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写给爱人的日志

时间:2021-03-04 10:37来源:未知 作者:平心静水阅读: 加载中..

  你,可曾给你的爱人写给日志?如果没有或许可以写写看

  写给爱人的日志一:写给爱人的信

XX:

  说好了给你写信,白纸黑字地和你表达,一个人,没有任何打扰我和你说话。

  每次出来,走到一个非常陌生的地方时,完全可以看到许多陌生的人,人来人往,大家各奔东西,这样就可以感觉到,完全认识一个人又真的非常不容易的,真的需要那么一点点的“缘分”。没有“缘”怎会相识,我意识到自己的心灵里越来越唯心的,越来越唯心的我相信:我和你相识,是千万分之一,是一种安排好的缘,谁都改变不了,是吧?

  我渐渐地感觉到来自你的那份“爱”和“执着”。它是我值得心灵有那么安慰感觉的一种骄傲,虽然不是一见钟情吧!?我好像也不相信这种事了,呵呵,但是它可以慢慢在我们心里蔓延,成长,最重要的是持久。爱,是可以持久的,XX你相信,我们可以长久开心下去?XX,我告诉你哦,我,坚信!

  慢慢长大,逐渐成熟,直到永久,没有力气的那个时候!

  我在成熟,我在感悟,XX,我是一个多么普通的人啊,我其实能意识到自己的渺小,自己的无力,甚至也有些迷惘,但是,我很清醒的时候,能够提醒自己必须要抗争,为了我的梦想去作一番抗争,让我的心灵还有一个可以栖息躲藏的地方。

  虽然,我被女性"伤害"过,但是我天生对女性有好感,我想,我所谓的“伤害”也缘自于我的好感吧?!我自己好像清楚,也似乎看不透。我以为自己懂女人,但也不理解,或许,本来每个女人都不一样,不是那么的美好,也有“魔鬼”呢?!XX,我说这些事不是觉得我有点矛盾?

  是的,但是,我已经渐渐地摆脱单纯的女性“崇拜”。我也慢慢的改变,我渐渐直到自己到底需要一个什么样的女人了,真的,没有完美的女人,只有适合我的女人。我值得去疼爱的女人,真正的和我的心靠的很近的那个女人,让那些虚伪远离我,我需要一点的心灵空间。属于哪个女人,我唯一拥有的女人,不需要分享的女人,爱她,和她在一起,被她爱,开心一辈子!

  我只追求爱欲合一,我喜欢和我认为爱,我也钟情的女人一起放松快乐……说了这么多,XX,你在努力做我唯一的女人,所以我很心动,你真的爱我,用我认可的方式爱我,我不需要经受考验,不在乎一切的准备,你是适合我的,值得我爱的女人,理性和感性的结合,灵与肉的结合,我喜欢和你在一起,我们都在追求那种唯一,是吗?

  我们的爱,会越来越纯洁,彻底!

  我们的爱,会越来越让我们能够去享受!

  我们的爱,有了努力才可以持久!

  XX,还有什么可以难倒我们呢?你能明白我的心情吗?

  我需要一个这样的你,互相去忠诚内心的坚持。如果没有以上,毫无意义,因为有了,XX,认定你了!当你问我,我对你的感觉,XX,离不开你了。在此同时,我也希望:1,稍稍改变对我那么一点点的“成见”,但有些是事时,是错误,XX,原谅我,当你原谅我,真的原谅我之后,我说过了,因为我对女人毫无原则的好感和迁就导致。我会像焕发了一个全新的“我”,没有任何包袱的爱你,不争执,不解释,好吗?

