欢迎进入日记阅读网!

我在怀念你,你在忘记我。

时间:2015-09-04 09:54来源:原创 作者:长颈鹿baby阅读: 加载中..


我在怀念你,你在忘记我。

  你还是会想起那个人的吧,在很多时候。

  

  虽然已经清楚的知道那个人已经不在你的生活圈里,谁也不会向你提及他,他也不可能在出现。可是,你还是会想起,在很多时候。想起和他的一切事情,点点滴滴,像是不经意般就在脑海中浮现,久久散不去。

  

  曾经听谁讲过爱情爱到最后会变得明朗。当所有一切笼罩在爱情头上的迷雾逐渐散开的时候,也就是爱开始消散的时候。爱情之所以让人着迷,就是因为从来没有人可以看清它,洞悉它,击破它。我们都从一开始的不相信,一开始对爱情的清高自傲,到后来爱上某个人之后,便对它俯首称臣,对它挖心掏肺,也因为它痛彻心扉。像面对世间万物都无法早知道一样,在爱情里,我们也从来没有早知道。早知道如今会是这样,当初我们就不该轻视爱情这个敌人,我们不该对它抱有不屑,我们就不该自以为我们的理智,我们冷静的头脑可以帮我们击破它,消灭它。后来的苦果,我们都只能忍泪自己品尝,怨不得任何人。

  

  像我尝试过要把那个人忘记。

  

  但后来越发的觉得太过刻意的忘记显得越无力。忘记一个人应该是漫不经心的,在这日子的河流里,一天一点不知不觉的流逝的,忘记一个人该是这样的。

  

  朋友告诉我,别再徒劳了。如果能忘记早就忘记了,不会自己日夜想着怎么把这个人从心里摆脱掉。我从来不曾奢求分开的两个人还能平和的坐在一起喝咖啡聊天。我只是想,就算分开了,节庆日还是可以互相发短信为彼此祝福的,我想的其实就这般简单,可是越是简单,却越是难。

  

  被你丢掉的东西,有一天它可能会在出现在你的视野里;被你丢掉的东西,可能这辈子你怎么找都找不到了。这是很平常的事情,而当你刻意的,把这些平常的时候看得太严重,自然的,你自己也会开始矫情起来,在这样本来可以过得很朴实的日子,你选择了华丽而又空虚的度过。直到日子的尽头,你发现,在华丽掩盖下的,你不忍直视的那些东西,才是生活最真实最透彻的本质。

  

  我希望,我的所有心情都是透明的,不对自己隐瞒,也不欺骗别人。

  

  喜欢就说喜欢,讨厌就说讨厌,忘不掉就说忘不掉,不想爱了就说不想爱。大声地把这些最真实的想法说出来,真的一点都不丢人。如果你愿意的话,像面对你喜欢的那个人的时候,想要或者不想要,难过或者快乐,你多可以说。别人在不在乎是一回事,你敢不敢说,愿不愿意说又是另外一回事。

  

  像有些时候,你明明在很深刻的想念一个人,他却有可能在忘记你,或者早在这之前就把你忘得一干二净了。

  

  你永远没有办法找任何人哭诉那个人不喜欢你,为什么不喜欢你,又为什么对你视而不见。你没有办法问,因为别人根本也给不了任何你想要的答案,因为唯一的一个最正确的答案你自己其实早就已经知道了。

  

  你需要别人给你很多的念想吗?

  

  只有拥抱着这些念想,你才会觉得日子过得有些盼头。你不想当一条连自己翻身都难的咸鱼,没有梦想,也不会对任何事情有期待。

  

  后来你发现,爱情不管给了你什么,最后都会全部从你身上拿回,从此以后变得消极不是你想要的结果,可是却是真实存在的结果。

  

  没有哭,也没有闹,痛快的接受了这一切,也就意味着你沉默的隐忍了所有的痛苦和悲伤。不愿意对别人说的那些话,再苦,你也只能通通咽下去,放在肚子里,放在胃里,任它们翻滚,折腾,反正再痛,别人也看不见,别人也无法体会。索性就自己一个人,痛快的爱,痛快的分,痛快的选择忘记,虽然之后你才发现,爱过了,痛过了,你却还记得。

  

  这本身真的不是一件悲伤的事情,所有的一切只能说是个人的咎由自取,毕竟一开始也不曾有人逼迫你去爱那样的一个人,也没有人逼迫你付出。一切都是心甘情愿的。之后就算想打破罐子要死要活,也不会有人可怜你,怜惜你。

  

  你也曾经在面对那个人的时候自作多情过吧。

  

