喜欢你的第539天。

　　

　　这是个多狗血但是又多么需要解释的问题。

　　

　　我讨厌解释。因为一旦有了解释的必要，两个人之间就有了嫌隙，不再是完美的两个人。

　　

　　就像直到现在我不敢相信为了留住你，我做的事情。我不停地原谅自己，然后否定自己。

　　

　　今天好冷。你那边呢。

　　

　　一睁眼就是上午11点49分。睡得真死，闹铃都没听到。这个星期我好像没怎么听课的样子。至少英语课我是一节没上。社团的事情还是那么多.

　　

　　跟你发了条消息，现在你也没有回复。是没有看到吗，还是看到了不想回复。

　　

　　无论是哪一条，我想我现在都可以当做什么事情都没有发生一样。就像虽然你还没有回来，但是我完全可以想象你回来的那一天，我会是寻常一样的平静，当做你没有存在。

　　

　　为什么呢。不想这样做的事情，直到了眼前还是照着与心里完全相反的轨道发展起来了。再也没有大一寒假时候心痛的感觉。只是有时会很想很想很想你，而已。

　　

　　希望看见你，还希望从此再也不见你。这两种情绪竟然如此的，和谐？

　　

　　似乎没有矛盾的样子。

　　

　　还是会不甘心，我感觉我好像是经历一场实实在在的，让我心疲力竭的恋爱一样，明明睡眠正常精力充沛，但是却空空的累得要死。曾经试着喜欢别人，但是总是隐隐的抗拒。

　　

　　人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。