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亲爱的时光， 我其实很多年都没这么认真的写一封信了。最后一次是写给自己的，文字里面满是尖锐。刻薄和愤怒的交织成的情绪。因为无从找到一个发泄的出口，所以紧紧抓住笔杆，将一切用力镌刻在薄薄的几张纸上，以此为媒介，埋葬一段时光。可是最近搬家再翻出了好几年前的信的时候，我的记忆却有点恍惚，我甚是记不清当时这样仇深苦大的前因后果。 你看，你也有温柔的让人无法招架的时候，原来我也还是没自己想象中的那么决绝和残忍。那段时光不再，现在我虽也没好到哪去，不过好歹经过几年的磨砺，至少棱角没那么刺手了，我终是学会了释怀和原谅，甚至是忘记。当初以为是你是难以下口的毒药，现在看来你永远是最好的良药，在我以为我不会爱的时候给予我光和热，那是名为希望的温暖。时间的网过滤掉可怕的负面情绪，留下了最柔软的部分，那是便是你给我的属于我的温柔。 从最开始到现在我还是只身一人，要说没有停留过，那绝对是假话。只是没有足够的理由能让我驻扎一隅。所以我跟着你的轨迹一路往前，断断续续的走着。少年的脸庞都遗忘在梦中了。应该是不够爱，不然不会执着于所谓需要理由的借口。朋友对于我这样“孑然一身”的现状感到不可思议，他们旁敲侧击或是开门见山的来问我原因，甚至搞笑的质疑我的性取向，我也一笑而过。 其实心痛的时候真的感到自己就快死了，仿佛马上就要窒息。恨一个人的时候觉得世界都辜负了自己，感觉铺天盖地的绝望压在自己身体上。当时看着镜子里面那生不如死、无助无措的样子，真的想杀死你的心都有了，你的脚步如此缓慢，甚至可以听见你带给空气振动的声音，心里咆哮着你为什么不快点离开。并不是你的错，不过是想要找一个发泄的对象，所以吧错误归咎到你身上，然后自己对自己说不会再爱。不过是不愿意承认，所以想要逃避，内心四面楚歌，只有筑起最后防锁线。 在爱的最开始，其实是最危险的时间段，炙热的感情还有全心全意的付出的确让人沉醉其中，可时间长了谁又能保证爱会一直如此热烈的燃烧着。不是不爱了，只是转化成另一种稳定的温度，带来温暖同时不会灼伤彼此。所以我不需要那么强烈的感情。这是以前从未有过的体验，和你一起成长着。我多多少少也参悟了点什么，不需要那么多的缠绵悱恻和惊心动魄，只要细水长流的缱绻。 心脏在跳动，会有思慕的瞬间也会有疼痛的刹那，和你在一起，于我是学习爱的过程。谁说你会将爱意泯灭，你不过是将浓烈刺喉的爱沉淀成一杯似甜若苦的香茗，在微微的苦涩中品尝那绝妙的甜美，所以人们才会不断追寻，就算这过程可能会让人步履蹒跚身心疲惫。伤害我们的和救赎我们的都是我们害怕而又期待的。 有生之年，狭路或欣喜相逢，才能功德圆满。 |
