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非主流伤感日志范文

时间:2021-02-28 13:27来源:未知 作者:平心静水阅读: 加载中..

  思念穿过千山万水扣响你的门窗,你可发现窗前的花瓣多了颗晶莹的泪珠。 下面是为大家带来的非主流伤感日志范文,欢迎阅读。

  非主流伤感日志范文【一】

  大概十天前我在一个很久没用的邮箱里发现了一封很长的电子邮件,邮件的末尾是一个我再熟悉不过的名字!泪就这样无声的滑落在我的脸颊?抬起左手看看那依然清晰的烟疤,随手翻出抽屉最不起眼的角落中一瓶没有用完的香水——Chanel 香奈儿,小巧而精致,看着它使我想起了一个人和一段没有任何结果的初恋往事!

  认识他是在一种偶然的状态下,也是在我青春最美的年华里,轻狂年少的我们在懵懂的岁月中,让两颗孤独的心一点点的靠近彼此,互相取暖,互相珍惜,一起走过了我们最初的青春年少,可是,也许是初恋时我们都不懂得把彼此珍惜,也许是生活背景的不同,给彼此带来了前所未有的压力,让我们在一次次彼此伤害过后,痛苦的选择了放开彼此的手,为自己,也为曾经深深爱过的人,爱到不能爱的时候放爱一条生路。


  我和他的分手是有见证的,那鲜明而永久的烟疤!永远的深深的留在了我的左手臂上,成为了初恋中永远也抹不去的印记!曾经深深相爱的两个人,一转眼就成了最熟悉的陌生人,也就成为了彼此的永远!这种痛对于相爱的两个人是背负不起的,都希望时间是治疗伤感的最好解药,把这份苦楚的思念渐渐稀释,从此以后互不相干各自爱着别的人,说好了决定要一起努力忘了彼此.....只把浓浓的思念和真心的祝福为彼此留下,可是说起来容易,真正能大度的做到的又会有几人,在我们一起哭过,笑过,闹过,吵过,伤害过以后,最终成为了彼此生命里的过客。为了这最初的一份情感,我用了两年的时间去学会忘记?为了这最初的一份爱恋?在最迷茫的岁月里我学会了放纵自己?还记得那时什么飙车,蹦极,吸烟,喝酒,泡吧,这一切的一切都是为了忘了最爱的他!

  初恋是我心中永远也抹不去的伤疤,留在记忆深处的是最深刻的代价?坐在酒吧的一角泪无声的流下,胃里是苦涩的酒水在挣扎?心里是多少个的舍不得 ,放不下,可是我还是失去了最爱的他!初恋是一朵太娇艳的花?经不起任何的风吹雨打?就这样在逝去爱情的路上,我痛苦的做着最后的挣扎,在奈何桥边也饮尽了遗忘彼此遗忘过去的孟婆汤!学会了用酒精麻痹自己的潇洒!

  曾经疯狂堕落的岁月啊,还好我的身边始终有他,陪我走过了最痛苦的挣扎?还好我身边始终有他陪我去经历各样的风吹雨打!还记得那喧闹的酒吧?每每只要我一个回身就能看见为我心疼的他,还记得那通宵的网吧?是他给了我一段鼓励的话“青春是有限的,岁月是无情的你不能就这样任意的挥霍自己的青春年华,为了一个不懂得珍惜你的人值吗?”

  还记得在那个下着雨的夜,还记得那夜当我又一次买醉后走出酒吧的那一刻,我看见了他的眼神里有一种东西在闪烁,我能感觉他从我的身后紧紧的抱住了我,就算我可能会因为醉酒后的失态弄脏了他的衣服, 尽管我的挣扎弄疼了他的手臂为了挣脱他的怀抱我不惜咬向了他的手臂?可是他始终没有放开手,一直在告诉我看我这样折腾自己他会有多么的心疼和怜惜!还记得那并不喧闹的KTV你的歌声让我几度的沉醉,是否对你承诺了太多 还是我原本给的就不够 你始终有千万种理由我一直都跟随你的感受 让你疯让你去放纵 以为你有天会感动 关于流言我装作无动于衷 直到所有的梦已破碎 才看见你的眼泪和后悔 我是多想再给你机会多想问你究竟爱谁......是我给你自由过了火 让你更寂寞才会陷入感情漩涡 怎么忍心让你受折磨 如果你想飞伤痛我背,我就在你的歌声里试着让自己不再流泪,好想就这样在你的歌声里忘记所有初恋带给我的伤悲!

