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心底那份伤感

时间:2012-03-31 15:00来源:未知 作者:admin阅读: 加载中..
  男人,女人,话题永远都不会完。在某年我和我的那位相遇,相知,相爱,一度6年的光阴一路走来,有欢喜,有悲愁,有吵闹,但不管怎样,心里那份幸福一直都存在,也许我会表现的那么不在乎,其实我也害怕,害怕失去。
  
  心里一直有个秘密,很自私的,但又害怕从此失去,只能埋藏在心底。我知道迟早会到来,还是忍不住这样坚持着。曾经的痛一直那鲜明,我不知道怎么面对,有时候我会想如果真分手了,我会怎样,我发现我会心底死掉,爱情将不在相信。因为爱情的我受的伤害偏体凌伤,也变的懦弱了。我们男人在坚强的背后,那份软弱,那份无助,没有人去理解,没有人来安慰,只能一个人在角落里添自己的伤口。并不是真的没人理解,只是为了那可怜的男人尊严。
  
  我和那个她认识的时候,我一直没说,那是我刚结束一段三年的感情,我的心伤的偏体凌伤,不在相信这世界还有什么爱情,我浮夸,我花心,那个时候的我真不知道自己在做什么。直到遇到他,让我感觉到真实,虽然那时候我感觉不可能在一起的,但是我还是勇敢的表达了,我不想哪仅存的那点真消失了,然而我们有了地铁的送他走完最后一段,我以为这是我一生唯一的一次真了,因为他即将离开,我不想留下遗憾。
  
  自那以后我们开始了电话联系,那也是我人生最无助的时候,他彻底的走进了我心里。我想要的爱是不管在什么情况都能携手走完这一生。生病以后没有办法只能回家休息,我真想好好爱她,但我知道我现在什么都给不了他,我发誓在我有能力的时候会让他幸福,我给的幸福。就这样想着的同时,我病也差不多了,我要拼,为了我们未来去拼。那时候她为了我们拉近距离来到了离我比较近的城市,我们一直电话联系,大家都为了同一目标能走到一起,我很幸福,我觉得我很幸福。
  
  由于工作我们终于有了相会,在清华大学浪漫的地方,展开我们的幸福,也是在哪时候有了我们第一次的邂逅。
  
  我为了更好的发展来到了上海,在哪时候我伤了他的心,我们那次的邂逅因为他说他是第一次,而没出血。并不是我在乎第一次,而是感觉他可能有过在我们一起的时候,出现问题,我太怕了,我怕我的那份感情又是不真实的。后来静静的想想我和他一起走来的一切,觉得不太可能,我道歉,我忏悔,我为对他的不信任鄙视自己。不巧的也是那时侯怀孕了,让他受到了伤害。那时候真的懂,甚至都觉得很正常。只能默默的关心他,希望能减少他的痛苦。
  
  自那以后他来到了上海,才开始了我们真正的爱情之旅,上海也是我发展比较好的地方,在那里挣了点小钱了,第一肯定近可能的对他好,我们一直就这样过的很开心,我近可能的去了解她,去爱护他。开始研究他的性格,开始关心他的开心的不开心的,聊我们的人生。下班了两人开始逛街,吹风,默默的坐着,大家心灵的契合,觉得每天都那么的充实,那么的美妙。美到了不之所以,但我真的不敢投入太多,因为曾经伤的太重,我怕失去,而她的星座属于射手座,自由的星座,我开始若近若离,希望能保持爱情的新鲜度。一直保持的很好,一直到了第2年的时候,不小心怀孕了,他要求结婚,其实我心里很愿意。但还是怕,我感觉我们都太不成熟了,根本就不知道结婚意义都没弄明白要面对多少的事情,我怕她是冲动的。我要的是一辈子,他还是像个一个永远长不大的小孩,在个也是最悲愤的事情,当时迷上了赌博,钱也不多了。他们家的风俗我时常的听到,我想给他一个完美的婚姻,我们完美的婚姻,让他们家里的亲戚都羡慕的婚姻,但没想到她要的不是这些,只是和我在一起就好,后来才知道。最重要的一点,因为我在北京的一次事故落下的病根,我一直没跟他说过,我怕我一说他就会离开我。我表现的那么不在乎,是给自己的伪装。其实我多想有个自己的家庭啊,一直都很想。之所以不在乎是太在乎,我想他离开我,但又自私的拥有了他,很矛盾。他觉得我一直很忧郁,其实我是在为我们而忧郁,我不敢说,我怕,很怕。我知道这次伤了很深,一度以为他会离我而去,可她并没有,我知道他很爱我,我也很爱她。有些时候我都觉得过分,她说我要离开他,她要杀了我。我说除非你说分手,我永远不会说,除非原则性的错误。因为我真没有拒绝他的理由。
  
