三年前，我和他相遇。他是个绅士的男子，衣冠整洁，面貌端庄，风度翩翩。供职于同一家公司。

　　

　　从我被动而奇怪的性格来说，这并不是一段爱情的开始。因为，我从不会主动爱上一个男子。至少，在没有足够的信心被男子喜欢之前，我不喜欢自己先一步陷入爱情。——也许，当时那并不是真正的爱情，但悲欢喜怒，彼情彼景，与真实的爱情相差无几。那也是爱情啊，也许幼稚、简单、不成熟，存在种种对爱的误解。

　　

　　故事从有意无意地闲聊开始。从以宠溺和暧昧的称号开始，他仿佛无意，又仿佛一个精明却冷静的猎人，偶尔逗引，偶尔嬉闹，偶尔关怀，让我一步步陷入，沉溺不可自拔。

　　

　　关于他的爱情故事，流言蜚语却从来没有停止过。一会儿是俗套的老总女儿的故事，一会儿是其他女同事与他的故事。特别是老总女儿与他之间，据说当时已经谈及婚嫁。只是大约老总的一些话，伤了他一个大男子主义者的自尊。也许就是在那一刻，烦不胜烦的他选择逃避和结束，将备选的对象瞄向了我。（可是，我算过他的备选项吗？这是我后来走出时才想明白的一个事实。也许，对他，我曾经连备选项都不是。）

　　

　　我温柔而娇嗲地陪伴他。略带些害羞，也有些自豪。因为他放弃了那些莹花艳草，最终将目光转向了我。我自豪地觉得，是我的与众不同吸引了他。

　　

　　“你就是那个我想找的，可以一起过日子的人。”

　　

　　我不满足，因为我还需要爱情。适合过日子，和喜欢一个人，完全是不同的两码事。我要他的爱情。他安慰我，只是不好意思说出那些话而已。难道，对你在我心中的位置，你就这样没有自信？

　　

　　可我，始终觉得，我们之间缺少了什么。尽管他告诉我，他在我身边。但我仍然觉得，他远远地，像在我神周之外飘荡，我似乎握不住那条线。

　　

　　我开始和他闹。因为他的爽约，手机关机，让他寻我不到。然后是和好。每天和他煲长长的电话粥，他说，和我聊天他永不会厌倦。我们描画关于未来的场景，我写词，他谱曲；他答应我要为我录一首特别的歌。我试着喜欢他最爱听的歌。我有那么多那么多的喜欢要给他，多想牢牢地占据他心中的位置。爱他，关心他，把所有的温柔都给他。

　　

　　可是不到三个月的时间。不知是哪里出了差错，他厌倦了。他说，他讨厌我话多的样子；他说，他不想听见我说话的声音；他说，他正在为他的女朋友庆祝生日，我们都会幸福。

　　

　　那么久，那么久，仿佛世界突然崩塌了。我彷徨在街头，在家中，我避开我们一起走过的路，买过的水果，听过的歌。这个世界为什么这么小，小到哪里都装不下我。世界为什么那么空，抓不住任何东西，填补这块被挖走的空白。

　　

　　我以为那不过是气话。过了那几天，他一定还会回过头来找我。我以为，我们只不过是出了点小问题，他是不会就这么抛下我独自走开的。

　　

　　时间一天天过去，等我等到不耐烦，好容易鼓起勇气联系他。得到的结果却是电话被挂断。他就这么不肯给我一个理由，至少告诉我发生过什么。后来才看到，原来已经有人对他说，我的王。

　　

　　你很爱她，很宠她吧。她的王。我突然很想笑，想疯狂地大笑。为自己的等待，为自己寻找借口要原谅他。为自己傻乎乎的幼稚和虚荣。最后的最后，我存下了他发给我的“我们都要幸福”的短信。

　　

　　我和他形同陌路。相遇不相识。尽管每次相逢的淡漠，换来的都是我回家后的痛苦。可是我知道，我们已经毫不相干。就算我苦苦寻找的那个理由再没有答案。

　　

　　其实有什么答案呢，无非是不喜欢了，或者从来没有喜欢过。

　　

　　我恨过他，然而恨被思念淹没，我又劝说自己去原谅他。我寻找新的恋情来安慰自己。可是一切都不管用。

　　

　　心上的缺口，任凭我怎么努力，为何都堵不上了。

　　

　　半年后，我决定放下，和他做平常的朋友。和他聊天，他回得很快。但是语气里再无过去的亲昵。忽然又听闻他快要结婚的消息，我又恨自己的主动。时间慢慢地溜走。心里仿佛没有那么痛了，可是一旦碰触，还会有点滴血痕闪现。但是，我们仍然形同陌路，即使经常的见面。

　　

　　他却再不从主动联系过我。

　　

　　我换了发型，搬到新的住址，连性格都变得不再那么扭扭捏捏。和新的朋友喝酒、吃肉，大声地说笑。

　　

　　生活仿佛变了，可是分明又在原地。忽然有一天，当我再谈到爱情的时候，我发现，竟然有那么一瞬间，我遗忘了有过他的存在。

　　

　　他结婚了。后来听说有了孩子。由于工作变动的原因，我们亦不再经常见面。后来我换了工作，离开这座城市一段时间，再回来，只觉得一切恍如一场梦境。

　　

　　那段爱情就这样消失在了我的生命。而当今天再回想，我也无意再去纠结，究竟是谁的对错。

　　

　　那些欢乐和悲伤如同生命长河中的一丝涟漪，曾来过，又散了。而我们各自走在各自的人生道路，继续欢歌载舞，在明媚的阳光下幸福或者忧伤。

　　

　　彼此却终究相忘于江湖。