这是我第一次这么真实的感受到死亡。初中的一切对于我来说都是值得珍惜的，每一个死党，每一位老师，有你，有他，也有她。

　　

　　那真的不是地震海啸什么自然灾害带给你的震撼，而是傻了懵了。

　　

　　从小到大，从没亲人离开过我，我就好像是长在树荫下的嫩草，自由却需要呵护。

　　

　　这是从没有过的感受，我相信每个人都有过这样那样关于死亡的想法，有意外有灾害还有人祸。但答案一定是无法自答的。

　　

　　去年春节的时候，父亲得了肠梗阻，表情很痛。一个新年就在雪白的床上过去了。这是我第一次感到病痛对家庭的影响，好在恢复状况甚佳，但是我再不可能实现小子带着老子环游世界的梦想了。

　　

　　一礼拜前，母亲为我高考烧香拜佛去，我一直笑她迷信不可理喻。她怪我不敬。

　　

　　在我还梦游的早晨她出门了，不知几分之几秒，门又被敲开。母亲的唇都发白了，就在短短的一秒内根本什么都预料不到，所以什么都会发生。

　　

　　后来我被迫离开家上学去了。一个礼拜后我回家，安心了。但我看得出她上楼梯很吃力，她还是去东林寺拜了能保佑我的文疏菩萨。我不会再笑她，甚至对神灵多了几分心诚则灵的敬畏。那是她的信仰，那就是她。

　　

　　一天后，不幸发生在另一个家庭，她女儿与我一般，高考。当我知道这个消息的时候，应该说是在一个礼拜没上的班级群里猜出来的。

　　

　　我做事一向相信直觉，但这次我怀疑自己，甚至觉得自己为什么不木讷点？事实就是事实，何况生死，可她太年轻，与母亲同岁，这不公平。

　　

　　我拼命想知道关于她的消息证实我的怀疑。但是，但是只能是但是。

　　

　　一阵冷静，我没有几乎是零表情的发给爸爸一条短信，或者说充满心情的表情，往日我绝说不出口。又想起那个没怎么过的新年。母亲送父亲去医院的时候把我留在家，我第一次看到父亲这么痛苦，我形容不来。

　　

　　我也第一次感觉自己没有存在感，自己根本没有能力去做什么，应该说太突然的没经历过的事根本是措手不及。那时的我干巴巴的，没有了眼神。

　　

　　如果可以我希望没有但是。但是，如果只能是如果。

　　

　　那天晚上，父亲打电话给我说他没事，叫我早睡还有不要对别人说起自己生病的事，麻烦。父亲这人不喜人情交往，但是每每好友生病都会陪夜，甚至还会煮粥。后来几天我有空了去陪他，恰好有个我的朋友来看我爸，我想我没走漏风声啊！

　　

　　在朋友开口的时候我明白了——那晚我在个签上写了:父亲没事了，睡吧。当我想明白的一瞬间父亲忍不住哭了，如果用一个词形容，我想叫做泪崩。没有夸张，甚至不胜形容。而我在那刻真的不知道叫什么意识，我努力帮父亲擦去有些皱纹的眼角旁的泪，自己都却将雪白的床单哭的像浸了油的纸，怎么抹也抹不去。

　　

　　短信内容是这样的:不管是高考还是高考完了，酒都要少喝，叫妈妈电脑也要少玩。

　　

　　父亲给我的回复是:刚知道，蛮可惜的，我们会注意自己身体的。

　　

　　生命就在我午后一副睡人模样一身腻汗地醒来时逝去。所有人给太阳晒萎、烘懒。生命本轻描而淡写。面对死亡，众人皆无力。

　　

　　记忆里的她，在那个夏天踹翻过我的课桌，发过我糖吃，留过我学。还有许许多多个我，一定都无比怀念。

　　

　　一切都会过去，一切还是会来。

　　

　　许许多多个我，会面对生命的诞生，生命的终结。这一定是永恒存在的意义。

　　

　　那就是珍惜，不存任何遗憾。

　　

　　死亡教会人们两件事:一是如何为人母为人父，二是坚强。然后人的死亡教会后辈坚强，周而复始，这是关于生命的死亡与永恒的杠杆。

　　

　　我表示难过，因为我真的难过。有人表示遗憾，我倒是疑惑了，真的假的？我不遗憾，因为关于我的过去，我珍惜。这就是事理，人改变不了。人的感情也改变不了，我感到难受。

　　

　　关心蔬菜和粮食，记住她的好，忘却悲伤，变得更好。快乐是生命的主题，死亡只是插絮。

　　

　　这是五月的中旬，太阳依旧不饶人地迟落早起，夏天不断地更替。只不过这次是她，下次是我。

　　

　　——致顾老师及我们终将逝去的生命