  听着你的歌声我突然的明白为什么你会每次都尾随我去酒吧的某一个角落,为什么每一次醉酒后的我都会看见你的身影相随,为什么我会在某一个不经意的瞬间看见你眼里的疲惫?原来你是在用自己的爱与我相随?还记得吗?我曾和你说为我不值你怎么做?还记得吗?我曾和你说你不会是我最后的选择?

  随着记忆的苍老许多往事都在我的记忆里褪色?可是你的爱就是在今日也没有远离过我?有人说我爱你比你爱我付出的要多,可是在我心里清楚你为我付出的是什么?也许他们看见的只是我为你一次一次的放弃升职的工作,可是他们不知道是你曾经陪我走出了情感的沼泽,许给了我一个紫色的梦和不变的执着!也许他们看见的只是我为你一次一次的放弃身边的诱惑?可是他们不知道在这段感情与爱的婚姻下你付出的比我的付出要多?

  非主流伤感日志范文【二】

  不知从什么时候起开始喜欢孤独,喜欢一个人在路上行走。

  常常喜欢傍晚时分,在夕阳笼罩的小路上静静地走。一个人在无人打搅的时候,可以沉淀生活中烦杂的情绪,可以让思想长上翅膀自由的飞。

  我喜欢一个人走在无人的小径上,用一种自然的心态,看农家屋檐上炊烟袅袅升起时的温馨,听不知名的小鸟在我周围飞来飞去时欢快的歌声。

  我喜欢一个人行走时那种超然的意境,只有在这种时候,我才会觉得自己远离了尘世,我才会觉得现在的自己才是我自己。我可以用一种平和的心态和自己的心灵对话,我可以把自己内心里所有的委屈和无奈,象垃圾一样丢在路上。

  一个人走在路上,路没有尽头,思绪也没有尽头。在路上的时候,我时常会想,路有多长,一个人的生命又有多长?我们可以把握生命中的很多东西,可又有谁能把握自己生命的长短?人生是否就是一条没有尽头的路?

  一个人孤独的走在路上,寂寞的看路边的风景也是一种别样的情怀.有时,我也会坐在路边看夕阳落山,晚霞总是美丽而多情的,那一轮圆圆的红日在落山时的那种壮美,那种依依不舍象极了 人生谢幕时的情景,悲壮而无奈。

  每每此时我都会想,人的一生是否就是一个日出日落的过程?当黎明的红日冲破地平线喷薄而出的时候,那绚丽的光芒就象是一个婴孩从母体呱呱坠地时那嘹亮的啼哭。

  每个人都要经历从降生到死亡的全部过程,日月有阴晴,人的生命也一样,不都是精彩和阳光灿烂的;日月有轮回,那人的生命是否也有轮回呢?我的前身是谁?谁又是我的来世?

  一个人走在路上也常常会想,世界上是不是有一个和我一样的人,也喜欢一个人在路上行走?两个不相干的灵魂就象是两条平行的铁轨,永远无法相遇的让两个人都孤独的走在自己的路上。

  有一种思绪喜欢一个人在路上无序的放飞;有一种感动喜欢一个人在路上静静地体味,有一种牵挂喜欢一个人在路上淡淡的思念。

  一个人在路上行走,我的心就是一只飞翔的鸟,一个人在路上行走,我的思绪就是一阵穿过旷野的风。

  我喜欢一个人走在自己的路上…….

