯然中踏上再次学习的旅途，本该满心欢喜地奔赴那属于自己的碧海蓝天，完完美美地体验久违的自由生活，然而，并没有想象中那么雀跃。

　　第八年，我在乌市过了整整一个秋冬春夏。那是我的本命年，人们常说本命年运气不好，诚然，那一年宛若过山车，情绪起伏不定，暴躁而附有深情。

　　第七年，我在乌市生活的第二年，生活如人饮水冷暖自知。那一年，认识的很多人骤然间断了联系，仿佛就是一夜的事情，突然间的咫尺天涯。

　　第六年，远离了所有熟悉的人，于盛夏，跑到了乌市过起了类似于隐居的日子。这一年，生活开始给予我考验，体验了西北零下三十的严冬。那一年，经历了许多别离，以致最后麻木免疫。总之，那一年，不甚美好。

　　第五年，贪婪享受着曾经无比厌恶的大学生活。那一年，情绪颇重。

　　第四年，一半成熟，一半幼稚。那一年，喜忧参半。

　　第三年，离家读书的第二年，为赋新词强说愁的年纪。小心维护着不易的感情。

　　第二年，我第一次离家读书，远离了所有熟悉的人和言语，一个人呆在全然陌生的地方，学习，生活。关于这里，略去不表。

　　第一年，那一年，各自单飞的最后一年。时间定格于那个炎热的夏天。

　　嗯，以上，是我这十年的时光，我曾一度以为会漫长到难以度过，谁曾想一下就这么到了头。

　　第十年，我们都不过是尘世间的浮尘一粒，飘往哪去，命中注定。

　　1:不要在一个人难过的时候跟ta说:一切都会好起来的，你要相信，也不要跟ta讲任何大道理。因为，当我呆在那绝望的仿佛没有尽头的深渊时，我不听也不相信这些。可有些时候我又喜欢对那些呆在深渊的人这样说，即使我明知他们听不进去。你看，这是不是就是为什么我们明明知道那么多大道理，却始终过不好自己的一生。

　　2:物以类聚，我现在看到这四个字常觉悲戚。大概是因为我的不完美，于是就一直想要遇见那些完美的人，希望可以借此将我脱离这片沼泽地，可因为这四个字我一直在沼泽地里沉溺。有时候觉得自己像一个失败的工于心计的人，绞尽脑汁的想把根驻在心底的那一抹悲凉拔出扔掉灰飞烟灭却又总是看见身边人心里的悲恸。

　　第十年，当我最后一次谈论爱情，婚姻。

　　很多人说。在婚姻这件事上，不要思前想后，想过去想未来不如就抓住眼前的现在。什么都可以交给时间和岁月去磨合。也许是因为气氛合适，也许是因为对方言语上的信誓旦旦，于是，难得的我竟然有些认同。

　　这几年，越来越觉得生活是被用来说服的。曾经以为不可认同的，这几年渐渐的被磨平了所有的棱角。也许是性格使然，所以曾经觉得婚姻是需要有爱情的基础才能开花结果的。而爱情这件事情是不能够掺杂任何杂质的，是在一个刚好的时间，刚好的地点遇见一个刚好的人，然后就那么刚好的过了一辈子。可是后来，遇见的太多人，看过了太多事，在爱情面前从来没有那么刚好。很多人更多的是抱着试试的心态，万一呢，万一就遇到了那个可以白头到老的人呢。于是，遇见一个一个以为可以相携白首的人，一头扎进感情的涛浪里，到最后除了水性变好了以外还会落下一身的伤。

　　如今的城市节奏飞快，每个人都在急着向前，曾经信誓旦旦说要过一辈子，却也会在过了那么几年说不爱了要分手。大概是因为现在的人过得太幸福，所有才显得心有不足。离婚程序越简单，人心越来越懒散。不知道什么时候起，人们解决感情的问题时习惯选择一刀两断，各自孤单。日子总是要被蹉跎成渣碾成尘的，所以，婚姻里的爱情还重要么。

　　第十年，我对失去越来越无动于衷，得到什么反而会觉得惶恐。

　　以前总会想，十年以后我会在哪里，过着怎样的日子，结婚了吗，快乐吗。突然掰着指头一算，原来，已经第十年了。嗯，多可惜，我还是这个样子，什么都没变。不，白云苍狗，白驹过隙，所有人都变了，只有我还是老样子。其实，这个世界不大，只是没了缘分的人，青天绿水再无相见之日。

　　几年的蹉跎里，我已经失去了多认识几个朋友的兴致，所以很抱歉，我的心就这么大一个，装不了太多人，也不愿意再经历一次熟悉到陌生的滋味。

　　不是本人所写，只是我不知道该用什么样的方式把它留下来，所以才到这里。