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忽然想起来

时间:2016-07-08 09:40来源:未知 作者:雪碧阅读: 加载中..

忽然想起来

  今天忽然想起曾经。想起自己黑暗而堕落的岁月。

  

  我带着恶心和恨,悲痛交接的情绪。

  

  一个人永远无法选择他的出生环境,他的出生环境却影响着他的一生,或多或少。

  

  冲了一杯咖啡。我忽然不想再说了。其实我不能喝咖啡。会造成头痛。尽量加奶,咖啡就是润色效果。

  

  还有几天就要生了。腰酸,走路较慢。失眠。腹部不适。睡觉常常被各种痛叫醒。总是带点疲惫和焦虑。

  

  果然不能喝咖啡。已经开始胸闷气短了。还是倒了吧。

  

  成长过程中,最让我受累的就是自己的家庭。这个家也给了我保护。没有绝对的恨,也很难说爱。

  

  我的妈妈,她确实给了我很多爱。只是也给了我很多不好的经历和感受。她从来不曾关注我的内心,这当然不是多么重要的事情。只是她的不关注,有点离谱了。我知道,也怨不得她。比如,我幼时没有零花钱,看中了一套彩笔,要了好几次她都不买,只能偷家里钱自己买。她竟然随口就给别人讲我偷钱,我好多同学家长都认识的。好多人都叫我小偷。感觉很受伤。别人丢东西了都会问是不是我偷的。

  

  还有,我父母明明不恩爱。几乎是仇人一样,竟然生了三个孩子,其中最小的比我小十岁,生完不出满月就开始闹离婚,我每天半夜都是听着他们吵打入睡,再被吵打惊醒。然后,她经常给我诉苦。我当时十岁,安慰她离婚。她又骂我。我是真的恨透了那个家。她和我讨论关于我爸的第三者,告诉我她的复仇计划。我当时就想着,还是大家散了好。

  

  再讲一件小事,我从小不吃鸡蛋。但我妈特爱给我做鸡蛋。有次我终于发了火,扔了碗。但我妈觉得就是我的错,我辜负了她的爱,鸡蛋对我身体好。关键我吃鸡蛋胃难受,无论我说多少次,她都觉得那是我的问题,她做了我就该吃。就因为我扔了碗,她到处讲我没有家教,后来对我讲了十几年。看到鸡蛋就说我曾经不懂事扔了碗,伤害了她。

  

  她说自己活着就是为了我们。我妈对我也的确很好。也是年幼的我,能感知到的唯一的爱。那份爱,让我塑造了自信。反正我很确定,我妈妈是真的爱我,这也是小孩最需要得到的。

  

  对于我爸。也是爱我的吧?不清楚。给我好吃的,也让我骑马玩过,带着我看过一次病,背着我。应该也不错吧。好像是在我考上高中后,他对我才好了些。不过之前也没有虐过我,就是像普通人生活在一家而已。

  

  家里给的烙印,当然不止这些。说多了也累。也没什么意义。

  

  我成长的过程,不仅从未得到父母的帮助和扶持,反而我从小都在帮助他们解决心理问题。我的择校,专业,一切都是自己来,他们只负责把我跟其他孩子比。高三家里破产了,父母整天都在应付债主,然后告诉我家里多么举步维艰,我弟弟又怎么惹事了打架了,开除了,问我觉得应该怎么办。或者打电话告诉我家里又借了高利贷来应付,问我生活费还需要多少。

  

  我现在回忆起来,都不知道我当时怎么考的大学。每天我都浑浑噩噩,那会我正好神经衰弱比较严重,天天头痛欲裂,失眠等。各种内外因交织,我几乎是张残片。

  

  可在同学面前,我永远云淡风轻,谈笑自如。我没勇气给喜欢的说句我喜欢你。因为吧,自卑交织着傲骨。我凭什么比你低一等。我受不了我有一个自己都看不起的家庭环境。

  

  能要求一个十六七岁的小女孩有多大心理素质呢~

  

  到了大学我彻底堕落了。那会我已经不想活了。我有了心理疾病。我不敢接家里电话,那边告诉我的永远都是家里出了什么事。或者再过几个月你爸就能东山再起。等真的过了几个月,又告诉我,又出了什么事。或者又是打架了,腿动不了了。你弟弟被开除了,送到了哪里上班。又被开除了。和谁同居了。。。。小弟不肯读书了,逃课多久没回家了。。。然后问我,怎么办???

  

  我说,我现在神经衰弱很严重。在外面打工也不行。学习也总头疼。电话那边就开始吼,总是病病病!得多花钱多少!怎么别人孩子身体就没事!烦死了,七八年了总说你头疼!小小年纪哪知道什么是头疼!………………………………

  

  我就呵呵了。

  

  身体加心理长期作用下,我终于垮了。然后就堕落了。那种环境逼迫下,我不堕落,就真的只能自杀了。

  

  做了好多蠢事。好多好多好多。

  

  还好。我向上的心不曾真的放弃。

  

  后来,用了三年堕落,用了三年复原。

  

  现在的我,已然彻底康复了。

  

  是有生以来,我最满意的自己的状态。我会继续努力,好好生活。坚强,勇敢。


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