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如今的我们,还剩下什么?

时间:2012-04-16 19:05来源:网络 作者:秩名阅读: 加载中..
  无眠的夜中,不能听一支歌,音乐的手容易撕开伤口。翻开书,看前辈和同辈反反复复的戏剧,我自己又是在演哪一出?苦苦追觅到最后,我却什么也不想要。让我就此从梦中醒过来,纵然心中交织着千万条疼痛。我转过身,有谁知道我泪流满面?
  
  ---题记
  
  很久没有呆在灯光下安静的用指尖敲打着键盘,用那嗒。。嗒。。嗒。。的响声来书写我内心的感情,是啊,很久了。。。
  
  找个安静的角落坐下,取出一根烟,点燃。。。慢慢地,细细的回味。烟雾开始弥漫。。。
  
  此时的我是矛盾的,更是无助的?
  
  是的,我依旧如此依然没变。接下来我又会写些什么呢?我想应该不会很华丽?会很实在。是真实的心里话!而这些话又是在向谁倾诉呢?我不知道这些话是在对谁诉说的?但是此时我想也只有自己。有很多话,却无从启齿怎么去说?烦心事越来越多,容颜也随着时间的流逝悄然而衰!张大了,事儿也就也想得多了。成熟了,也就不再那么单纯了。走过了,也就无法回头了!回头想想今天,我做了些什么?低头看看今天,我该去做些什么?抬头望望明天,我又该怎么去做?路是走出来的,一切因果,只有想了,才会大白。大白了才会大胆地去做!只有做了,才会知道下一步该怎么去走。怎么走?思想与本质!不是所有的路都是平坦的,也不是所有的路都是高低狭隘的。但是不管道路有多么地好走或难走!我也要昂首挺胸向前,思想、本质,是不变的。社会,是现实的。跟着现实走也要让现实跟着自己走。但不要迷失了自己的本质!不管与否?自己还是那个原来的自己!
  
  是否成功没关系,只要自己有成功的梦想与追求。时间会告诉你!短暂还是长久?问自己!矛盾、压抑、压力、责任、失望。我无力承受,呼吸--急促。但是,告诉自己:我还要活下去!而且还要坚强、傲岸地活下去!
  
  看看自己写在这里的文字,似乎都逃脱不了情、爱,或许是太伤感的吧,连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都感觉自己很坚强,什么都可以掩埋在心底的最深处,可是突然发觉,原来每个人的心都是柔软的,可以坚强,却不可以一直坚强着。每个人都需要倾诉,尽管有时你并不肯意倾诉,但吐纳之后,周围的空气或许不再是那么让人窒息,就算是心情不会拨开乌云,起码你也可以自由地呼吸一点新鲜。
  
  就让这些伤感的文字,留作给回忆一点点的润色吧,或许生命中需要的并不是这些文字,而只是文字后的心情而已,或许记下了这些文字,就会忘掉曾经的伤痛吧。
  
  伤感的文字、感伤的画面,伤感的文字、感伤的音符,伤感的文字、感伤的记忆,最后把一切都留给文字,还心情一片安好的天空。
  
  很多朋友看了我文字的人都会感觉我很忧伤,甚至流泪!因为我写的文字简直是有些伤感。于是,他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢?其实,我也不知道该怎么描述自己的文字,很多时候自己写好了看了今后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许,是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事,我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌,基本上听的都是伤感的歌曲,特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人,时常为周围的事物动容。然而,我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下,或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在平常生活中可以说,我很乐观,因为我和朋友在一起的时候总是很镇静,甚至朋友在一起的时候我笑得最镇静。在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人,在我脸上怎么看不到忧郁的一面,脸上可以看到的除了笑容还是笑容。
  
  或许,要我自己说我是一个什么样的人的话,我只能说:在朋友面前我不会轻易显露忧伤,即使我当时心里感觉很悲凉,我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为,己所不欲,勿施于人。我不会把自己的悲伤带给别人,与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢?
  
  在我看来白昼与黑夜正如同我的性格,白天的时候我不会去想任何不高兴的事情,我会在这个时间里让自己快乐一点。只是,只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人,在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆,我总是感觉很失落。因此,我总是随着时间的交替而转变,我不知道是否有一天我能终日的快乐,我不想终日愁眉不展忧郁的活着。
  
  其实,我并不忧伤,真的一点都不忧伤。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界,而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁,只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来,总会让人在不经意间想到这些。
  
  我想我会努力地使自己快乐,只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情,写出来的文字依然带着伤感,那还是我自己;如果,哪天我写的文字不再带着伤感,或许我就不是我自己了。。。
  