  你为他量身定做发布了很多状态,希望他能看见,希望他看见了能有所触动,有所明白,那些话都是你想对他讲但却一直没有说出口的。哪怕有天能给你们之间一个小小的突破口,你也会用尽全力想要把握住,哪怕结果并不如你所愿。

  

  他应该是喜欢我的吧,他一定也是在乎我的。你时常这样自我催眠,好像这些你所希望的事情,只要在心里多对自己说多几次就一定能够成真一样。这些希望,在那漫长而又折磨喜欢他的那些时光里,或多或少都给你带来了安慰。很多时候,你默认了自己对他自作多情。因为在很多时候,我知道,我们都想要让自己好过一些。

  

  就这样啊,就这样吧。

  

  后来对自己这么说的时候,大抵是真的已经对“喜欢他”这件事完全绝望了。能下定决心去放下,比永远不撞南墙不回头要好多了。至少在未撞到头破血流之前,你已经有了觉悟,在心里慢慢让自己释怀,尽管很多时候你都是笑而不语,但内心却是汹涌澎湃的。

  

  嗯。

  

  渡过了这段暗无天日的自作多情之后,一切都会好起来的。太阳总要出来,迷雾总会散去。你要睁大自己的眼睛,打开心扉,去看这一切,看看是什么遮住了你眼睛,让你觉得“爱自己”是一件不重要的事情。

  

  你终会明白的。

  

  你和他还可以平和的坐在一起喝咖啡聊天吗?还是从你们之间的关系结束的那一刻开始,就已经把彼此从自己往后的人生里拉黑了,此后在人生里再也查无此人。

  

  不管是以哪种方式结束了那段曾经刻骨铭心的关系,只要走到最后,自己觉得值得,或者自己觉得仍旧是快乐的,那也就足够了。我没有一定非要和我走完这一辈子的那个人是你,而你也并没有觉得除了我,这个世界上的所有人都黯然失色。能爱还爱的时候就好好爱,不能爱不爱了就各自离开,各自寻找。

  

  如果,都能这样,多好。

  

  事实上,分开了还在纠纠缠的人太多了,事实上,彼此喜欢但因为各种原因迟迟不敢跨出那一步的人也比比皆是。

  

  太不美好了是不是,我知道你也一定这么觉得,太不美好了。像你因为那个人难过,并不代表那个人也同样会为你难过;像你因为那场雨的来临感到悲伤,那场雨却怒匆匆给你当头棒喝,然后从身体到心里冰冷到极点。你想要怪谁呢,怪那个人还是怪那场雨,最后其实你也只能默默的怪自己。

  

  不以物喜,不以己悲。

  

  首先你并没有做到。

  

  既然分开了,短时间内,别做朋友了吧。

  

  因为不会有多大的实际意义的,所谓的朋友,从暧昧开始,到那个人有有了另一个喜欢的人结束。到头来,不过又是你自己在被分手这件事伤完之后,又被他已经有喜欢的人了这件事再伤一次。

  

  何必。

  

  你说何必呢。

  

  别再让我听到说怎么样都放不下这些话了。也别再问我要等到什么时候我才可以不喜欢他这样的问题。因为我也不知道,我没有办法回答你,其实你都知道,你也只是觉得自己骗自己还不能让你满足,打算拖别人下水,让别人也跟着欺骗你。如果,如果我跟你说,分手了,他其实还是喜欢你的,你信吗?如果你真的想听,愿意相信,那我就告诉你。

  

  如果,如果我跟你说,明天,明天你就可以不喜欢那个人了,你信吗?你做得到吗?

  

  你自己明明都知道答案的,又何必来问我。

  

  还没爱得那般的深沉,就别骗别人,你爱到快要死了。

  

  明明还年轻而又幼稚和天真,就别忽悠别人,装作自己其实很深沉还富带沧桑。

  

  是的,我在说你,同时也在提醒我自己。

  

  爱到最后,不是皆大欢喜就是事与愿违。

  

  像,我在怀念你,而你在忘记我。这都是必然会发生的事情,越到后面你越会发现这些都是正常的现象。你自己长情而已,你并没有任何权利要求别人也跟你一样长情。

  

  我在想念你,而你刚好也在想念我。这样的情况我不否认会发生,只是但目前为止,好像还从未发生在我身上。

  

  是的。

  

  我还在怀念你,而你已经开始在忘记我了,或者已经忘记了。

  

  那就这样吧。

  

  在我的世界,我怀念我的;在你的世界里,你忘记你的,这并没有什么。

  

  因为,从很久以前,我们就已经各自决定,要在彼此的世界里各自幸福了。


顶一下
(10)
83.3%
踩一下
(2)
16.7%
分享到:
------分隔线----------------------------
栏目列表