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跟着感觉走

时间:2012-03-05 16:43来源:网络 作者:秩名阅读: 加载中..
   
  残冷
  
  (一)
  
  大好时光,我就这么错过了二十余年。
  
  龙年,这是具有传奇性的一个年度,可是我,有必要很好的在这个年度里荒废着自己的时光,消耗着自己的生命。
  
  腊月二十八,做梦,梦见自己最喜欢的人和自己永远分开,久违的泪水湿了枕头,即使我是一个男孩子,可笑;腊月二十九,也就是除夕,做梦,梦见自己死了,这是一个什么征兆。昨晚上,富帅的短信过来,祝福我在新年里找到女朋友,呵呵,谢谢他的祝福,我想时机还没有成熟,我不能够做到。
  
  感谢富帅,感谢宝玉,感谢阿群,感谢杰82,感谢龙哥,感谢一个姐姐和一个弟妹,感谢小凤,昨天,你们的祝福,我会好好的记在心里,你们是良师益友,谢谢你们对我的帮助,我也祝福你们,在新的一年里有自己的精彩和成就。
  
  我还是在冷静的时候悲观的要命,也许这就是我的宿命。有的人说,只有清楚地认识自己,才能够进步,我想进步,但是我把自己认识的越清楚,我就越落后啊。
  
  这一年,没有太多的心愿,可能就那几个数得清的。昨天晚上想了三个,现在应该有一个得去除了。
  
  回想起去年看的电视剧《杨光的爱情生活》,条子说了一句非常棒的话:哪里有希望,家就在哪里。
  
  现在我的家乡在几座大山里面的山的沟沟旁边的一座小山坡上,一个穷乡僻壤,却充满了勾心斗角、尔虞我诈,不仅仅是贫穷惹的祸,更重要的是人心。这个环境让我无法忍受,回家,是幸福的事情,当家字后面添上乡,那么幸福和快乐也就随之烟消云散了。为什么会有这种感觉?我想,是我太不近人情和不明事理了,还是我太自私了。
  
  我是一个自私鬼?
  
  我一直做着检讨,却一直不近人情、不明事理、自私自利。
  
  可是,谁又知道,我心里的那个沉甸甸的包袱,它有多沉?让一个年仅二十岁的小伙子白发苍苍。
  
  这个世界必须要改变,因为现在的一切的不幸都向着淳朴而贫穷的人们,我也需要改变,纵然是一点点,也得较以前有进展。想想去年,我进步了一点点,至少我是这么认为的。
  
  不要再自恋了,可怜的、无知的我,我应该更加清楚这一切,我应该摆脱那个鬼地方。伙计,不是我不想住在那里,不是我不想和自己的亲人们在一起,是因为这一切的存在只会让我更加的痛彻心扉。
  
  只有摆脱贫穷,我才能够让自己变得幸运,用一己之力来撑起这个已经足够贫困的家庭,只有这样,或许我才能够活得更加体面一点。可是,何其难也?
  
  不会因为摆脱贫穷,而让自己陷入不义的漩涡之中。我会坚守孔老夫子所说的那句话:不义而富且贵,于我如浮云?
  
  我要做的还有很多,我现在做的还远远不够。意志力不再坚强,即便我在慢慢的恢复着;待人不再那么友善,即使我再慢慢寻回儿时的本能;脾气不再那么温和,虽然我毅然去努力的控制;目标不再那么明确,即使我给自己几个明确的目标。
  
  我依然是个小丑,而且越来越丑,竟然是演变成为一个恶人了,这个实在是有点想不通。
  
  一切都在改变着,就像是今天升起的太阳,要知道,昨天还是鹅毛大雪呢?
  
  路还有很长,我还有机会变得更好,成为一个好人,但是我的时间却不允许我慢慢的改变着,睁眼看还有四年多的时间,可是仔细想一下:就今年一年的时光。龙年,这一年的成败直接影响到我以后的生活。
  
  胜败之间,只会有一个结果,非胜即败,我能够做的,不是放手一搏,不是拼命一搏,而是努力打拼,不管是什么方法,只要不是昧良心的,我都得去做。
  
  因为,可以执着、可以痴心,但不能拼命,因为小凤告诉过我:不要为某一个人而活。既如此,就得好好的珍惜自己的命,直到自己的命被上天取走为止。
  
  猛然发现,大好时光,一辈子并不多,无非是聚散的那一刹那,那一刹那,才是最美丽、最真实、最永恒的时光。
  
  能够这么说,因为我亲身经历过。
  
  作于2012年元月初一
  
  家中
  
  (二)
  
  没有宁静,只有喧哗的日子,除了可以说成是浪费时间外,还能够理解为让人长些见识,亦或是说让人受益其中,这次,我所感受到的是后面的那一层次。
  
  没有多少人会喜欢喧闹,可是没有几个能够逃脱喧闹。
  
  我们说生命短暂,其实并非如此,人的生命是漫长的,起码得有几十年。几十年的时光,总会吵吵闹闹,欢欢笑笑,就像林黛玉一般的女子,李逵一样的男儿,都喧哗的有滋有味。
  
  不要拒绝喧哗,不管它有多么的不尽人意,但至少,它能够在不自觉中让喧哗的人得到自己必须得到的那点好东西。
  
  很高兴,我能够接到杀手的邀请,去参加一个关于我们一些人的喧闹,人虽然不多,但我们还是闹了起来,尤其是吃饭的时候。
  
  而我,第三次食言,喝了酒,更严重的是,是白酒。
  
  第一次是元旦,第二次是罗请客,第三次是这次聚会。
  
  对我食言的那个人,我很惭愧,我的自制力还是没有太大的长进,不知道,也不想去思索,我为什么太在意这些东西。
  
  现在我知道了答案,因为我太在意你了,这些东西,对于你我,都是有一些影响的,我知道的晚了。
  
  我应该学会静,去掩埋自己对一个人的爱,不应该去表白,那样,在没有任何资格的情况下,也许,我害的,是彼此。
  
  这个没有不适合的世界,处处充满了不适合的人存在,不就是因为他们处理事情的方式错误了嘛?从根本上来说,他们再适合不过了。
  
  我将不适合连同我的感情一起掩埋,这或许、应该是肯定是一个正确的方法。爱一个人不需要得到她,只要她幸福快乐就可以了。
  
  既然我没有本事让自己喜爱的人事事如意、无忧无虑,我没有这个本事,又怎么能够让她因为我的言行举止而与自己本来的幸福错过呢?我不想这样,也不能这样。
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