  因为XX真的原谅我了,所以我好放松,真的完全过去了,更加全心对你。

  2,遇到冲突时,“观点”的冲突难免,都可以心平气和的表达,否则,不给别人机会,特别是你我,会很伤心的!是吗?给对方机会。只要不是原则性错误!我们之间的爱如能永恒,我当然坚信它可以永恒,但是,我还要用“如"这个字,因为我们也在经受社会外界对我们的“考验”,——外界是变化的。

  我们一起经历的“苦”不多,同甘的人容易,共苦的人难寻,因为压力和困难会人变的面目全非,感情就像反光镜,一方完全可以给一方带去巨大的痛苦,真爱能经受考验,能一起共苦。

  XX,在你低谷的时候想到我,在我低谷的时候有你鼓励,在我们一起面对压力的时候,我们会做出何种选择呢?坦白的讲,我们没有遇到过呢!XX,不知道是不是好事?

  不要我问我想干什么,我自己知道,和你一辈子!很晚了,外面好静,说过的话可以记录下来,也不知道多少年了,生活的本来或许真的就是那么简单,你说呢?XX,有了你,还何求?

  夜凉如水,心情如歌,领悟我们的爱,珍惜吧,一起!

  爱你,一辈子,要和你一起!

  写给爱人的日志二:给我的爱人

  曾几何时,坐在这里敲打键盘成了敲打对彼此的思念;曾几何时,手机的震动成了呼唤彼此的信号;曾几何时,闪动的头像成了跳动的音符震撼着彼此的心灵……

  你没有花泽类的眼睛,却依然深深地触动了我的心,说不清为什么你会走进我的心中,并且让我们之间产生这么深的感情。我不知道,这份所谓的不被人接受的爱可以维持多久,但我相信我们的付出是来源于心灵最深处的对爱的渴望。知道我们的爱情最终会走向毁灭,因为这是一份被世人唾弃的感情,只是我们拥着彼此迟迟不肯放手,就这样小心翼翼地呵护着对方,小心翼翼地维系着这份感情。

  亲爱的,我累了,是不是你也会有这样的感觉?你对我说爱我是你的责任,可是我真的找不到你有责任的理由,你是我今生的什么呢?直到现在,我都无法给出一个定义,只能说遇上你并且相爱是一个错误的安排。你还对我说来世每天会拥我到天明,那样睁开眼睛就可以看到彼此,就不用每天饱尝相思。可是亲爱的,真的会有来世吗?来世的你我还记得今天的心动、今天的刻骨铭心、今天的难分难舍与无奈吗?来世的你我在茫茫人海中会凭着感觉找到彼此吗?曾经对你说来世里会找到你的,一定会找到你的,知道吗我亲爱的,在我说坚信自己可以找到你的时候,当我说会记住你的味道来世找到你的时候我早已是泪流满面。因为我深深地懂得这是在安慰自己也在安慰对方,这是好无奈、好无奈的说法!今生都无法抓住的东西来世又怎么能把握呢?

  可是我亲爱的,还是依然坚信着来世的存在,坚信着凭着味道可以相遇的承诺,因为除此之外真的找不到一点爱下去的力量。你是我的爱,也是我永远无法抹掉的痛,虽然相爱着,可是这份痛依然时时让我无法喘息,能原谅我这样说吗?

  喜欢和你相拥时的心跳,喜欢你牵我手的感觉,曾经不止一次的这样说过。多想、多想就这样抱住彼此再也不放开,多想、多想牵我的手走完今生今世,亲爱的,我是多想、多想啊!记得我还说过,你应该是我的,你一定应该就是我的,知道为什么这样说吗?因为我感觉到你也是那么、那么地爱我,每次见到你时你给我的深情的拥抱就足以证明一切。你的味道,就是你的味道让我感到你应该是我的,只是上天出了一点差错让我们没有在对的时间里相遇。

  亲爱的,你还说过我们不够心狠,是的,我们是善良的,所以才会痛苦,因为我们都很小心地去爱,唯恐伤及无辜的、爱我们的人。可是,我们也是残忍的,真的,因为我们背叛了曾经的感情,知道吗,我的内心里有好多的愧疚,好多好多!