  非主流伤感日志范文【三】

  时间过的很快,真的很快,不经意间就从指缝溜走,没来得及抓紧,却已不在,但我却在这种时光里度过了漫长的旅程。独行在时光的苍茫里,几许的惆怅,几许的悲凉,萦绕着思绪的蔓延,零落成遍地残红,飘飞在世俗的尘埃中,就这样伴随着纯白年华一起埋葬在岁月的洪荒里,被毫不留情的冼刷带走。只是会有一些事情,一些人,使我们在独自一人的时候,会无声感伤,却没有任何悔改。有一些事情,一些人,提醒我们曾经照耀彼此眼目,粉身碎骨般剧烈,并依旧在念想。

  窗外,路灯整齐的站在路边,像没有割舍的可能,允许下面的人刺伤一段段时光。

  情绪莫名的就这样影响着谁,笑,从无端的开心到苦笑

  这是一段多么隐忍的日子,随着爱的深沉日益增加,随之而来的却是一些无端情绪和矛盾。

  于是我们拥抱着,才明白一份感情多么重要,多么的不容易,谁都不要去伤害每一份感情。

  或许,爱让彼此走的忽远忽近,其实这便是那份心,都是太在乎。

  若不是在乎,谁愿意知道彼此的秘密?

  傍晚依赖着黑夜,谁缺了谁都是不完整。

  这些疯狂的一路,走完一遍又一遍,走不出一份感觉,像是割舍着。

  站在一棵树下,静静的观想,到底是谁别了谁?

  天若下的是酒,那就让世人都醉了,醉人笑醉,谁比谁的样子好看,谁比谁清醒,笑笑人生,能过就过。

  爱让人看不开,想不来,或许就像这黑夜的迷醉。

  一句话,一个表情,一个眼神,造就了一段情绪,于是都糊涂了,都忘了往回走。

  黑夜里,忘了转身,遗留下的身影,为谁执着?

  走到这里,窗台边,留下我的年华,不看诉说,不堪回首,一路走来,只是想好好的去认认真真的活。

  认真的走,有黑夜,就不怕。

  认认真真的去爱,就算有一天会受伤,也不怕,认真的人也可以不受伤,执着的人也可以不受伤,用心的人也可以不受伤的。

  在内心的深处,一种原始的,发自人性本能的牵挂,那是一种感觉,在灵魂的每个瞬间都可以让人为之冲动的感觉。牵挂是有明确目的的感情表达,针对某个人某件事,或者是事与人的结合体。当牵挂靠近你,你的思想就注定是属于那个被牵挂的人与事。呼吸的瞬间都是牵挂,能让所有都迷失,只有深切的思念。

  牵挂是一种思想的飞跃。遇见了就要面对,面对了就要敢于承担,承担了就要敢于深深的怀念。都在呼唤爱情的缠绵,都在赞扬亲情的伟大。在情感遇见现实的挑战时我们就只有面对现实的残酷作出一种抉择,一种选择。当我们所期盼的情感在瞬间离我们远去,能看见她的缥缈,能感受到她的缠绵,唯一不能深切体味到的就是没有靠近她的勇气,牵挂这时就涌上心头,就在那个看见已经飘逝的瞬间。牵挂她的所有,牵挂她的一笑一颦,还有那曾经拥有的快乐与忧愁。牵挂的时刻注定是悲凉的,更是我们痛苦的全过程。牵挂一个人,就是让自己的心点点的滴血,独自面对和承受所有的伤痛,我渴望那拥有的欢愉,更在那个失去的时刻怀念仅有的所谓幸福。

  牵挂是一种折磨。折磨一个人的灵魂,折磨一个人的躯体。就在承受那缥缈情感的所有时刻。不会去为某个人落泪,因为我们的泪水太过于深沉,太过于干渴。站在宇宙的那个渺小的空间寻找属于自己的那个小小的归宿。灵魂想回家,灵魂想休息,就在黑暗编制的此刻。空旷成了一种无言的结局,一种我们都在苦苦寻找的短暂结局。牵挂,还是牵挂。牵挂她的所有。知道都已经成为注定,然而在自己折磨自己的黑暗,也许还在等待那仅有的期盼,在心灵最深处的独自面对。

  牵挂让我们学会了勇敢的承受。没有任何的怨言,只有一个人在最黑暗,最安静的深夜深深的为某个人某件事操心。牵挂依旧在注定的结果中默默的继续,那是一种永远的注定。牵挂,还有埋藏在内心深处的爱恋。

  夜,冷雨飘摇,天地一片寂静。我坐在空寂的房间里,浓情蜜意渗透我的躯体,包裹我的灵魂,凝固我的血液,流淌在我的每一根神经,也一点点摧毁着我在碰撞和撕杀中苟延残喘的意志。

