我一直以为人与人之间的人关系是相互的，我怎么对人的，别人也会怎么对我，而事实是，我想多了。

　　我不知道你们是怎么想的。

　　去年开始吗？

　　我遇到的人和事都超出了我预想的承受范围，但我还是撑下来了。毕竟，没有什么是大不了的，也没什么是过不去的，只要活着什么都好。

　　先来说一个朋友，我真的是不知道你是怎么每天生活在欺骗别人的谎言里，只想问问你，说一些违心的话，做一些违心的事，你是怎么克服那个叫良知的东西的。

　　但其实后来我变得跟你一样了，因为我没拆穿你。

　　但我相信我这么做是对的，我说出事实的话，可能你周围一堆的人都要受到牵扯了。

　　朋友也做到仁至义尽了。

　　对于朋友，我也不知道该怎么定义了。我好像是个没有朋友的人，因为那些需要我费尽心思去维护的朋友关系，我是不屑的。我宁愿自己一个人也不要那些费尽心思，可能还是假的的朋友。

　　我一直相信那些美好的事物，但现实一直都给我无比沉重的打击。

　　甚至玩了多年的朋友，会将我的改变视为一种不好的变化。

　　我不认为我变安静了是不好的，我不认为我学会学习是不好，我不认识我多看书是不好。可能是你的思想跟我不一样，我们已经无法达到同样的频道了。

　　我还是那个爱笑的女生啊，只是我知道了该对谁微笑，我爱看书一直都一样，只是现在看的书比较有营养了，我变安静，是因为有些时候沉默是一种更好的选择。

　　我跟老爸说起这些的时候，他会笑着说女儿长大了。

　　我想这真的就是一种成长。

　　过来人说的道理，是没错的，所以我一直都相信“老人言”。

　　再来说说感情。

　　一进大学，身边总是有许多的人，围绕着你，见个两三次面，总把喜欢与爱挂在嘴边。你说你喜欢我吧，我信啊，毕竟我还没长得那么丑是吧，但我们只能做朋友啊。一段时间后，不，只是几天之后，你可能就出现在另外一个人的身边，嘴上又说着同样的话。虽然吧，来大学之前，听过这一类的故事，但没想到所有的人都是那么“着急”。

　　说到自己喜欢一个人的话，我可一直都是一见钟情的追随者，第一眼的感觉不会错的。

　　自己面对喜欢的人，总是什么都不怕，但面对喜欢自己的什么都怕。

　　人的本性应就是如此吧。

　　梦想，理想，是两个太过于虚无的词语。

　　但有梦还是得做的，有理想还是可以去试试的。

　　我不知道现在是不是个有梦的人，毕竟，最近的我待在深谷，还没飞起来呢。

　　说一堆乱七八糟的，只是因为给吵醒睡不着的后遗症。也不知道说给谁听，自己说完便好。想看的自然会看，想懂你的人自然会懂。

　　其实有好多东西我只想说给一个人听。嗯，就是那个让我写了四万字的人。

　　真的很谢谢这个人，虽然写了那么多信，没有一封是寄出去的，他也没有看到任何一个字，但我在这四万个字里，找到了很多之前没有的东西，关于爱，关于信仰，关于未来。

　　即便现实如此槽糕，我们还是需要相信美好啊。

　　我依旧相信未来我会遇到一个人，带着我走遍千山万水，看我想看的风景。我依旧相信，那些愿意陪着我的人会一直在我身边。我依旧对事物充满热情与向往。

　　之前我害怕别人对我的评价，现在，那些其实都不重要，重要的是自己。

　　我可能会更想要做一个自己想做的人，去找寻心中的那些信仰。

　　对历史的爱惜，对美的赞赏，对文字的忠诚，对爱的憧憬。

　　这可能才是我吧。

　　这是那天晚上，凌晨四点，我的胡言乱语。我想说给王先生听，因为我很久没有跟他说话了，压抑了太多东西。

　　我发了朋友圈，王先生点了赞，我不知道他是看到了什么，所以才做了百年不做一次的事。

　　很感谢，朋友圈只对谁可见得功能。

　　每天都发一堆的闲言碎语，只为给王先生看。

　　好了，今天，不给王先生写信了。

　　以后也会慢慢的学会不给他写信。

　　其实我还是偷偷的写了一点，只是不想发出来，因为今天的情绪不对，文字不对，所有的东西都不对。

　　我想可能王先生就是一个适合活在我幻想世界里的人。

　　现实的生活，可能没有他的容身之处了。

　　就让王先生活在我梦里的世界，成为我倾诉的对象。

　　这样没人说的话，也有对象可以说了。

　　也可以让我觉得有个人还是愿意听我的繁琐的言语，那些小情绪也有爆发的地方。

　　我亲爱的王先生，晚安。

　　我想你