我们都不想失去最初的那份真所以一直苦苦挣扎总有一种说不出的空洞和心痛身边那些不想交流又不得不交流的朋友演绎着你从一开始就厌恶的生活方式但又慢慢的觉得这些都是别人选择的最正确的捷径你永远无权干涉更无权鄙视当现实的尖刀插向你时你或许还会羡慕别人但那一刀子的痛会铭记在心

　　以自己的生活要标准衡量别人或者以别人的生活要标准来衡量自己都会很痛苦但又不得不面对这份痛苦生活在这样一个各种乱且又各种压制的现实或虚幻中作为一个真真实实存在的要与社会融为一体正常的人时间的车轮下坡似的碾着你来自各方面的顾虑和压力山一样的沉重你能说你根本不理会或者直接一死了之么我只想说在中国作为一个绝绝对对的无产阶级者活着真是一种痛苦和折磨

　　有时候想哭真的仅仅想哭而已但当你找好了地方看好了时间准备哭的时候发现半滴眼泪都流不出来脑袋空了壳似的挂在脖子上心却刀绞似的痛木在那儿许久又一切恢复原样做着那些该做或不该做的事有时候想找个人述说一下自己面对的种种好让他作为一个倾听者或安慰者但猛地发现没有适合的人或者发现那个人恰巧在你身边时又什么都说不出来也不愿意说了

　　开始不理解自己活着的意义到底为了什么能做什么有多大用处越来越不懂了甚至连谈恋爱结婚都觉得没意思三天就能厌恶感觉就像为了制造人类一样的任务也真或许人家同性在一起才是真正为了的爱情况且你我这样的无产阶级的吊丝男女还很难找到婚配对象应该说能活着就已经不容易了

　　没什么信仰不信如来佛祖不信耶稣更不信什么共产主义我觉得这是比较悲剧的事一个人没有了信仰就没有了激情没有了方向和追求社会的大网会拉得你到处摇摆不过说实话这社会也不怎么适合有信仰太束缚了不好生存但又要信那么一点点就像信鬼神一样从来没人看过鬼长什么样子一个人走夜路的时候或多或少有还点畏惧会见鬼这至少能发现自己和鬼类是区别开来的起码这时的追求是不一样的也就感觉到自己有追求了

　　其实以前相信很多东西后来一件一件变得不相信了变成了信另外一些东西比如我相信爱国后来感觉国的定义有问题通常那循循善诱你爱国的人所定义的国不一定可爱不一定值得你爱不过国也许不可爱但土地和人是可爱的曾经相信文明的力量现在知道人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失只是愚昧和野蛮有很多不同的面貌但文明也许脆弱不堪除了文明我们其实也别无依靠曾经相信过正义然后发现完全可以存在两种正义而且彼此抵触冰火不容而有的正义还隐藏着深不可测的不正义不过正义虽然也可疑但在乎正义比不在乎正义要安全感觉这些总有令人呻吟的深度不仅仅是我所说的相不相信的这些问题人生也一样总有不同的思想和不同的活法是对是错也已经很难说清楚

　　童年的时候一个美好的画面能憧憬未来的一生从内心深处感觉到幸福不知道几岁的时候我说我长大会站在埃菲尔铁塔下和男友拥吻会游遍世界每一个角落会给家里买宽大的别墅会献爱心给半个地球会在一个深秋的午后老死在海边其实好像也不是完全不可能实现只能说基本上不可能实现我相信每个人都曾对未来十全十美的设想过而当定位了自己的处境后这将是一个十足的笑话兴许是世界上人口太多竞争了我们的梦想所以有时候的我们只能昧着良心活好像这样的形容也形容得不对但我确实找不到一个合适的形容词来形容我们这一类人的生活方式了

　　可能是我把这一切看得过于悲观不幸我恰恰感觉到了这些但我并不承认我是一个悲观主义者总觉得大家的世界里能感觉到的黑暗和无奈比我想象的多而当我问道为什么的时候他们说都这样很正常然后开始做着那些都这样很正常的事情也就形成了一个都这样很正常的世界其实我也觉得都这样太正常毕竟历史的脚步停留在这里一时过不去

　　我相信存在的美丽不是因为我拥有或想要去追求而是我相信我会在某个时间邂逅它