  总习惯黑夜中所带来的伤感心情,喜欢黑夜中歌曲中带来的一种心情,一种淡淡的安静冷静僻静的只有伤感才能填满我人生方向的一种心情,总在想一个人跟两个之间到底有什么不同?以前总渴望得到一份爱情。到头来才发现自己都多么的幼稚,或许已经麻木了,其实一个人走也挺好的,一切都顺其自然。该来的该走的,始终都是上天在安排。
  
  人总是欢喜新鲜的感觉就跟工作一样做久了累了感觉没意思!就不会像以前那么的积极了。有些事我选择了逃避,因为当到你无法抉择的时候或许逃避才是最好的解决法子吧?我习惯逃,而且我也只会逃。
  
  给不了自己太多坚持下去的理由。有些事我选择了沉默,因为当你无法体会心情的时候或许沉默才是最好的表达方式吧。沉默胜过千言万语。
  
  生活中无奈的事太多,当你信心满满的时候忽然一句话,就可能打破你的梦想幻想着一切才发现好累好茫然,那么不胜一击。到头来只会发现自己很傻,很天真哈哈。。
  
  不甘心把自己的无助苍茫呈现出来,或是最好的表达方式,孤单的时候烟才是最好的伙伴无须表达,因为我需要它!
  
  伤感已经成为一种喜欢一种心情一种无法抗拒的内心。这一夜,伤感依旧寂寞如此。。。现在忽然有点后悔,后悔现实中的我为什么那么乖,不懂得去挥霍自己的青春,直到有一天忽然自己不再年轻时才为曾经流下一些泪…
  
  白昼的喧哗又过去了。我从一天的忙碌中得到了什么呢?静静地想,更多的是一种落寞。这种情绪无法用语言和文字表达。很多时候,忙忙碌碌地奔走,只是生活的需要,活着的需要。我从中得到了什么,又失去了什么,一个人独处的时候,很多次这样问自己。
  
  喧哗之后的宁静,是一种不能承受的轻。其中有太多的负累,让我只想在宁静中掏空自己,真正让心处在一无所有的状态,疲惫的心也需要短暂地停泊。在白昼那样一种喧哗的生存环境里,容不得我多想,就是如此,身处在那样的时刻,只盼愿时间就此打住。忙碌,可以让人忘却许多需要思考的东西。生命中思考的重量,远比生命本身沉重。有时候,希望生活的每一段韶光都有如此这般的所谓充实,可是……
  
  又回到了无语独坐的时刻。
  
  此时的我是安静冷静僻静的,我知道人的一生中会有无数次无语独坐的时刻,每一个人在这种时刻里又都会有无数种感受。也许就在此时,同一天空下的某一个人也正和我一样处在这样的时刻。他在想什么、思考什么、感受到了什么呢?我不知道,我无法知道。但有一点是确定的,那就是你、我、他在同一时刻体验着生命中的某一瞬间,无论有什么不同,这种体验都是对存在的感知,它迫使人去思考生活以外的人生。不同的体验在同一时刻会得出不同的结论,这就是丰硕多采的生命吗。一个人活着,一次只能经历一种生命,对于不同的人,生命的重量也是不同的。轻与重,忧伤和欢欣,幸福和痛苦,孰轻孰重,谁能分得清。
  
  活在现实世界中的人,不可能使自己整天沉浸在一种欢快的气氛中,欢乐也许只有短暂的几小时,也许只有一瞬。那么多剩余的时间和空间,人必须为了生存去努力、去竞争、去感受、去痛苦,这是人存在于这个世界中所必须付出的代价,得到中会有失去,人就在这种怪圈中走完生命的全程。
  
  这就是人生所谓的充实吗?没有答案,也许是也许不是,每个人对世界的感受和知解力不同,对这个疑问的答案也是不尽相同的。无论是"充实"也好,十足的"欢乐"也好,也无论一个人的日子过得如何实在,疑问始终伴你左右。
  
  那么,还是每天寂寞一会儿,真正的寂寞一会儿吧。
  
  一个人无语独坐时的空间里,让一切过去、现在、将来都溶化在这一刻里,你就会在一个偶然的特定空间里,感受到另一种充实。寂寞之后的充实、澈悟之后的充实、思考之后的充实,心在这种充实中得以在污浊的生存中净化。
  
  每天寂寞一会儿,当我一个人无语独坐的时候,历史、未来、闲暇、痛苦、欢乐、轻松、灵与肉、轻与重,都在这每天寂寞一会儿的空间里实现
  
  夜,是同样的夜,千年未变。我在无语独坐的时候,千年以前的某一个人,也和我一样,无语独坐在同样的夜下。彷徨在文字里的人,也和劳动者一样,需要洗净一身的疲惫。文字里的血和肌肤里的汗水,对于现实的生活来说,没有本质的区别。
  
