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我很喜欢一个人走夜路。这个爱好从我很小的时候开始就养成了。那些小时候走夜路的经历，现在都还特别清晰的被我记着。我发现这个爱好的机会来自于父母的一次恶作剧。小时候家住平房。洗澡并不像如今这样方便。妈妈是个特别爱干净的人，每天都会带我到外婆家洗澡。有时候也会和爸爸俩人一起带我到公共浴室洗澡。就是一次在公共浴室洗澡后回家的路上。我发现了走夜路的快乐。 那时候的我可能还没到上小学的年纪。和父母一起到公共浴室洗澡让生长在南方的我觉得很新奇。从浴室出来后，我开心地走在父母的前面。妈妈拉住爸爸想耍他们很爱用的伎俩。就是让我一个人走而他们悄悄的躲在后面不让我看见。他们估计是想看到我在发现大人不在后惊慌失措的样子。但是每次我都让他们很失望。当我发现爸爸妈妈“不见”了的时候回家的路途才行进到三分之一不到。十多分钟车程的路途对于一个五六岁的孩子来说还是算遥远的。 那时的我不慌不忙的继续走在回家的路上。父母的“消失”方而让我觉得这段回家的旅行变得刺激而且神秘。凭借着记忆小小的我在夜里穿梭着。路过一个又一个路灯，走过一次又一次明暗。通过路灯从背后射来的影子，判断着有没有被陌生人跟踪。穿过偏僻的小巷和熙攘的路口。最后回到家门口，打开门熟悉又温柔的灯光重新包围我小小的身体，看到同样站在灯光里的奶奶，顿时感觉没有害怕没有惊慌是那么的有成就感。奶奶惊讶的问我怎么一个人回来了。我撒娇说爸爸妈妈把我丢了。话音落完热衷恶作剧的两口子也回来了。他们猥琐的笑着，并好奇的问我为什么没有哭。从那时起，我就隐约发现这对夫妻真的很幼稚。 这便是我记忆力第一次走夜路的情形。后来我便爱上了一个人赶夜路的感觉。城市的夜里大多灯火通明，我不懂为什么会有人觉得走在城市的夜里令人害怕。可是，长大后了有几次走夜路回家的经历却让人觉得很失落。 刚刚我又一次走夜路回家。再也没有小时候那些有趣的感触了。从小养成的坚强在刚刚的路途渐渐的变成了一份负担。我想象着如果自己从小是一个发现父母没有紧随身边就哭闹撒泼的孩子可能我今天不会落寞的走在夜里寂寞的大街上。我肯定会更爱自己，不会因为方便那些根本不关心我的人而疲惫的赶着夜路。 我发现了原来我也会觉得委屈，原来我也有不能安慰自己的时候。原来离开的地方不同回家的心情也那么的不同。这种委屈的情绪我没有办法找到任何一个具体的人来发泄，而只能责怪自己才让能觉得不那么羞愧的感觉非常失败。 我想肯定不是走夜路本身出了问题，我一定是在害怕若干年后我还是只有一个人寂寞地走在回家路上。当每个人都在变化，而我还是走在一样的街道上，而且是看不到尽头的。 我害怕没有机会像我的爸爸妈妈那样和爱人手挽手在夜晚的回家路上捉弄自己孩子，看他会不会因为我不见了而撒泼打滚。 |
