我曾一直以为，十六岁的天空，是一片没有乌云的湛蓝；十六岁的太阳，会比平日里的温热更加鼓舞人心。而现实中的十六岁，现实中的我，却是在惨淡的阴影下佝偻着灵魂与肉体无奈度过的。

　　

　　我的回忆里常常出现那个反常的九月。与那个女孩的相识，彻底改变了我的过去，我的一切。我从没有过的那份激情，被她双眸的一眺从心灵的根部挖出，冒着热气，流淌着鲜血，那种青春强烈的萌动迸发出耀眼的红色，让我无端沉默，兴奋，快乐。她能让我掷出火星般的灵感，为我驱除生命里逼人的寒。我以为那是天使，那是我涅槃后应得的奖赏，我以为我的人生就此到达了一个新的高度，终于可以逃离那些可怖的咒骂、侮辱与指责，因为有了她，我便不再害怕，不再沉沦。再无任何烦恼忧愁能够抵得上她冲我上扬的嘴角，再无任何困苦磨难能战胜她在我左耳边微声的轻喘。她的眼神，气息，呢喃话语，牢牢套紧我从未跳动过的真心。

　　

　　我以为她就是我的那个女孩，可是生活给了我一记响亮的耳光。她根本不是我想象中的模样，我是说，她不如我想象中那样坚贞，执着。她应该是喜欢过太多人了，根本不会在意我心灵深处卑贱的，不可理喻的，妄图被她吞噬、将自己融于她的那份渴望。她走了，和你走了，这种感觉，就像是害怕又无助地被囚禁在狠毒的阳光下，我本是一个无罪的歌者，为了她却成了一名劳苦的纤夫，拖着这名为爱恋的大船逆流而上，耗尽了体力，耗尽了青春，任由粗壮的铁链在我的肩上和心头留下永难消退的刻痕。

　　

　　时间总会这么搞笑，事到如今，它竟让我嘲笑起我的那份热忱与激烈。那样爱一个人啊，一辈子，也就这么一次吧。还记得那多少个失眠的夜，多少个在酒精的折磨下痛哭流涕的夜，为了一个生命里的泡沫而不惜接受炼狱的夜，荒谬可笑，我现在能做的也只是在这里苦笑着自嘲。曾经的那份炽热之爱逐渐消退，这样的渐行渐远竟然让我想彻底忘记她，竟乞求自欺欺人般牢记着生命里不曾有她的出现。但是我深知，世界上，有的事情会跟着你一辈子，无论以何种形式。她从当初那个承载光明的起点变为令人害怕的季节，关于她的回忆会永远跟在我身后，如影随形。每当我看到她，我总会觉得，她的模样会随即化身为一个不速的魔鬼，夺走我那时已经拥有的，和未来能够拥有的，全部幸福。

　　

　　我累了，真的累了，我不愿意再去对付那些凌乱残破的历史了，因为我本来就是个无足轻重的人（谁又不是这样呢），我残破的生活里少了父母的和谐，少了爱人的依恋，少了我为爱人放弃的尊严与荣耀，我孑然一身，无所依倚。这场惨淡的爱恋之后，我试着远远躲开所有情感。我的逃避化作荒芜，我的畏惧遮遮掩掩，殆尽的直率和疯长的昏暗又怎能被我笔下酸溜溜的文字换为安宁呢，不过是在伤痛之后，宛然授予自己一顶名为“成长”的冠冕，以安抚自己道道难以愈合且还微微渗着脓血的伤口罢了。

　　

　　我难过哦，难过于遇见了她，难过于喜欢上她，难过于爱上她，更难过于对她的情感愈渐衰退，那份自己都曾坚信的永不磨灭的热情竟也阑珊、没落，我又怎能将这份负能量全都怪罪在她的身上呢？同样，这样的失落感，如同当年对你的嫉妒愤恨一样，与你无关，我若是加怪于你，我便是真的没有道理了。但是，人在没有道理的情况下所拥有的是兽性，处在全然不顾的状态，那样的快感，那样的酣畅，是一个理智的人所不能拥有的，所以，也原谅我时不时丧失理智，在心灵最冰冷最阴暗的角落，将最恶毒的诅咒，掷压在你的身上吧。

　　

　　最后，回到现实。你说得对，结束了，一切都结束了，这个纠结冗长的故事终于可以结束了，当我放下了爱意，仇恨，希望，当自己只剩下一个空空的躯壳的时候，我才明白，真的可以结束了。不用任何言语，她就会慢慢知道，我会渐渐远离她的生活，远离她的视线，取而代之是一个能够让她沉下心来好好去爱的一个男人吧，不是你也不是我，是一个太幸运而又太不幸运的男人。就让我们给她以最美好的祝福吧，也给彼此留一个最美丽的心愿。

　　

　　“谁将烟焚散，散了纵横的牵绊;听弦断，断那三千痴缠。”这是我能想到的最美的片尾曲。

　　

　　【终】