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祭奠的路很长：不是那么简单的一条长长的堤坝，不是那一片望不到头的杨树，而是开始在记忆的最深处，跟随自己的生命一起结束。 还不理解什么叫“离去”的日子，母亲就那样离去了。十数年里我总是一遍遍的在心里说：我还没有做好准备。可是我又能为母亲的离去做好什么准备呢？可是，心里总是觉得还有很多事没来得及做，还有很多话没有来得及说。今天坐在阳光下和父亲对着脸，父亲在垂泪，他讷讷的说着母亲的一些琐屑，我的泪已经让我头痛欲裂，我仿佛突然知道，无论母亲什么时候离去，我们总是没有准备好，我们总是还有很多话要和她说，就像现在，就像明天，就像未来的日子里随时闪现的思念一样。这祭奠的路好长好长，就像我们第一眼看到的是母亲一样，我们也将把对母亲的思念带到生命的最后一天。 祭奠只是一种形式，长长的排队等待开门的人，沿着祭奠的长长的水泥台站立的一家家的人，燃烧的纸钱，飘飞的纸灰，突然燃烧的烘热炙烤着的每一张脸，还有红了的眼圈，不知道是灰是火还是伤心。总有痛哭失声的，那是刚刚失去亲人不久的，那种痛无法遏制，这里是最自由宣泄的地方；还有默默垂泪的，时光的流逝似乎给了伤痛一点意志，宣泄含蓄了，泪也慢慢的品出了咸滋味；自然还有如我们这样，只是静静的烧着纸钱，自己都不知道是从什么时候开始，还学会了絮絮叨叨的在母亲的面前说点家常：小哥又买了第二套新房，大侄子上班了，小侄子涨工资了，大哥快退休了，小哥也快退二线了，老爸爸终于答应下半年找保姆了……似乎是难得见面的兄妹三人在互相讲着这一年的日子，其实都知道那是说给母亲的话，那些话随着火光和纸灰飘飞到母亲的天国，我却感觉到这种无法失声痛哭的痛那样深邃，那样刻骨，在这样的絮叨里那样的走进了日子的深处。 那天晚上问大宝贝，我来到山东的时候母亲多大了？大宝贝算了算说：那时的母亲比现在的你大两岁。我鼻子一酸，喃喃的说：我怎么觉得那时的母亲好老好老。洗碗的时候会想：那年叔叔回来说水管太高，母亲洗碗会渐到身上水，现在家里的水管好用了，也接上太阳能了，母亲再洗碗就不冷了；看见路边的老人穿上红色的棉衣我会想：母亲若在世，不知道她会不会接受这样的红色，她那时喜欢呵呵的笑着说哪个阿姨穿的像妖精，现在可是越老越穿红了；吃饭的时候我总会想：要是母亲在世，这个菜我还会少放点酱油，母亲喜欢清淡的菜；偶尔阳光很好走带繁华的街市我就会想：要是母亲现在健在，我一定回家去叫上母亲，就按照她喜欢的样式挽着她的胳膊那样悠悠的走上一段繁华……这样的思念的路有多长？就像日子一样长。这样的思念有多少，就想阳光一样随时闪烁在心的思念里。我知道父亲和我一样，在我以为父亲已经淡然的今天，他依然这样落泪，无声的，默默的，从口袋里掏出他的那块方正的手绢擦眼泪。我突然觉得，这样的日子真的不该放这么长的假，这个假期长的我不知道怎样安放我的思念，安放老父亲的情感。 暑假很长很长，中间是母亲的忌日，阳光灼痛了心，无风，心在集中的阳光下尽情的思念，阳光可以烘干泪水，而思念是一条岁月的河，清澈却永无尽头。 |
