“恋爱也是需要情商的。”
为什么有些情侣每天都是撩撩撩撩撩,而有些情侣每天都是吵吵吵吵吵?
他们也许不是不爱,而是不会爱。
爱不仅仅是一种感觉,更是一种能力。
上周末,我在宜家排队买冰淇淋,看到一对情侣。
只听他们说了几句话,我就深刻觉得,他们还活着,但他们的爱情已经死了。
男的在排队,女的在外面叫他,“喂!喂!”
叫了两声男的没听见。
女的就火了,恶狠狠地大声说,“你他妈是死了吗?”
这下男的听见了,也开始目露凶光,说,“你他妈再说一次!”
估计下一秒就是互砍了吧。
这种状况,我必须做点什么啊。
所以我就闪人了。
毕竟他们吵架事小,伤到我的冰淇淋事情可就大条了。
我一边吃冰淇淋,一边百忙中感叹了一下:还是巧克力味的好吃……
啊不,我感叹的是,很多爱情就是以相爱开始,以互相伤害结束的。
爱也是需要方法论的。
爱也是需要情商的。
比“我爱你”更重要的是,我如何爱你。
马上就是520了,谨以此文献给恋爱中的少男少女,祝你们天天好体位,日日好心情。
01
情侣之间不能有优越感,不能鄙视对方
朱德庸说,世界是由阳光、空气、水和互相鄙视组成的。
我们很容易就会有优越感,情侣之间也一样,总是不自觉地流露出某一方面我们更牛逼,比如,比你聪明,比你学历高,比你好看,比你赚得多……
于是在言谈中就会暴露出来:
这种话你们一定很耳熟吧,总会有人对另一半讲:
“你怎么这么白痴啊,这都不会!”
“你长这样,也只有我瞎,才会要你……”
我们中国人还很喜欢鄙视对方的出身、地域、家族以及生活习惯,只要我们有心,总是能找出对方可以攻击的点,于是,两个人相处模式就变成了互相讽刺。
“你家那些穷亲戚,啧啧……”
“你老是改不掉农村人的坏习惯……”
这些真的都很伤人!
调侃和讽刺是有区别的,调侃对方,是一种情趣,说着好玩;讽刺就真的就是你觉得高人一等,而爱情是要互相欣赏,平等对待,容不下任何一点轻视的。
02
你选择了他的优点,就要接受他的缺点
其实很多时候男女吵架的根源就是,贪心。
我们因为一个男人帅爱上他,在一起之后,又希望他有钱;
我们因为一个男人有事业心爱上他,在一起之后,又希望他顾家。
我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁,她生日的时候,他跟她道歉,说自己太忙了,实在没有时间买礼物,开了张100万的支票,请她去买自己喜欢的东西。她很不开心,因为老公都没时间陪她。
我简直看不下去了,我说他每天都陪你,从哪来的钱给你买礼物?到时候你又嫌他没有上进心了。
每个人的优点和缺点往往是一个套餐,你认定了自己要什么,不要的,就坚决不要。
理论上我们都懂,但现实中就会忍不住跑偏,不自觉地就开始贪心。
可是如果他非常完美,凭什么要你?
你是赫本还是梦露?
婚姻的真相就是,优点决定我们能够在一起,而缺点才是决定我们能在一起多久。
在确定跟一个人在一起之前,请理性地评估对方的优缺点,你是否能全盘接受?如果可以,就不要再患得患失。
03
爱情世界里也是“用人不疑,疑人不用”
我永远推崇一种简单的爱情观:爱你,我就全盘相信你,我给了你欺骗我的权利,但是如果你滥用这个权利,我就果断走人。
能够百分百信任一个人,也是一种能力。
因为我们内心强大,因为我们输得起。
即使被骗了,后果我们承担得起。
那种疑神疑鬼的爱情,说实话,我觉得很不纯粹。
我和罗同学之间,就是百分百相信对方。
我和他结婚之前买房子,他非要只署我一个人的名字,别人让他当心啊,以后感情出问题,房子没了怎么办,他的名言就是,最爱的女人都没了,我要房子干嘛?