  我天空的雨,整夜里下得淅淅沥沥,那思念的小树,舒展着葱郁嫩绿的枝条,接受着感情之雨的最后一次洗礼……

  下一站会有属于我的幸福,或许下一站也俨然空空,留下的惟有无奈的感伤和空气中的尘埃,静静地,待我的心如花默默初绽。没有任何的情绪可言,甚至没有表情,行人也终归是陌路之人。不论怎样,我依然相信有下一站!不要让自己胡乱了,走好一段路,该为了谁而幸福?凉夜秋寒总是席卷着人的心,有时候我想对自己说一声,忘记吧,那些深深搁浅的烟雨年,时光的虚弱里,我又记起了自己,我想这夜只是心上的轮回。

  非主流伤感日志范文【四】

  她是一个在佛前守候的精灵。有一天在看明镜里的尘世的时候,她看见了一个男子,一身深蓝色的长衣,在街市上平静的站着,孤独而高傲。精灵一下子被打动了。她指着那个男子对佛说,佛,你可以满足我一个愿望吗?佛微笑着,看看手中的花,对她说,你要什么?精灵说,我要去陪伴那个男人。

  佛依然微笑,他问精灵,你知道什么是陪伴吗?精灵有些疑惑。佛继续说,陪伴,就是把你的生命永远的融进那个人的生命里。精灵仿佛有些明白。可是,佛说,你是精灵,他是人,他不过只有100年的寿命,你却是永生的。精灵有些慌张,问佛,那我要怎样才能有和他一样的生命呢?佛说,你要变成人,你要经历红尘。

  精灵说,那么,你把我放到红尘里吧。佛说,红尘苦。精灵说,可是红尘有他。

  佛说,红尘是海,你不会水性。精灵说,我会攀着自己的信念。

  佛知道精灵的坚决,于是对她说,红尘苦,我可以给你三样东西,一是美丽,一是财富,一是聪明。三样你只能选其一,第一次,你要什么?精灵看了看明镜,说,我要美丽。佛挥了挥衣袖,对精灵说,你去吧。

  精灵于是化成了一个美丽的女子。可是除了美丽,她一无所有。她成了青楼中一个苦命的妓女,每天弹着琴,坐在人前凝视着那双眼睛。那个男子依然一无所有。他没有钱,他只能远远的坐着听女子的琴。女子固执的把自己头上的青丝抛给他,他捧在手心。

  女子被一个高官看中,要纳为小妾,女子不允。女子忧伤的看着那个男人,把一把剪刀刺进自己的心怀。

  女子重新变成精灵,佛问她,第二次,你要什么?精灵说,我要财富。佛依然挥了挥衣袖。

  精灵于是变成了一个富豪的女儿,应有尽有,偏偏没有爱情。女子依然固执的爱着那个男人,甚至把她所有的东西都和男人分享。可是她发现男人看她的眼睛始终是冰冷的,在他的眼睛里女子只是一个全身用钱的味道洗澡的异性。他挥霍着她的钱,也挥霍了她的感情。

  男人对女子说,你有太多钱了,所以你注定无法失去,你也就无法拥有感情。

  女子痛哭着把一把刀刺进自己的胸怀。女子重新变成精灵。这一次,她对佛说,我要聪明。佛于是把她变成一个聪明万分的女子,重新在红尘里陪伴她的男人。女子实在太聪明了,所有的一切都用精确的方程式来计算着,她用自己的聪明去接近那个男人,拥有那个男人,甚至算计着那个男人。可是女子发现那个男人看她的眼睛始终是结冰的,甚至有仇恨。

  女子哭着问他为什么,他说,你实在太聪明了,我不过是你手中的一个数字,任凭你把我拉进随便一个方程式。你对我只有占有,没有感情。

  后来男人投身战争,在一个敌人的刀下,血流一地。悲伤欲绝的女子选择了以死追随,女子再次成为精灵。这次,佛还没有开口,精灵就已经落泪了。佛惊异的发现精灵有了感情。佛说,你已经无法脱离红尘,佛只能给你最后一样东西了,你要什么?精灵闪动着泪光,对佛说,我什么也不要,我只要他爱我,永远爱我。

