送走儿子，回单位路上，就想听着车上的音乐-----天冷你就回来。坐在办公桌前，控制不住自己，身子发颤，眼框一热便迷糊了……

　　近五十的男人了，不曾经有过这样的感觉。一种酸楚、一种无奈，曾经五色缤纷的希望，一下子回到灰色的现实。这种情绪，是对儿子些许失望和自已差为人父的自责后爆发。现实岁月的沉淀我应该明就与豁达，如此不能自已，内心告诉我到了伤心时了。

　　前些日子，儿子打电话考研成绩不理想。虽然早已预料，还是有些猝不及防。挂下电话，情绪乱了，乱了是自己的直感。一片白茫茫的，如雪后的田野上看到的几枝树丫……

　　小时候在农村长大，眼见父母的疲惫的操劳，我常常回避现实。喜欢一个人漫无目的地行走。记得有一次家里琐事的不顺心，年仅中学的我，一个人走到庄子后的田地里，看前一片片农田在白雪的覆盖下，三五只枯树格外醒目。当年的我，情绪也如此激动，我的将来也会如此不堪吗？

　　是我把自己的目标强加儿子，还是儿子本来就没有自己的梦想。儿子挂下给我的那次的电话后，对他妈妈说，成绩出来他也解脱了。年后这几天的日子，儿子特别孝顺，常说些孝敬父母的话，开着车带着他妈妈到处溜达、看个电影什么的，我知道儿子一点不快乐。儿子说没有目标的代价，我心里说，这也是成长的代价。看到强作欢颜的儿子，我表面淡定而内心凌乱。

　　儿子是个内心丰富的孩子，一如我小时候。区别是他的丰富更多的自我情怀，而我小时候的丰富更多是对家人生活品质的改良。孩子小时候特别懂事，性格和品质都很让我放心。小时候喜欢看书，大量的阅读让他喜欢上脱节于现实的情怀。中学时为了有个好前途，他上了个不错的理工类大学。我知道，他中学的目标就是为了我，考上一个好大学。大学后他进入了一个没有我独立的世界，曾经挂过科，也逃过课，甚至去了网吧玩起了游戏。我声色俱厉讨伐过，他一门门补考让我一次次地妥协。在他的世界里，没有目标，没有做那个时间段应该做的事情，但他的世界，我却从没认真地浏览过……

　　一个是急功近利的我，一个是漫无目标的儿子，在四年的大学里彼此较量着。大学前期的时候给刻意引导他找个理想女朋友；中途劝他参加各种科技活动，报考托福什么的；后期的时候我给他在南京买了个房子。以为这一切的安排让他学成后，有个理想的家庭和事业，现实如此嘲讽，让他有了逆反的心理却没有现实的压力，模糊了目标。

　　这次开学他就要找工作了，二十出头的毛小伙寻他的生活。记得自己师范毕业的瞬间，书没有读够的失落是否给了儿子，是否如他在日本寺庙里占卜那样，凶后大吉，我不知道，儿子也不知道。

　　办公室里，一遍遍地播放音乐：天冷你就回来，别在风中徘徊。春天到了，白雪皑皑的景象还会久吗。我那至爱的孩子，现在快到学校吧，愿你有个新目标，也有个好前程。