  我想和他坦白,我自私的隐藏。我想通过各种渠道去赚钱,越是这么想的时候,越不如意,离开了上海的工作,在新的城市里我通过各种办法来维持好我的工作,但是一直都不如意,存不上钱,我很苦闷。我在这边工作,他在家里工作,希望都能为我们今年做准备。有个很不错的女孩出现了我的生活,也是通过社交关系才认识的,这时候也有了个小插曲,她很喜欢我,长的也很好,是个开心果,有时候感觉自己很卑鄙,怎么会有这种想法呢,我努力的克制自己,这都是浮云,都是过眼云烟,只有我的她才最真实,我的那个她还在默默的守护着我,在这个城市太多的诱惑。我想好好的守护这份感情。她也终于来到了我这个城市,我们又开始了我们的甜蜜生活,其实我知道这里不长久了,因为机遇不太好,这里的投资我知道打水漂了,也不会长久了,也是我们最后一段生活,最贴近的生活,我们住在一起,生活在一起,每天在一起,我经常的唠叨他这个不好那个不好,其实真没什么,就是性子问题,从未嫌弃过,我想我一直到老都不会。我不太想去上班我知道那里基本上没什么发展了,,我在找机会,一直在找机会,因为我工作性质的原因一直都不太好找。
  
  没事情玩游戏在等待,这也是我一大缺点,很容易着迷,从而忽视了他。我那时候就在反思了,为什么存不了钱,赚的其实也不少,我们两都没什么金钱观念不太会理财,这方面我稍微好点。这样下去我们什么时候能结婚啊,我很着急,我知道他等我很久了。我想给他一个家,一个我们的家,有时候就在说,干脆结婚吧,结婚了也许大家都懂事了,都知道收敛点。
  
  而在这个时候她怀孕了,男人女人对孩子的问题一直都是有差别的,男人比较慢热,很正常的。他说要不要,我说要就要咯,他以为我又不愿意要,打电话给我爸妈。我很无奈,我真不是那个意思。后来决定下来之后我们就在考虑结婚,其实就算没有孩子,今年我都想结婚,就是怕他们家风俗钱不够花,但不管怎么样我还是决定结婚的,看他的意思了,有了孩子就更确定了。结婚又要考虑到钱方面,其实如果不顾一切的去做,他们家一切的风俗都可以进行,但我觉得既然要在一起当然要为以后考虑,我钱用完了在结婚上,我下个生意的本钱就难拿出来了,到时候白白错过我们的机会,一个能让我们一起发展的机会,为什么不理解呢,我有时候也很无助,真不知道他是为了婚姻,难道就不考虑我们以后的生活。我想赚一笔钱,营造有个自己的小窝,一直都是我梦想,我的梦想很渺小。但却在现阶段是幻想。
  
  我们各自的分开,让他回他老家休养一段时间,我本来想很快就会有地方,尽可能的快点找好事情,在最后阶段赚好结婚生子的钱。就算没有合适的我都会暂时的找个地方将就着先度过这个难关。
  
  今年和我的那位相知,相爱6年了,即将走人婚姻的殿堂。心里真的很甜蜜,其实很多问题要解决,不过我真的没有怕过,只要我和我爱人共同度过,我想也不是什么难题,我很知足,虽然我的她并不完美,但就是他的不完美,他的真,一直打动着我。他为我所做的我一直都记在心底,我知道他想做的更好,也在不段的进步,为了我,为了我们的将来一直改变着。不为了什么只为了我们的未来,只为了我们能好好的在一起。我很惭愧我没有给于一个男人该给他的一切,但是只要是个男人都想给自己女人幸福美满的日子。曾经的年轻,轻狂,让自己有了宝贵人生经验,为此以代价同时也失去了很多。我们不在年轻,我们不在轻狂,我们不在那么不珍惜,我们……
  
  一切都在按照我的思想路线走着,噩耗来了,,也许是报应吧,在我一心的投入,一心的向往的时候,我很心痛,是真的痛,我感觉一片空白,当时我的一切都感觉消失,那么不真实。一切都成了我脑海的泡影,我才发现我那么不了解她,那么陌生,这还是我的那个她吗,我怀疑,我彷徨,甚至我一度认为是一种心里发泄的,我知道他不容易,我很惭愧,我一直认为等我有钱了给他份美满的婚姻,但一直都不如愿。但以一种事实的告诉我,他并不是发泄,已经无法挽回的事实的时候。我发现我好怕,真的好怕,那么的不真实,在没有任何预兆,没有任何商量,直接结束了我期盼孩子。我动摇了,,我对他的那份爱6年来首次动摇了,一直以来我们彼此都有着各种错误,各种缺点,我们为彼此改变,包容,磨合,我认为这都是生活,并没什么,没有人是圣人,没有人不犯错误,但绝不允许犯低级错误,原则性错误。
  