  寂寞原来都是相象的。
  
  千年的寂寞千年未变,那就真正地寂寞一会儿。别去想也别去问为什么,用夜晚的静谧埋葬自己,然后,沉沉睡去。
  
  一六合球行转一圈!看着地球行转了7000多圈!自己也就过了7000多天!在这过去7000多的日子里!生活充满了快乐,充满了忧伤,充满了激情,充满了奋斗!曾以为用自己去燃烧换来闪亮而精彩的人生!可以把梦想做到最高!可以用青春来改变命运!可以用自信来淡化坎坷!但这些却成了一种奢望!可又不能放弃这样的追求!在矛与盾的中心我选择了沉默!不知这样的沉默能有多久?也不知道未来的人生是怎么样?是好是坏,总是要过的!只是偶尔觉得,按照现在这样下去是不可能,有精彩而闪亮的人生,换句话来说,现在这样下去,是在华侈时间!
  
  看着桌上的这个钟,嘀嘀嗒嗒的秒针在围绕这个钟转了一圈又一圈,分钟和时针就这样看,仿佛是静止的!可是久了观察它其实也在动,只不过很慢!相比较起来,时针比分针还要慢!这是因为时间的关系,一时等于60分,一分等于60秒!它们有一个共同的一点,就是有一个中心点,不管是转得慢与快,它们都是以这个点为中心而旋转的!它们为何会动,是因为里边装了电池,有足够的动力推动他们前进!人生应该也是这样的,中心点是梦想,不管你是时钍,分钍还是秒针,都是在围绕一个中心点而旋转的!推动你前进的动力并非是电池,而是自己的信心!你一秒一秒的过去,地球也在一秒一秒的动弹,时间也是在一秒一秒的流失!
  
  07年的时候我告诉自己一定要在08年之前找到真正属于自己为之而奋斗的明确的目标。这一年,一个初中毕业没有任何文凭的我独自徘徊在陌生的北京的每一个大街小巷,四处觅找?服务员、迪厅、茶艺员、导购、网管、教徒。。。每一样小小的行当,我都努力的试着去尝试,一次又一次地去寻找!每一份为之不然的工作我都认真对待。冷眼、热嘲、冷讽,在一个实力竞争的城市,显得是那么的微渺。。。一次进澡堂被服务生看不起对我的不礼貌,一次为客人服务却无辜被客人的欺辱,一次应聘工作却被保安取笑地被拦在门外,一次。。。每一次把都把笑脸挂在脸上,每一次都把泪水都往肚里咽!阴霾的"人行道"抹去脸上所有委屈且失落的表情,继续走自己的路。。。
  
  我感动是由于我深爱着世上一切美好的失望,我甚至比别人更留意也更钟情于它们,而这些美好的失望也仿佛是我的朋友和亲人,也同样爱者、留意着、钟情着我。我们永远保持着那种和谐友善、亲密真挚的联系,保持着深层的感情交流、碰撞与沟通,彼此间相互提醒、暗示、相互期许、关怀与给予。每次小小的感动都会洗净我灵魂中某个小小的斑点和污渍,每一次深深的感动都有可能斩断我性情中某一段深深的劣根。日变一日,年复一年,感动使我的内心变得清洁、明亮,使我面对每一轮崭新的日出都能赢得一个全新的自我。
  
