我们是否经常这样：明明打开电脑只是为了给朋友发一个文档，却丢下书本看起了剧；明明有一大堆事情要做，却闲得无聊处处找人打发时间；明明目标已定誓言已下，不出三天却必是抛之脑后。

　　我们天天喊要努力、要坚持，可那些真正努力、坚持的人，却早已把该做的事都做好了。我们三天打鱼，两天晒网，还一边埋怨“为什么我付出了却没有回报”，可那些不强调自己做了什么，不抱怨自己受到的苦累的人早已有了成果。

　　我曾非常害怕别人说我是个“目标明确，做事认真、努力、坚持”的人，因为我知道，自己本质上是上面所说的反面例子。

　　“目标明确”与“做事认真、努力、坚持”似乎是不可分割的。夸夸其谈，对自己未来有详细规划却什么也不做的人毕竟是少数。多的是一些，想做一些事，也的确做着一些事，却终被不知道自己该走向何方而乱了方寸、阻了脚步。

　　之前看到一篇文章，说的是“选择困难”。文章说，我们把太多的时间花在了做选择上，而浪费了时间去努力实现我们的目标。可惜的是，文章并未告诉我们要如何克服“选择困难症”，而只是在说，我们该做事了，我们该努力了。

　　其实，我们在做事。只是，我们这也做一些，那也做一些。但因为目标不明确而根本无法做到“认真、努力、坚持”，这就是二十几岁我们的“迷茫”状态。

　　初中的我，曾对自己的未来有一个非常明确的规划。高中选理科，大学念师范类学校，毕业后当初高中老师，努力晋升，当上校领导，最后进入教育局。抱着一种“我要让教育发展得更好”的信念，坚信不疑。

　　初中的自己，很努力。高中的时候，迫于理科太差，选择了文科；大学，的确选了师范类学校，最后却被调剂去了非师范类专业；刚入学，决心要转专业，最后却被现处的专业所吸引；之后，面对家人、工作状况、自己真正所想的几处困境，开始不知所措起来。

　　“目标明确”这件事，就是在我进入大学之后完全从我生活中抹去了。过去的十二年读书生涯，很简单，为了一张大学的录取通知书。而得到这张录取通知书后，我以为生活只是会变得更精彩、更自由，却没想到随之而来的也是更困惑、更不安。

　　所以，那段时间的我，是一个不知目标在哪，于是看上去什么都想要，却什么也抓不住的人。

　　后来有一段时间，我很喜欢“生活的可能性”这个词。或是有浪漫小资的开家民宿度过好时光，或是有一边环游世界做慈善一边生活，或是有隔了几年发现新爱好然后投入到新的事业中去。这些都为我展现了工作不只是我们所看见的那几种，而是生活有很多种可能性，我很开心。

　　可是这种开心并不久。因为我意识到，自己没有那个资本。我没有足够的信心和勇气，我没有物质的援助，更不会有家人的支持。

　　尔后，我陷入了“家人的束缚”中。别人说：“你可以去X地发展啊。”我说：“太远了，家人不让。”别人说：“你可以做X工作啊。”我说：“X工作啊，我家里人是不会同意的。”

　　我不停地灌输自己这么一个信念，“都是因为家人的很多不允许，让我什么都干不了。”然而事实是，我根本没有尝试，是我自己先否定了自己。是我自己，困住了自己，却以家人的因素作为自己不争取的借口。

　　如今的我，大概算是从“家人迫害妄想症”中出来了，也似乎是有了那个被自己称之为“目标”的东西。可我依旧不是自己心目中那个努力、坚持的人。甚至，这段时间，可说是生了一场精神上的小病。

　　“我以为我已经改变了，可是回到香港，我所鄙视的那个我还是现出了原形。”我就像毛姆《面纱》中女主角凯蒂说的那样，很多时候，欣喜于自己在历经了某件事、想通了某个纠结点之后，以为是重获新生了，然而并没有。

　　生活总在反复中。即使这头对了，那头又会冒出新的祸端，浇灭你刚“新生的模样”。生活，并没有真正让人安生的时候。

　　我总是强调“重新开始”这个词，仿佛这样，那么“从现在开始”便会有全新、不再反复、不再与过去的负面有大瓜葛的未来。有人说，这是因为我们太需要仪式感了。

　　“其实我们都知道明天起来还是一样，但我们需要一个可以说再见说你好，一个可以光明正大跟过去做决裂，一个似乎可以逼着自己做一些改变的时刻。”

　　每当我对自己说“从今天开始起如何如何”，过一段时间再回头看自己，自己的长进并不明显。有时觉得自己好像有了一些说不上来的提升，有时却觉什么都是虚无。抓住的，都是空气；拥有的，都是过往。

　　那么我们，在这反复面前，是否停滞不前了？

　　可是啊，即便如此。我依旧会努力，从三天打鱼，两天晒网开始；我依旧会面对自己波动起伏的情绪，去接纳自己的糟糕和迎接自己的不那么糟糕。时间在走，我也总能向前。

　　我不再信誓旦旦，可我仍相信，总有一个“从现在开始”，会真的开始。我知道，它不会是地震之后突现的断裂，而会是风雨雕饰后的奇峰异石。