  喜欢在茫茫人海中找寻你的身影,喜欢在夜深人静的夜晚想你的点点滴滴,喜欢坐在电脑前读你对我的思念,喜欢聆听电话那段你赖皮的对我诉说种种,这已经是一种习惯,就像你说过的没有我的消息你会烦。可是亲爱的,我们上演的是没有结局的故事,故事的最终也会是音信全无,这些你想过吗?不想这样说,真的不想这么残忍的这样对你说,可是我们应该面对的是现实。或许,这份感情可以会生存一年、两年或者五年,也或许明天就走向毁灭,这些你能做好准备吗?

  前世,我们应该是属于彼此的,不然怎么会在今生有这么深的一段缘;来世,我们就应该是属于彼此的,因为我们那么地坚信对来世的承诺。那么今生呢,今生我们又是什么,亲爱的,今生我们已经错过了,只是我们不肯接受这个现实才死死抓住不放,那就让我们这样在心里相爱吧,让我们再一次把彼此牢牢记在心里,这样是不是在来世找寻对方时就可以很简单,告诉我亲爱的,是不是?相信,我真的会相信我们会在奈何桥的那头等着对方,因为来世,你就是我的,我就是你的!

  来世,就应该会有来世,我们就这样等待、等待……

  写给爱人的日志三:那时花开-写给最爱的人

  花开那时,而今却在寒冬中慢慢凋零,嗅一嗅,只觉淡淡的清香犹存。望着天际,那最后一抹云彩,仿佛时你最后的温柔,将要隐去。

  记得昨晚,你曾问我,你会不会像抛弃她一样准备抛弃我。其实你已经错了,曾经那样的过程注定了黯然退场,谈不上谁抛弃谁;其次,我离开你,我永远都做不到,最多躲在某一个角落里,默默的望着你,做你的守护天使,想尽一切方法让你从容的走出我的世界;再者,我的人生观里没有放弃,只有守不守承诺,履不履行行誓言。

  或许说,尽我最大的努力去爱你,呵护你,挽留你时我最后最真的慈悲了。

  一直以来,我都认真地尽自己最大的努力去实现所答应的事,承诺的事,不曾有半点不用心。因为在我心中,你是我的全部,我要用我的所有去呵护你。

  一辈子说长不长,看是怎样对待。如果一辈子,只为一个人,守候她一辈子,那么什么也值,把一辈子中的每一天当做与她相处的最后一天,那么会因为她的珍贵,而觉得时光匆匆;如果一辈子,不只为她一个人,为朋友、同事、家人而冷落她,那么时光就是煎熬。还清楚的记得这样一句话:为了看清你,我颠覆了整个世界;对于我而言:为了你,我颠覆了自己以往所有的认知。

  不过,仔细想想,对于你所处的环境,或许、或许你只能这么做。我没有理由去去埋怨你,也没有理由去生你的气。当这一切结束时,我想我的结局和她一样,黯然退场。不曾怀疑、也不会怀疑。

  放弃,只因为爱太深;爱太深,才对自己没把握;要用放弃做赌注,输了,只因为对方不够爱你。越来越对自己有把握,有把握守候你一生,爱你一生。可越是这样,我越恐惧,对未知的恐惧。

  朋友恋人只是一念之差,一步之遥。对她多一点在乎,少一点冷漠,是恋人,少一点在乎,多一份平淡,是朋友;对她多一点信任,少一点欺骗,是恋人,少一点信任,多一点无知是朋友;对她的话多放在心上,是恋人,少一点理喻,是朋友……可惜你有时候摆错了位置。

  我至今仍记得曾看过的一些文章。说是一位教授让他的学生在黑板上写下了二十个难以割舍的名字,然后一个一个划去,最后划到兄弟爱人父母的时候,他哭了。他不知如何抉择,但必须得划,他依次划去了兄弟父母,只可留下一个爱人。是啊,我们的一生也有太多的人不能割舍,但到了抉择时,忍不下心。父母兄弟,生我养我照顾我,固然不能割舍,可是他们终究会离自己而去,陪伴自己到老的是谁呢?如果换作我,我也会那么做。并不是我狠心、不孝,而恰恰相反,只是我更懂得爱人的意义,人生的意义。

