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跟着感觉走(5)

时间:2012-03-05 16:43来源:网络 作者:秩名阅读: 加载中..

  
  可以做得到。
  
  想要把你忘记真的好难,既然好难,既然是朝朝暮暮喜欢,那就任其发展,让爱情的热情在我的内心燃烧着,绕我追求自己的爱情。
  
  我发现,这是我的幻想,停止这一幻想,我其实还是我自己。
  
  爱不爱你,都是我自己,有没有爱情,也是我自己。
  
  我就这样的在寝室里面做着安慰自己的工作,没有用。
  
  这次更多的不是愤怒,亦或是悲痛欲绝,而是两者参半。
  
  愤怒,愤怒自己的没有用,为什么就不适合你,为什么和你没有缘分。
  
  恨自己,愤怒是最好的方式,而不是自虐。
  
  这次没有上次的那种感觉了,没有上次的刻骨铭心,心还没有收回来,只是刻着骨头。
  
  想起《那些年……》,男主人公眼看着自己心爱的那个人跟着比的男人结婚。当时我就有了一个念头,我的年头偶还没有成型,男主人公说了一句话,原话我记不得了,意思就是把自己心爱的人交到可是使她幸福的人手中,又何尝不可呢?
  
  这句话出口,我的念头定型了,就得那样:如果将来和你走上婚姻殿堂的人不是我,我绝对会去抢婚,我知道,没有人比我更爱你,这个世界上最爱你的人是我。
  
  如今想想,当时是多么的可笑,那样做自己是英雄了一把,可是爱的人却出丑了。
  
  人生最大的丑莫过于在结婚的时候婚礼被搞砸了。
  
  我不能够这么做。
  
  你过得很好,和你打电话的时候能够了解到,你对这个世界看得比我要透彻,这非常好,你懂得怎样在这个世界上让自己活得好好的。
  
  如此,我无所忧,在你那里。
  
  我的心回来了,可我的爱情却死了。
  
  它的死,是必然,不好过啊。一个人没有了感情,很可怕,就如蛇蝎心肠;一个人没有了爱情,很可怜。
  
  我不需要任何人的同情,这句话以前对你说过,不需要别人的施舍,包括爱情上的。
  
  你真的是一个好女孩儿,谁得到你都是他一辈子,应该说是八辈子修来的福气。
  
  我只修行了七辈子,所以没有那福气。
  
  上一次,我于千方百计中中找到了一个理由继续追你,可是现在,连那个理由也都没有了。
  
  失败了,我是一个失败者。
  
  原来遇见的那一刻,就已经是结束,只不过,我死死的撑到今天。
  
  好累啊,累得我快要窒息,我趴在电脑桌前,望着存在电脑里的你的照片,和我脑海里的一模一样。
  
  应该是有区别的,我脑海里的你的模样要比这上面的清晰。
  
  以后还能见面吗?我和你才见了五天的面。
  
  五天,我爱上了你,傻不傻?
  
  真的希望一辈子被你叫傻瓜,可是那已是不可能的了。
  
  现在的我在我们之间还能做些什么?
  
  或许是将我们之间的那段往事埋在心里。
  
  心装不了你,就装上我们之间的故事,和我已经死去的爱情吧。
  
  怀化的天气这几天变化不大,尤其是今天,可是今天的我,却有着变化。
  
  变来变去,变不了你我如今的现实,变来变去,再也没有爱情的成分。
  
  我的爱情就这么死了,心有不甘,也只有不甘了。
  
  作于2012年元月十八
  
  怀化学院
  
  (七)
  
  感情到了无法挽留的时候,选择放手还是选择强留,选择都会造成结果;前途到了无法预测的时候,选择继续还是选择改变,选择都会造成结果;情意到了无法掌控的时候,选择割舍还是选择保留,选择都会造成结果。
  
  结果无论怎样,都是承受得起的。应该懂得承受,懂得面对。
  
  只有志向,不会遇到类似的麻烦,它无需面临选择,只是这个时候,得是内心修养到一定的境界。这和性命一样,是无法选择的,只要来到这个世界上,就免不了一死。
  
  试图去喜欢一位女孩子,没有成功,试图去珍惜一位女孩子,没有勇气,试图去爱一位女孩子,没有机会。试图去改变自己,没有坚持,试图去安慰自己,没有方法,试图去找回自己,没有路径,试图去强化自己,没有能力。
  
  试图的多了,也就不再试图了,老庄是这么干的,他们过得很好,孔孟不这么干,过得如何?人生的选择是多样的,只要选择了,应该都有对错的一面,只是在不同的层次上去区别它的性质罢了。
  
  我试图的试图,试图的试图,却难道要永远的试图的试图,不需要。
  
  没有什么累比得上心累,正如没有什么泪比得上玉泪。
  
  心累了,人也就成老庄了,什么修身齐家治国平天下,鬼话。现如今的人,有几人能够修身齐家治国平天下,古圣贤尚且不行,何况时人?
  
  虽不能达到这一境界,但不能够说时人就比古人差,唯一比不过古贤人的,应该就是思想道德上。
  
  纵然如此,这个世界上还是有一个规律,那就是只有潜规则,没有真理。真理自古没有,许多人都不相信真理,可是都认识潜规则。
  
  对潜规则知道的越少,在世界上生存也就越困难,我不就是如此吗?
  
  突然出现一个念头,这个念头曾经出现无数次,以至于对此感到厌倦却又无可奈何。
  
  今早醒来浑身就像被利器击打过一样,连头部也不好受。
  
  这是我活到现在第二次出现这样的感觉,究竟是怎么回事?
  
  生命这么的短暂,我还在浪费着,甚至是我还在谋害别人的生命。我是不是应该离开这座陌生的城市,离开我曾经“引以为傲”的琴棋书画,去做一些实际的、有意义的、不再谋害别人生命的事情。
  
  这并不难,难的事我无能为力。
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