  佛不语,佛挥挥衣袖。这一次女子看着那个男人温柔的把自己抱进怀里,温柔的吻了吻她带着泪花的眼睛。女子惊异的发现她变成了那个男人的女儿,被他疼爱一生一世。

  非主流伤感日志范文【五】

  男孩女孩为了求学而分开了,但是他们之间有个约定……男孩不变心女孩就为他永远的保持那种……

  曾经她们以为可以那样牵着对方的手一直走下去,可是当放手后才明白大家也是相逢末路,也是各有天涯。女孩真的好伤心,好痛苦。可是有种痛不能说出只能自己忍着,直到能够淡忘。有种爱即使不舍也只能选择放弃。也许他们的放弃能成全彼此的追求!他就不知道他们的约定?他是女孩的初恋,叫女孩怎样忘了他?人说:“一分钟能认识一个人;一小时有了解一个人;一天能爱上一个人;但一辈子也忘不了那个他——男孩!

  当男孩结婚时,男孩真希望女孩能来参加他的婚礼,可是他知道女孩不会来了,尤其是让女孩亲眼看到他与别人结婚那更不可能,因为都是他的错,但男孩还是对女孩抱有一线希望,男孩并不喜欢眼前这个女孩,但男孩又不得不结婚,男孩在沉默伤心中静静等待了女孩xx年,他深深知道他没有了女孩他不会过得幸福,可是他不能再伤害第二个女孩,至少她是爱他的。

  新婚的晚上男孩收到了无数封E-mail,其中一封是女孩写给他的:

  “摘不到的星星总是最闪亮的,溜走的小鱼总是最可爱的,错过的电影总是最好看的,失去的人总是最爱的,也许此时你是我一生最遗憾的。你不是想要我的祝福吗?男孩你终于结婚了我对你的爱也该到终点了,但你要明白我从未变心,我一直都是爱你的!知道吗?这么多年来,我看到别人一对对幸福的走进婚礼的殿堂,多想找个人结婚,但是我心里放不下你,有多爱,就有多不舍,有多温柔就有多爆烈,爱得唇边有血,眼中有泪,胸中有纠缠的爱与恨当割爱就不能像拈去一片花叶一般轻松微笑!我最放不下的还是你。

  如果你是我眼中的一滴泪,我愿滑落在你的双唇间,因为我真的很想吻你;如果你是我眼中的泪,我今生不会哭泣,因为我怕失去你。可我不争气哭了……但我至少看到你幸福了,你可以像别人一样过上正常的生活,她像我一样是爱你的。好好对她好吗?一辈子有多长我不知道,缘份有多少没有人可以明了,这条路有多远其实并不重要,就算陪你走不到天涯海角,我却珍惜有你做我朋友的每一秒!作为朋友我再此祝福你!

  男孩愿你永远幸福快乐!我会记得你的。”

  当男孩看到女孩的“我会记得你的”这几个字时,男孩的泪水只是静静地流淌,女孩记得他,可他却遗忘了女孩,也许这就是他们不能在一起的原因、也许这就是对他遗忘的惩罚。但值得欣慰的是女孩原谅了他,至少他明白了……女孩是爱他的!

  非主流伤感日志范文【六】

  永远记得和阿志初次见面的时候,那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了:人,是有前世的,而我和阿志是前世就熟识着的。

  阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底,从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山,走遍了海角天涯,突然从前世走到了今生,出现在我的面前。于是我知道,我和阿志之间会有一个故事,一个在前世未曾演绎完的故事。

  我从没有问过阿志,他当初见我时,是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我,就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓,重要的是,我们在极短的时间内就由陌生到熟稔,再到推心置腹。

  我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下,开始了我们之间的种种纠缠。

  什么时候爱上阿志的,已是不可考的了。也许,那种感觉是从前世一直延续到今生的,只知道发现的时候,我已经无法自拔了,而阿志在那时正残忍的告诉我,他喜欢上了我的一个朋友。

  我不知道自己是如何做到的,在刹那间调整好自己的情绪,隐瞒了自己的感情,并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。

  也许爱的越深,就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐,一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态,在那时无时无刻不在折磨着我,让我日渐消瘦,而阿志就在那时点破了我的心思。

