我觉得我太乖了，乖得好像没有少女时代。

　　所以当朋友说“我们去看少女时代吧”，我居然鬼使神差说，好啊。之前如果听着这么个名字，我肯定是不会想去看的。但就在那一瞬间，不想太晚回家，不喜欢在不知道离家多远的地方行走的我被“少女”这个词晃到了。

　　那晚零下十度，很大的风，还夹着雪粒。我们拿着手机导航吹了两三里地的狂风终于赶在刚开播时进了影院。

　　很俗的桥段，老掉牙的梗，现场依旧有人笑个不停，明明三两分钟就要出戏一回，我居然也跟着哭了起来。人家说少女时代火成台湾现象，清纯新面孔是优势条件，大陆青春片刷着老脸难免引人诟病。我喜欢这个没什么新意没什么特别的电影却是因为它真的很普通。普通得跟很多青春偶像剧一样老套，那些俗到爆的青春偶像剧曾伴我度过了我都没太重视的少女时代，里面有我想却不曾经历的激情。

　　那时我总是站在离青春很远的地方，看着别人轰轰烈烈。

　　还记得小时候看《春光灿烂猪八戒》，韩雪演的铁扇在大树下许愿，想要一段轰轰烈烈的爱情。那时候我也想，十六七应该就是谈恋爱的最好年纪吧，我要谈一场恋爱。

　　结果还没到十六我就谈了一场恋爱。起因是坐我前桌的男孩有一次回头看见我拿着一把军刀在玩，也很想拿过去看看，我不给，他抓住了刀刃。正常人都会松手，可我抽出了刀，于是血冲了出来，我看到了他的骨头。在医务室缝针的时候，他脸色惨白，痛得说话都有些发颤，还跟我说“别怕，没事”。我当时就想，这人真好。他也偶尔跟我说他也不奢求什么，就是想我知道他喜欢我。我觉得话都说到这份上了，我不能装下去了，依照平时的风格，我会再也不理这个人，但是这个时候我觉得我对他是有责任的。于是我决定跟他结婚算了，所以达成了恋爱口头协议。只是后来我太有责任感了，觉得即便是各搞各的学习，还是有个事搁心上了，总不痛快，觉得对不起爸妈对不起老师，我还是要分手，就说还是毕业后再结婚吧。后来如我所愿分了手分了班，有一天我在食堂吃饭，听到有人在我边上提起了他，大概内容是一个女孩生病了，她男朋友的名字和他一样，她们在讨论那男孩子多心疼她。我当时还想应该不是同一个人，路过他们教室却刚好被我撞到他和一个女孩子坐门口很亲密的样子。那个时候我还是很失落，直到现在我还记得他说他最喜欢泰坦尼克号的主题曲，跟我说过很多遍“Myheartwillgoon”，也记得阳光下他拨弄着那个女孩的头发，那女孩那时留着老土的同头。我那时候为要重新找个人结婚苦恼了一阵，为一个原本喜欢我的人不喜欢我了伤心了一阵。

　　后来一不小心喜欢上了一个人，做了少女时代最勇敢的的一件事。那个男孩子话很少，基本不理人，脾气很臭，完全不受老师控制，但他跟我说话，说过很多话，我觉得他是那样特别。但我是好学生，我不敢跟他玩，所以他不站过来，我不会走过去，因为我一直不想引起别人注意，尤其早恋我也知道不是一件好事。我知道他晚自习第一节课下课总会站在天桥上，趴在栏杆上看着校门口。有一天，我给自己加了一节晚自习的油，鼓起勇气一打下课铃就往楼上冲，故作淡定的站在他经常站的位置，等他来。想着装成巧合的样子，上演张书里的经典对白“哦，你也在这里啊！”。等着的时候心里紧张又开心。但是那天他却来得有点晚，本来课间就没多长时间，他走到我旁边，看到我说“你怎么在这里，快下去吧，要上课了。”我有点慌张，直接“嗯，那我走了”，就下楼了，原来，简单的对白都不是我可以控制的，他不说，我也没说出口。后来我再也没去找过他，他应该至今也不知道我那时候就是去找他的吧。

　　后来我决定安心考大学，也经过几个不想学习的人跟我表白，但是我很直接的拒绝了，因为我觉得还是好好学习上大学，可能也是没有碰到可以让我失去理智的人吧。

　　直到有一天，我觉得坐我后面那个男孩子挺好玩的，也不跟人说话，但是一直跟我叨咕个没完，给我当肉盾，笔芯扎他肉里都不挣扎，我最喜欢玩他了，学习不会了，感觉憋了，就往他腿上手上画画骷髅扎点洞。可是有一天，他抓住了我的手，时间长得我心里一震，直到老师来才松开。我不是这么随便的人，这个事情我认为需要郑重说明，告诉人家我是正经人，不要随便抓我手。有了这样的肌肤之亲那必须要有个明确的说法，要么就是喜欢我，我对你感觉还不错，所以我可以考虑一下。如果是随随便便喜欢抓女孩子手，如此龌龊的习惯我是不能接受的，以后不要跟我说话不要碰我。于是连夜修书一封，不断调整措辞，整整一夜没合眼。第二天冷静下来，觉得这个举动怪怪的，人家会不会觉得我是写的情书找个借口追求他啊，于是不了了之撕了信。因为也没有跟他一起的想法，所以很好意思的说是给他的情书，说了好多年，成功的说成了我人生的一大污点。后来才发现那时候他喜欢别人，再后来发现他原来认识两三天就能牵人的手。原来只有我那么老古董，我的郑重其事并没有让我免于麻烦，反而给我留了个长久尴尬的谈资。

　　后来少女时代终于结束，青春却骤然升起。心里感受过春暖花开，也经历了兵荒马乱。最后花开无果，故事饱满却写不成书，细节晃眼，动笔总要流泪。

　　一晃就二十四了，爸爸有天打电话说为什么别的女孩子能好好跟男孩子约会，吃饭，看电影游玩，我却不能。我说这是你教的啊，不喜欢人家就不要浪费人家的时间精力，不要给人希望。他却突然黯然了，说“我最近也在想，你现在这样是我的错”。

　　可是怎么会有人对爱情有那样长久的激情，我从十二三岁就憧憬着爱情，果断的拒绝过不少追求者，也稀里糊涂的喜欢过几个人，谈了场吵吵闹闹的恋爱。我没有浪费喜欢我的人的时间没有消耗他们的青春，也没占他们小便宜，喜欢的拒绝的我都心怀感激，没觉得以前的我有什么不好，现在的我有什么不对。我真的觉得，我的青春超厉害！