  相爱的两个人,在大多数时候,彼此所在乎的并不是对方为自己做了些什么,而是对方为自己做了些什么,自己为对方承诺了什么,做到了什么。相爱的两个人都会受伤,害怕受伤的人不值得去爱和被爱,对爱情的懦弱,是对对方的折磨。至少我是这么认为的。

  为了一个人所改变的都是值得继续的,只为他曾让我心动过,动过情,改变过,改变过。仔细想想,也算不是改变只是习惯而已,习惯另外一种异于自己的生活方式。

  我把我自己的幸福交给你,拿自己跟你赌,以为你会给我想要的幸福,但错了,你舍不得给。我给你一只手让你牵着我走,你给我一只手让我牵着你走,两个人共同走的路就是他们一生的路。两个人,两颗心,一条路,一辈子。

  我会每天坚持给你打电话,即使你停机,不为别的,因为这是一份信念。当有一天,我觉得你疲惫时,我会从容地走出你的世界,注视你的未来。当我不是因为特殊原因而两三天不给你打电话时,那时我就从容的走出了你的世界。

  曾经相遇、相知、相爱,我很庆幸,也很幸福。曾经追求过你的人那么多,可你能在后来选择我,并不出众的我,我很满足,是啊。知足常乐,再要求你去做什么,那我可太自私了。

  对自己抱以莫大的希冀,对你也一样,可恨可惜啊。希望往往以失望结局,诺言总以忘记为终,欢喜总被悲伤代替……

  承诺是有生命的,我相信这一点,它会在时间的侵蚀下风华死亡。我的承诺即使在短,也会长于两年半,可你的诺言呢?一天都不到,24小时都不到,就风华死亡了。

  不知我是该哭、该恨、该笑还是该爱呢。哭,不想在哭,也答应过你不会在哭;恨,恨不起来,只恨自己;笑,痛苦跟在后面;爱,已失去了爱的所有资本。最后剩下的只是一颗伤痕累累的心,心被伤过无数次,也被欺骗过无数次,可是我还一次次傻傻的等待下去。因为我相信一句话:纵使这个世界欺骗过你一千次,你仍有理由相信第一千零一次。我的第一千零一次是那一次?

  说给你打电话我整整大了两个月,从未间断过,每天两公里我就当做是爱的里程碑。可你呢?让你每天给我打电话,你说你做不到;你说你连续给饿哦打十天电话,可你做到了吗?昨天你又说给我每晚打电话,哪怕五分钟也行,可你又做到了吗?你没时间,你忙,呵……

  我是傻,痴啊。我也很我自己傻,我也恨我自己痴。痛苦,好痛好痛,双肩忍不住的颤抖起来。地秤抽噎着,可是又有谁真正懂的我的孤独,痛苦,寂寞,无奈呢。

  我不停的在痛苦中挣扎,不停的问自己为什么要一次次欺骗我?本来以为随着欺骗我的次数增多,我的心会变的坚硬,但恰恰相反,越来越易心碎。心痛了,无数次的崩碎自己,然后又被你的承诺慢慢愈合,这样不停的循环循环……

  恍惚间,看到了一个男孩,那个对你很好很帅的男孩,她的一言一行,一笑一怒或许都会牵动你的心吧。是啊,我羡慕他嫉妒他,可又有什么用呢?我永远都不可能是他的。如果他还爱你,那该多好。

  在某些时候,你对我还不如你对你的普通朋友好,你对我还不如我的普通朋友好。最起码,你答应你朋友什么事,没做到也会打声招呼;我朋友答应我什么,没做到也会对我说一声的。但你对我呢?做不到就做不到吧,无所谓是吗?呵……

  都是伤心人啊,冷笑自己,其实我并不欠你什么。出去秋来,一个轮回匆匆而过……

  是,我承认一点,我确实离不开你,我确实想和你在一起,守护你、呵护你一辈子,照顾你爱你一辈子,但我也清楚……

  我的话是很伤人,我承认这一点,我还记得你说过你给我三次机会。我知道三次机会我已经用完了,你准备怎样对我呢?