相应的,我对他也无条件的信任。
我从来没看过他的手机。
我家的所有钱都打在他账号上。
我连我家的银行存折的密码都不知道。
很多人会说,咪蒙你要小心一点,万一有个什么闪失……
对我来说,人永远比钱重要。
这也是我跟罗同学价值观完全统一的地方。
爱一个人,就应该相信他。
不要因为你的怀疑,去毁掉原本美好的爱情。
04
需要多久赞美对方一次?每一天
恋爱的开始,我们都是会赞美对方的。
你留胡子好MAN啊。
你吃东西的样子好可爱。
在一起久了,就变成:
你能不能把胡子刮一下?看起来好邋遢。
你吃饭一定要吧唧嘴吗?我看着都吃不下了!
我们再也看不见对方的优点了,相处的每一天,都变成大家来找茬了。
可是,正因为亲近,才要不断地发现他的优点,不断地夸他啊!
夸他自带的优点,夸他做对了什么事,以及夸他对自己有多重要——他带给了你什么改变,他让你有多安心,他带给你多大的快乐(包括床上)。
挑剔和指责会让人寒心。
赞美才会让对方更完美。
在心理学上,夸奖不仅仅意味着评价,还意味着引导。
如果你希望对方有什么改变,与其挑剔他错误的部分,不如夸他已经做对的部分。
唯有赞美,才会让对方愿意持续展示美好的一面给你,否则人家就不客气了,尽显刻薄和猥琐了哦。
05
懂得感激,对方对你好,你都是赚到了
永远不要默认对方该对你好。
这世上除了你爹妈,没有人对你的付出是理所当然的。
我们总是习惯了对方对自己的好,甚至还对他的好吹毛求疵。
给你买了玫瑰,嫌颜色丑。
给你送了包,嫌不是最新的款式。
给你买了小龙虾,嫌不是你最爱的口味(这个不能忍,小龙虾哪有不好吃的!如果你发生了这样的事,请马上快递给我!)
可是你没有想过,他给你买包、买玫瑰、买小龙虾,就已经是美好的付出了。
还有一种是,你一旦付出了,就要求对等的回报。
总有人会说:
“你发微信我都秒回了,你为什么做不到?”
“我都给你送了3000块的钱包了,你送盒巧克力就把我打发了?”
爱是一种心甘情愿,而不是一种利益交换。
我送你礼物,是因为看到你收到礼物很开心,我也会开心,而不是因为要收到同等价值的礼物。
这特么又不是随份子。
千万不要用你的付出去绑架对方,那样真的太不酷了。 _ueditor_page_break_tag_
06
不要双重标准,“己所不欲,勿施于人”
在乎自我真的是人性。
我们总是忍不住宽于律己、严以待人。
比如我们可以接受自己有男闺蜜,但是对方有女性朋友,我们就会瞬间炸毛。
我们还会说,我管得住自己,我跟他没什么,但你,我就不好说了。
我们接受不了的事,就不应该对对方做。
二人世界里,是需要同理心的。
试着用对方的观点去看待问题,试着去了解对方的感受。
只要懂得换位思考,很多事情就变得简单了。
07
有什么事就直接说,别让对方猜
千万不要指望直男能懂你。
能够懂你的男人,要么就是弯的,要么就是阅人无数。
直男和女人不是性别的差距,是物种的差距。
女人觉得男人搞的代码一毛一样,男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。
我们下意识会喜欢什么事都不明说,比如,男生问你要吃什么,我们说随便,其实我们不是随便,而是希望对方提出来的,刚好是我们想要的。
过生日,男生问你要什么礼物。我们说,不必浪费了吧。然后人家听话,没买,我们又说,你还真不买啊,可真做得出来。
其实有话直说就好,为什么一定要把沟通成本拉高? |