  那时的我和阿志,是时常有着书信往来的,虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到:“……假如我没猜错的话,你心里并非‘无有人’,那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段,……你是一个被情所网住的俘虏,你心里有他,而他的心里不光有你,还有一个与你同等重要的人。于是,你忧心重重,想用虚伪的笑来掩饰一切,想要忘了他。可是到目前为止,你始终未能如愿……”我没有承认,我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样,一口咬定阿志是错的。

  再后来,阿志被那个女孩拒绝了,这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深,深到只要他肯接受我,那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而,阿志也同样的拒绝了我,他说在他的心中,我只是一个妹妹,永远永远不会改变。

  阿志也许永远不会了解,他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那,我的世界褪去了它全部的颜色,所剩的只有苍白。

  那段日子不知是如何走过的,阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨,恨与阿志的相遇;恨阿志曾对我的细心体贴;恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的,然而却改变不了一个事实:我依然忘不了阿志。

  时间就在那种极复杂的感情下滑过了,我仿佛像变了一个人似的,对一切都不在意起来。

  后来,我们都毕业了,为了阿志的疏远,我和阿志闹了两次绝交。当然,是带着几分孩子气的闹意气,也有几分背水一战的感觉。之后,我们就又好了起来,只是不提感情。那时,我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志,我对他们好,好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过,随着时间慢悠悠的过去,我也渐渐地了解,在我的心底,始终只有阿志。

  但是,我知道因为不提感情,我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情,直到自己麻木不仁。然而,就在这时,阿志却投下了一颗“炸弹”,他说其实他是喜欢我的!心已经麻木的我,反应平平,只淡淡的喔了一声。直到几天后,这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸!

  虽然我不知道,他所谓的喜欢指的是什么,但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子,又一次搅乱了我的心。只是,我不敢有太多的幻想,因为我怕一切只是自己会错意。

  再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行,阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那;我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他,让他不停的说话给我听,而阿志竟也依我;当我坦白的告诉阿志,我嫉妒他身边的女孩时,他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下,仿佛回到了我们曾经最初的那个年代,那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪,直到有一天的一个突发事件。

  那天之前,阿志给我打电话的时候提议想和我见面,我很高兴的同意了他的提议。我发誓,如果我当时能够预知所会发生的事,我不会答应阿志去看他——两天后是我生日,我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来,于是我去了,而且,为了在两天后我的生日会上,阿志不会只认识一、两个人,在征得阿志的同意之后,和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起,快快乐乐的上路了。

  然而事情就那样发生了,直到今天我都不明白是怎么发生的,只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架,不是冷战,是真正的吵架,两个人就站在大街上相互瞪着眼睛,指着对方大吵起来!我是口拙的,而阿志是能说会道的,于是我怒极的转身就跑,甚至扔下了在一旁已经看呆了的几个朋友。

  手袋是阿志替我拎着的,身无分文的我一边哭着一边决定走回家。背后传来摩托车的声音,回头,是阿志,他的脸上有怒气,也有无可奈何。将摩托车开到我的身边,他凝视我,有些咬牙切齿地:“小醋桶!就这么跑了?把我们都扔下,我和你的朋友都不熟,你不是要我难堪吗?”我瞪着泪眼,只是不说话。阿志又说:“真不知道你到底怎么了,说就走,也得给我留一点面子吗。跟我回去!”我瘪瘪嘴,心里有无限的委屈,却还是和阿志一起回去了,可是默契不复存在。

  我的生日会,阿志终于没有来。我哭了,却终于知道,这一次,什么都变了,虽然因为各种原因,我和阿志永远不可能成为陌路人,但在那一次吵架中,我们又一次地疏远了对方。

  数月后,阿志和我终于很平静地通了电话,谁也不提曾经的那次争吵,都只轻轻地说声:“你好吗?我很想你。”

  放下电话,我凝视相片中的阿志与我,里面的我巧笑嫣兮,环着阿志的颈,而阿志的双手握着我的,眼中尽是宠溺与温柔……曾经的美丽岁月啊!

  泪又轻轻滑落,我没有动,心里却知道,这泪将是与阿志这长长数年纠缠里存在的最后一滴,含着我刻骨铭心的爱的泪。因为我知道,我的初恋已经是谢幕的时候了,尽管我很舍不得,然而幕已拉下……

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