我们不在一起以后…我在没有你的城市一个人生活，你在没有我的城市幸福着。

　　－题记

　　写这篇文章其实没有什么别的意思。只是想说说自09年以后我变了许多，也经历了许多。例如：失去你，失去我自己。

　　自那以后，你是你的，我是我的，我们不是一起的；不爱你了，不爱我了，我们不在一起了；城市换了，一切散了，还有什么不舍得呢？

　　今天下了公交没有急着回去这个第五个搬进的家里，绕着博览中心旁的喷水池的边缘迎着风冻得瑟瑟发抖，边走还边想会不会掉到水里？这水深不深？

　　磨磨蹭蹭走到国际博览中心外围，看了半天不知道哪里有门可以进去，于是搓着冻得冰凉的双手，把围巾拉到可以遮住嘴的位置，跟着前面的一个人往回走，边走边郁闷这边怎么还有一条路。唉…

　　走着走着忽然想起过去了，站在路口等着红灯转为绿灯，抬起头望着路灯柔和的光，我忽然想问自己一句：我怎么变得不伦不类的了？

　　过去它只不过是一个过去而已，未来，它会成为现在。过去了就莫再提起。人和事都如此。我现在唯一可以做的便是静待那个以后可以和我一起过日子的人出现。

　　以前的我确实不好，我记得你说过我脑残，不过不是直接对我说的，而是对我同事说的，她又转达给了我。现在想想那时的我也确实是那样。可是你却也不懂得坚持与宽容。

　　现在，一切都无所谓了…我离开的这几年里，改变了很多，以前的我任性，现在的我陌生。以前特别在意特别害怕失去的人，现在对我来说早已可有可无了。我之前的室友说我没心，我说是，我真的没心，我的心让岁月给吞了。

　　唯一庆幸的是现在的我看开了很多，我接受了很多以前不能接受的事情，承受了许多生命不能承受之轻。

　　例如：从一开始的失去你，到后来的失去我自己。

　　例如：失业、不停的找工作被拒绝了一次又一次。

　　例如：居无定所、平均两个月搬一次家，自己提着六七个大包小包，从苏州的这头搬到那头，从五楼搬到另一个五楼、再搬到二楼，再搬到七楼。

　　再例如：深夜的时候我会从五楼的阳台上爬到房顶上眺望这个城市的灯火，想着自己还要这么兜兜转转多久才能有个固定的住所和工作。

　　就这么折腾了将近一年，就算不想我却也学会了坦然面对，学会了顺其自然。还有的就是感情的事我明白可遇不可求，所以不再抱怨什么、不再期望什么。每天都只是静静的、静静的看着窗外的风景…

　　离开这么久了，我也不想再回去。以后我会在陌生的城市坚强，而你以及我的过去就和这岁月一起沉沦于过往吧。陌生人也好，其他的也罢，不纠缠那些事了…

　　一切就这么散了吧。

　　我继续这么折腾的活着。继续这么反复挣扎的过日子。继续这么矛盾的和生活对峙着。

　　然后，很久很久以后…我隐没在人海里，谁也看不到我，谁也找不到我，最后谁也不知道这世

　　上还有没有一个我…

　　而你以及你们继续着你们的生活…