  我走在阳台上,望着天空,回忆着一路走过来的一切,寻找我心底的那份答案。我知道我说不出那两个字,6年的点点滴滴,已经不是用爱情来代替了,已经融入了你的生活,融入了你的生命,我不知道我该怎么决定,我不停的打着电话想寻找答案,没有人给你答案,没人敢给答案。我很茫然,工作的茫然,感情的茫然,很无助。我静静在那站着,呆邂仿佛苍老了很多。我知道我在面临我人生重大选择,一生的选择。我把这件事情的前因后果全理了一遍,我知道我有也有错,他怀孕的时候我的关心不够,我在为工作的烦恼,为了即将的婚姻,也不是借口。我知道我有错,也错误的把她估计错了。他对我的解释是不想给我压力,其实是她自己压力太大,我又没给他什么动力,而导致这悲剧。我知道我错了,但是而过打击这个结果我承受不了,我看着老天,这就是你的惩罚吗。但我还是决定了继续走下去,我知道我已经无法自拔,也许就是因为他的简单的真,而感动,也许她一直就是那样,那样的简单,就是简单为了不给我压力,给我自己一个借口,给个可以继续的借口。
  
  随着时间的推移,这件事情也慢慢的淡化了,我不想在多的提起,我知道他也难过,就当给我们之间一个考验,一个我们一生的经历,虽然代价很承重,我们必须接受。因为那已经过去,我想我们有未来。
  
  工作处在一个低迷的阶段,一直没有一个稳定生活环境,一直的漂泊,是人都会累。其实她想和我在一起,我没有稳定的工作,暂时只能在家里。我觉得这都是暂时的,人生有高潮也有低谷,我都能去面对,要求你的她和你一起面对,是不公平的,却是个事实。既然选择在一起就得面对这个事实。经常他会给我电话,我们聊些家常,聊些生活的琐事。最近一次,说家里给他相亲,家里逼着他去,他就去了。说那个男的好难看,我不知道他是试试我的反应还是什么,其实我也很无赖。这么多年了也没结婚,前些年的时候我觉得不成熟,结婚太草率。等决定的时候,经济上面又出现了问题。在一个我们双方家里离的比较远,一系列的问题就出现了。我心里很在乎她,真希望他过的好,我说遇到好的就嫁了吧,其实说出这样的话同时,谁又知道我的痛呢,也许他会觉得我不在乎他吧。我并不是无缘无故的说这些,其实当她去相亲的同时也就说明我们感情出现问题了。他说家里逼着紧我很理解。如果是我,我根本不会去,但我真的不生气,我对我们的感情有信心。过了些许时间,我给他电话没接,我发信息问下什么事情。一直没回,我就感觉出问题了。但也不确定,我自欺欺人的想或许是没带手机,晚上在打了个电话,一直没。第2天中午的时候她来电话了,他说手机没带。我知道他在骗我了,第一次没带说的过去,晚上的时候也没带?他说他在相亲,不好给我电话。我说看来印象不错,不然不会连我电话都不回了。他没有回话,他说你不是告诉我要现实点吗,当时我真想抽自己,我心痛,并不是说他的话,而是因为我觉得我们陌生了,疏远了。我说你决定了吗,他没有回答,一直无声那头。我知道她也很无赖,也很茫然,并不怪他。我们谈恋爱的时候我约定不轻易说分手,她说我离开他我就杀了你,我说只要不犯原则性错误,我永远不会说分手这两个字。。
  
  最后我说了些话挽留了他,他说觉得心里好过多了。但是我感觉变了,一直以来我们都很默契彼此的守护着这份感情,一直给对方打气。一路走来,真的很幸福,我一直都很幸福。即使生气,即使吵架了,也从未陌生感。我想我会守护到最后,直到他说完那两个字,我会毫不犹豫的走开,感情不是施舍的,是相对的。没有人在这个世界上过的舒服,即便你在有钱,都有着不同的苦楚,不同难言之隐,在鲜亮的外表隐藏多少不为人之的故事呢。古话说10有8,9不如意,既然不能都如意·既然都要承受,我们逃避能解决问题吗。
  
  故事不知道是结局,还是续集…
  
  愿有情人终成眷属
  
  ————曾经
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