傍晚，20点整。

　　

　　此时，我正在敲击着键盘。

　　

　　我写的都是想关于你的文字吧，可我怎么做到呢，你说吧，有什么理由，可以让我做到与你相濡以沫？

　　

　　那年那月的时候，正是刚入冬的时节，你和我都刚刚上了大一，那时候，都还不怎么懂事，我那时候特别天真，总是向往着一段浪漫的爱情，幻想着梦中的白马王子的出现，那时候每当我走在校园的时候，看到那些在一起亲亲我我情侣们我就特别羡慕，希望有他的出现，希望这他能带给我温暖，带给我安全感，还有就是弥补我那缺失的母爱，那些缺失的家庭的温暖，那些年月里所积累下来的孤独寂寞，总之，一切我所缺乏的东西，我都希望通过爱情来弥补，希望能在爱情上面得到很大的安慰。

　　

　　于是，你就出现了，说实在的，咱们刚开始的时候，我并不怎么用心，我觉得谈恋爱就是应该很淡的，不必太在意，可是那时候，你对我太好了，让我误以为是天长地久呢，我开始动真心了，那时候，估计快好了一个月了吧，我认定了你就是我生命中的人，我决定对你好，你也是，你总是说，你一定得把我去回家里去，并且发了毒誓，使得我深信不疑，并且在你的要求之下，和你上了床，我使自己从一个女孩子变成了女人。

　　

　　我觉得那时候自己很幸福，并且经常问你，是不和你上了床你就会冷落我，然后你说，不会的，你会更加的爱我，两人合二为一了，这就是完美的爱情，我从老没有怀疑过咱们的爱情会变质，也从来没有想过，天下没有不散的筵席，没有任何思想准备，那时候真的是十足的傻劲。

　　

　　后来的后来，应该过了五个多月之后吧，两个人开始争吵，谁也不对谁让步，最让我死心的是有一次，我来大姨妈了，心情不好，找事，而你丝毫不让我，并且比我脾气更大，你说了好多难听的话来激怒我，挖苦我。我忍不住了怒了，大概吵了一个多小时之后，气愤之下我回了宿舍，发现自己的裤子上面早已沾满了大姨妈，那时候我的心有那么点丝毫的凉，即使那个时候是夏天。

　　

　　后来，你渐渐地不再像以往那样对待我了，而我即使视觉察到了这一点，还是勉强的让自己相信所谓的天长地久，我学会了欺骗我自己，学会了伪装，假装自己像以往一样幸福，有时候，我自己还是会后悔和你上过床，甚至可以算是恨我自己吧，可又有什么办法呢，已经到了这一步了。因此，从主动变成了被动，没办法，人的本性就是喜新厌旧，忘恩负义，你渐渐地开始挑我的不好，甚至是厌倦了，看到我哪里都感觉到不自然，我的心在这里慢慢的死去，直到后来，面对你的冷漠我习惯了。

　　

　　习惯了被你挑毛病，我不再有脾气了，变得迁就人了，生怕在你面前出半点错误，我变得自卑了，学会了怎样讨好你，你所不知道的是，我没有认识你，没哟和你好，没有和你上床之前，我是怎样的高傲，怎样的自信，我的灵魂里没有迁就，没有卑微，你知道不，一想到这些，我就恨透了我自己，恨透了你。

　　

　　你说，我和你相忘于江湖吧。

　　

　　可我和你已经上了床啊，况且，咱们还是一个周见一次面呢（一个班里），我还在等待着希望，等待着你像往常和我一样咱们和好如初，你说，还可以吗。

　　

　　我经常在教室，食堂，图书馆，很多地方，远远的看见你，以往咱们是形影不离的啊。可如今就这样，我看着就特别伤心，偶尔，我想提出分手，可有于心不忍，毕竟我们已经上过床，以我的性格，我绝对不会对不起我老公的，我不想让他难过，我宁可一辈子不结婚，不想给别人难过，我现在成了残花败柳了，没有资格再叹什么爱情了，可我的灵魂里，有一种渴望，渴望有一个人，能视我如宝。

　　

　　因为，我是一个单亲的孩子，从小没有妈妈，爸爸很忙，小时候经常一个人在某一个角落里，玩自己的，特别害怕人，我真的希望自己幸福，可是，偏偏的，遇上了你，这样的人，对我太冷了，我真的很纠结，你没有明确的表示过，只是对我很冷，我问过你，你说，你很忙，要以事业为重，而且还说我不该不识大体，总是找你，给你添乱子，说我就是挨了你的骂心里才会踏实，听到这些话的那一刻，我简直心都死了。

　　

　　我想哭，可是最终眼泪没有流出来，在你的一次次伤害下，我也学会了隐藏自己的感情，不哭了，我不明白，你为什么要这么对我，我这的不喜欢这样的方式，我需要温暖，需要有人疼我，哪怕一点点，或许有一天，我不再愿意等你了，我要忘了你，哪怕没有人要，我一个人，内心也许会踏实一些。

　　

　　从你这里，让我明白了，真的不要和一个男人上床，除非他是你丈夫。不然你就会有无尽的烦恼的，人的本性就是忘恩负义，他不会记得你很久的，人要自重。我现在处于崩溃的边缘，我估计和他在一起过，我会一辈子寂寞的，像他那样的人，和我永远也热情不起来，我后悔死了真的，要是选择离开，又有谁愿意和我一起？我只能好好活着，听天由命，或许命运就这样的吧，我不适合拥有幸福。