  爱你有多深,你清楚吗?爱你爱到想要放手,却又放不了手;爱到放手,铭心刻骨啊。放手,做不到。

  今天无意中看到了一句话,是你给别人的留言,一下子痛到了我的心里,我苦苦挣扎在痛苦之海中,苦水淹没了我好痛好痛,痛的撕心裂肺,肝肠寸断;自从十月那一次后再也没有这么痛了,为什么一切都是为什么,为什么欺骗我呵。你心累了,告诉我一声,你的一句话我什么都愿意去做啊。欺骗我一个月,彼此心痛一个月,何苦呢?你累了,只要一句话,我就会让你离开,呵……

  你的选择我相信,我会支持你的。没有灵魂的躯壳,机械般的重复着相同的动作,不停的折磨着我。这就是为爱付出的代价,我心甘情愿,为了爱我甘愿付出一切。

  是不是我给你的天地太小了?对不起,是啊。你心累了,我也累了,但我不会放弃,因为未来是自己的,我必须为未来倾尽我所有的努力,让我在未来,不为今天流泪,对得起这一份缘分:

  有缘相遇,无缘相聚;

  天涯海角,但愿相忆。

  有幸相知,无幸相守;

  沧海月明,天长地久。

  回首,看看我们的足迹是那样的清晰可见,一步一步走到今天。我承认一路爱来,痛多乐少,但我过得很充足。爱一个人,我认为我做到我想做的,爱的这样我不后悔。爱情里没有谁对谁错,只有谁不珍惜谁,我很珍惜你。

  我以前不是经常对你说,我错了,是我的错。你经常不是说爱情里没有谁对谁错,只有谁不珍惜谁。你是再说我不珍惜你吗?

  或许是因为曾经爱过你的人很多,你清高这没错,哪个女生不一样呢。所以你养成了别人主动你被动接受吧。时过境迁,你依旧如此,没什么我接受,我改变。因为我知道为一个人改变是多么困难的事。我一次次的放纵你,你想干什么就干什么,相对我怎么样就怎么样,我从不曾有半点怨言。因为我想你在乎我,会理解我,会对我有所改变。是,确实变了,变得冷淡变得可有可无了。想到着,我想流泪,但不知该往哪里流,是溢出眼眶,还是流进心里,或者流进嘴里,咽进心里,让痛在心里消融。

  重组曾经的记忆片段,回望我的情感之路。一路至此,多少酸甜苦涩,充斥其中。是爱,本来就是五味的。流过泪,受过伤,动过情。一路爱来,多姿多味,不知有一那种滋味结局,以何种方式了断,普通人,朋友,恋人还是爱人。

  每天堵在寂寞中挣扎,不是因为寂寞猜想你,而是因为想你才寂寞。想了无数种方法摆脱寂寞,但做不到。于是每天拿着纸与笔与自己的灵魂做斗争,做着文字游戏,敲击自己的灵魂,让灵魂在自我抚慰中,沉眠下来。

  你又一次欺骗我,有一次崩碎我的心。心在痛,那微笑后的痛苦谁懂,恨天捉弄,总让一切都成空……

  我不怪你永远都不怪你,因为我永远爱你。我告诉过你:只要我还爱你,无论你伤我多深,伤我多少,我都会原谅你的。真爱的世界里,没有什么是不能原谅的。

  爱一个人好累,想一个人好苦,忘一个人好难。你是我这辈子唯一一个永远不能磨灭的女人。I love you。

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