  在午夜里凝听夜落的声音,看不清整个城市的样子,昏黄的灯光晖映着拂晓前的街道,让我们无法找到那勇敢坚强的影子。以前,过得很幸福,因为自己太贪心了,想把幸福留在身边,所以,也因为追求幸福,活得很累。可是到如今,对幸福已经没有了什么期望,有时候有了一点幸福的希望,却害怕得只是想逃离。当我们的生命随着落地的声响而结束时,那是一种怎么样的痛楚和迷恋呢,我们都不是要教着勇敢和坚强么,我们还要继续什么呢。无病**的悲伤已经不是这个时代的进行曲了,我们只有在这个季节听着悲伤的音乐感伤寂寞的幽灵。我们用寂寞的心写着不是很孤单的文字,有点隐隐的看不见的疼痛,当我们的眼泪随着憔悴的表情一起凋落时,我们的感情已经没有了曾经的影子。可是,我们还是得继续生活,因为明天还是要继续,不管是在病痛中,还是在睡梦中抑或是清醒中,只是,我们已经忘记的昨天时间的苍老。也许,我们的希望不在明天,但是,我们还是要努力。为了明天那生活,我们的心不知疲倦的跳动着,真的很想让那颗破碎的心短暂的歇一歇,可是生命赋予了它神圣的使命,不能让它休息,哪怕就一分都不行。当我们看着悲伤的剧情没肺的掉眼泪的时候,我们也感到了那种比死还要痛苦的撕心裂肺的痛,虽然只是一种自然的离别。或许,我们的心就是生来就用来被伤害和痛苦的,好象没有了伤害和痛苦就不正常,好象没有了伤害和痛苦就也不会有幸福。当幸福在我们身边擦肩而过时,我们也闻到了悲伤的气息,只是,有时它来得太突然太让人不知所措,但它确实是一种残忍诚笃的真实。所以,我们不要期望太过于幸福的东西,因为,越是幸福越容易受伤,因为,越是幸福越容易感伤。在我们的倾斜的世界里,整个城市喧扰而繁华,我们在昏黄的灯光下行走,城市的窒息给我们带来了一点尽望和心灵的震撼,人们都是在这样的环境下生活的,他们都只顾自己的生活,没有时间去顾及这个被工程师雕琢地危险笼罩的城市,也没有时间去装扮这个蛛网成群的城市文明。一个个的很有创意的广告牌更是城市午夜里的一道道靓丽的风景,而在这样风景下,他们则用匆忙的脚步替代了这个城市的压抑,用步行替代了这个城市的拥堵。我们在这个立体的空间生存,鼻孔里充溢着烟尘的味道,有时有种无法呼吸的窒息。我们很想找一片天空安静的呼吸,不让自己因为呼吸而太累太狼狈悲伤。黑暗还在继续向四边延伸,街道两旁灯火依旧光辉,只是多了一个人的影子。黯淡的光在无边无际的夜空里慢慢的一点一点飘向未知的世界,没有谁会去写历史去纪念。因为太遥远。所以它们还在在成就着一种未知的永恒,而我们却已经开始了苍老。我们不知道该纪念些什么,我们只是还要继续明天简单的简单。我们生命中都有很多无法忘怀和忘却的东西,它,就象病毒缠着电脑一样纠缠着我们,如影随形,不离不弃。譬如说,现在的我就是这样的状况。简单的说就是我搞不懂这样状况,所以,无法割舍,也无法放弃商定,只有守侯在陌生城市的身边默默的悲伤默默的痛苦默默的祷告,然后一起享受这个城市幸福悲伤。
  
  每天对着电脑的时候很心乱,很想到外面走走,看看天空中游逸而过的云层,我想这会有另一种感受。我却因害怕而却步,因为孤傲,我害怕孤独,一个人走在大街上的心情会很寂寞。一直不肯意承认自己是个寂寞的人,但是我仿佛只有寂寞。日子一直在一分一秒一天接着一天的过,我却还在做梦,总是渴望梦可以早点醒来,那怕现实会让我流泪?
  
  现在忽然有点后悔,后悔现实中的我为什么那么乖,不懂得去挥霍自己的青春,直到有一天忽然自己不再年轻时才为曾经流下一些泪……
  
  突然觉得自己很可笑,很可怜自己,可怜自己现在的堕落与摧毁,是天注定还是年少无知,身上积满了那不值得同情的伤痕。关于家庭,我不再是父母眼中那个说一不二的懂事孩子,随着年龄的增加,我教会了叛逆成为了一个不肖子!对于爱情,不知道是懵懂还是渴望,一直希望自己可以或许找一个真心能与共度此生的女子。对于爱情,我不奢求什么。只要彼此依偎、信任、但我最恨的就是欺骗,我不要求什么完美的爱,我只希望爱我的女子可以或许懂得:懂得珍惜,懂得怎样去爱的人才真正可以或许拥有爱才配去拥有爱!
  
  22年的时光,生活充满了快乐,充满了忧伤,充满了激情,充满了奋斗!曾以为用自己去燃烧换来闪亮而精彩的人生!可以把梦想做到最高!可以用青春来改变命运!可以用自信来淡化坎坷!但这些却成了一种奢望!可又不能放弃这样的追求!在矛与盾的中间我选择了沉默!不知这样的沉默能有多久?也不知道未来的人生是怎么样?是好是坏,总是要过的!只是偶尔觉得,按照现在这样下去是不可能,有精彩而闪亮的人生,换句话来说,现在这样下去,是在华侈时间!
  
  在失去中,我已渐渐长大。
  
  多年的沉寂,只为拔云见日时的昙花一现。如果有一天春不来,风也不来,那么就让我的期待,在尘埃中轻轻睡去。
  
  多年前的月夜时,曾有多少豪言壮语。多年后的今天,却承载了多少悠伤。
  
  寂寂深夜,踏露而来,却不知与谁诉说人生风霜
  
  风吹青衫时,是谁在喟然长叹。将一切的一切埋葬,化作尘埃随风而去。
  
  当我的手再也握不住时光的流失时,我听到了,昨天的时间水晶破碎的声音。
  
  流水匆匆而过,沉默无语,一刹那间,蓦然回首。
  
  青春呢?流失了吗?  
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